Письмо без получателя

     Не знаю, увидишь ли ты это. Можно ли считать это письмо признанием в любви, в тех чистых, светлых чувствах, что заставляют человека ценить каждое мгновение своей короткой жизни? Наверно. Сложно писать тебе это. Сколько мыслей. Сколько хочу тебе сказать. Чтобы сказали бы мои друзья, глядя на меня сейчас? Ничего. А знаешь почему? Они смели рассуждать о тебе и советовать мне. Не волнуйся, они не знают, кто ты. Я потерял их, не всех, кончено, но каждый из них был дорог для меня, за каждого был готов рискнуть жизнью, потому что знал, что они рискнули своими ради меня. Остальные... Остальные остались. Я ничего им не рассказывал, потому и остались.
     Ни один поэт, ни один философ, никто не может выразить моих чувств к тебе. Я хотел и хочу рассказать все это. Ведь желала же этого. Но даже толком не знаешь, кто я. И говоришь, чтоб я не смел рассуждать о моей роли в твоей жизни. Я рассуждаю о себе! Друг? Мы ведь даже не видимся. За полгода две встречи! Две! Потому и пишу о любви, а не говорю тебе. Приятель? Мы ведь даже не здороваемся. Но все равно мила и любезна со мной. А вот о тебе я знаю многое. О тебе, о твоих отношениях. И если первой мыслью у тебя стал страх, страх за раскрытые тайны, то можешь себе ответить, ценишь ли ты меня и кто я для тебя. Даже после всего этого, не раскрою ни единой тайны, ни одного разговора.
     Что же делает с людьми любовь? Дарит то, о чем можно только мечтать. Но у медали две стороны. Ревность, гнев, ненависть, страх. И чего же больше? Не знаю. Ты сделала меня параноиком, ни дня не прошло без мысли о тебе. И если теперь промелькнула мысль о непристойностях- ты опять ошиблась. Даже у себя в голове я не мог, не хотел и не пытался осквернить тебя. Представь на секунду мои чувства, когда я слышал о том, что мог позволить себе тот, чего не мог сделать я, когда видел косвенные доказательства этого! Знакомое чувство? И даже в те тяжелые моменты твоей жизни, когда было тяжело настолько, что думала о суициде- я все равно был с тобой. Пытался помочь, отвлечь. Криво? Да! Неосторожно? Да! Я хотел стать той тихой гаванью, где могла бы ты укрыться от всех бед и невзгод. Задамся вопросом, почему все скатилось к этой ситуации? Все же неплохо начиналось, или я обманываю себя? Ты держала меня на расстоянии, считала угрозой своим отношениям. И я отрицал свои чувства, чтобы остаться рядом. А теперь, хочешь слышать мои признания?! Я не могу выставить в статусе: "Все плохо" или что-то типа того... Пол не позволяет. Я ведь даже не знаю увидишь ли ты его и как отреагируешь, напишешь ли, поймешь ли? Страх стопорит.
     Сколько мало вкладывают люди в понятие любви! "Ты мне нравишься" не синоним к "Люблю". Огромный тоннель с кучей поворотов, дилемм и развилок. Вот это любовь. Все мои сверстники давно попереимели друг друга, тоже пытаются строить свои отношения и получают свое вознаграждение. А что я? Ответь, Наташ, чего добился я? Тебе лучше знать. Какова моя награда!? Хорошо, я отвечу. Зависимость, хуже, чем наркотики, ломка, жуткая, угнетающая ломка. Боль, ломящая кости, ломающая душу и сердце. И новая "доза" общения, облегчающая страдания, унимающая на короткое время боль. "Доза", ненадолго делающая счастливым.
     Виновата ли ты? Скорее косвенно, чем фактически. Ведь ты губишь меня и снова возрождаешь. Ты разбиваешь мне сердце снова и снова. После расставания ты была разбита, подавлена, уничтожена. Нечестно было бы воспользоваться твоим состояние и действовать. Ушла та милая, добрая, веселая, открытая, искренняя, импульсивная, в которую влюбился. Своего нового, предположу, нашла с помощью своей лучшей подруги. Катя- молодец, без капли сарказма. Видя твои страдания, она понимала, что тебе нужно что-то новое, нужен ренессанс твоей любви. И она дала тебе его. Но она не знала обо мне. Да и я не напоминал о себе. Роковая ошибка, приведшая к катастрофе. Но ответь себе, прошу! Пала бы к моим объятьям, если бы я вернулся?
     Теперь он обнимает тебя, целует, держит за руку, а может и чего еще! Какой молодец! Не видя тебя в сети, думаю, что ты с ним, а я редко ошибаюсь. Признаетесь друг другу в чувствах. Ты звонишь ему, пишешь первая. А что у нас? Ахахахаха и мечтать не смеем! Вы, девушки, говорите: -Будь собой и люди к тебе потянутся! Но как быть собой, если не можешь унять даже сердечного волнения, если и сил нет сказать что-то при тебе?! Надеюсь, что твоему знакомо это. -И что же я должна бросить его ради тебя? Не знаю и боюсь узнать. Страх угнетает.
     Выходит, я натворил- мне и отвечать за ошибки. Но по заслугам ли я получаю? В эти моменты думаешь о Боге, любит ли он тебя, если- да, то зачем ломает и убивает, дает шанс одной рукой и забирает его другой?! Все мои любимые песни, фильмы, стены моего дома- все угнетает, все напоминает о тебе, особенно вечером. Любима и музыка, любимы и фильмы, и дом, любима и ты! Но получив хоть шанс, хоть маленькую надежду, я буду готов переживать это состояние снова и снова. Буду бороться за тебя, сделаю все! Поверь! Ведь человек должен бороться за свое счастья, добиваться его. -Тряпка, раскис! Но что же лучше сдаться? И потом корить себя за неправильный выбор, за упущенные шансы? Не думаю. Появился бы шанс вернуться в прошлое и изменить все или возможность не любить тебя. Клянусь, я бы не воспользовался им. Дурак? Наверно. Верх моих мечтаний: увидеть тебя, обнять, выслушать все твои мысли, развеселить тебя, сделать счастливой, услышать банальное: "Я люблю тебя!", и остаться навсегда с тобой!
     Почти полночь, пишу в тетрадь, пью чай из пивной кружки. Но даже после всего... После всего этого: всех ошибок, потерянных шансов и испытаний... Я люблю тебя, Наташ! Нужен ли я тебе, нужны ли мои чувства? Боюсь узнать. Ты мой идеал, ты моя жизнь! Прости за ошибки... Я не хочу терять свою жизнь, свое счастье...