Выбор

Пафнутий Фомич Силантьев, слесарь 6-го разряда на пенсии, починял растоптанную кроссовку фирмы «Адидас», сброшенную ему внуком-акселератом, когда посреди кухни раздался хрустальный  звон, наподобие сигнала приходящего поезда в метро, и возле рукомойника прямо из воздуха материализовался темный силуэт, отдаленно напоминающий космонавта в скафандре.
- Твою мать!..- сказал слегка удивленный Силантьев. – Водолаз, что ли?
- Приветствую, Разум! – гулким ведерным басом пророкотал пришелец, поворачивая шарообразную голову лицевой частью к хозяину квартиры. – Я могучий инопланетян с планеты Сириус.
Пафнутий Фомич сглотнул и оглянулся через плечо.  В тишине квартиры раздавалось мерное урчание стиральной машины, да телевизор начал вполголоса завывать  заставкой программы «Время».
- Чувак… - начал Фомич, непроизвольно загораживая лицо кроссовкой.
- Оценка, Разумный! – прогремел пришелец. – Абстракт инвариантного универсума!
- Не понял… - пробормотал Фомич.
- Оценка мощи! Мощь велика! Пауэр! Невообразима. Делит планеты заданной массы – двенадцать, твэлв, на десять в шестой степени пойнт.
- Президент Медведев, - оптимистическим голосом сказал телевизор, - заявил о программе размещения баллистических ракет «Искандер» в Калининградской области.
Фомич бросил затравленный взгляд в сторону программы «Время», и в этот момент снова прозвенел нежный звук колокольчика, и в кухне материализовался еще один гость. Переливающийся всеми цветами радуги веретенообразный силуэт парил в воздухе, не касаясь пола.
- Т-твою мать!.. – с чувством сказал слесарь Силантьев, испуг которого уступал место раздражению. – Охренели вы, что ли?!
- Приветствую жителя планеты Земля! – мелодично проворковал новый гость высоким колоратурным сопрано. – Пусть наше появление не станет причиной нервного стресса, но ситуация безальтернативна. Выбор необходим и неизбежен.
Пафнутий Фомич перевел взгляд с одного пришельца на другого и потер кроссовкой шею.
- Какой, блин, выбор? Чего надо-то?
- Минуту терпения, землянин. Позвольте представиться: я представитель цивилизации, которая намного обогнала в развитии вашу земную модель. Мощь нашего мира позволяет нам уничтожить жизнь на Земле столько раз, сколько волос на голове среднестатистического человека.
-   Однако! – пробормотал Фомич, машинально проводя заскорузлой ладонью по своему лысому черепу.
- Галактические войны есть нонсенс, - продолжал пришелец, переливаясь и искрясь наподобие новогодней елки. – Сверхцивилизации давно уже не воюют друг с другом. Сферы влияния и территориальные претензии разрешаются гуманными способами вербального соревнования.
- Какого? – наморщил лоб представитель обычной цивилизации.
- Вербального. Словесного. Разыскивается цивилизация, не достигшая еще апогея галактического прогресса, и типичный её представитель делает выбор.
- Президент Медведев, - сказал телевизор, - дал решительный отпор инсинуациям американского госдепартамента, утверждающим, что…
- Какой еще, блин, выбор?! – Фомич переводил недоуменный взгляд с одного пришельца на другого.
- Адекватный. – Словоохотливый пришелец был терпелив и вежлив. – Выбор между нами.
- Турнир! – прогрохотал водолазообразный гуманоид.
- Турнир, - повторил мерцающий. – Типа… дуэли. Словесной дуэли. Кто большее количество раз сможет уничтожить жизнь на планете – тот победитель. Мой визави, опередивший меня своим появлением, уже сообщил вам о потенциале своей расы. Моя цивилизация не менее могуча. Я конфигуратор третьего уровня, шестого разряда, наивысшего мнестического горизонта. Может ли быть что-либо более совершенное в природе?
- Гм! – уважительно качнул головой Фомич. – Шестой разряд, это мы понимаем. Да только – что выбирать-то?
Вопросительную интонацию заглушил переливчатый звон, с которым в кухню ввалился зеленый осьминогоподобный пришелец, покрытый неприятного вида слизью.
- Силантьев Пафнутий Фомич? – просипел пришелец простуженным голосом.
- Бля! – с чувством сказал хозяин квартиры, шлепнув себя кроссовкой по колену.
- Мы не позволим манипулировать приоритетами нашего добросердечия!.. – строго и внушительно сказал телевизор.
Зеленый осьминог выплюнул на пол внушительную блямбу слизи,  и, нацелив влажное щупальце в грудь Пафнутия Фомича, произнес: - Нанооракул системы Лебедя выдал твое имя в качестве судьбоносного арбитра. Судить и присуждать!
- Турнир!!! – оглушительным басом прогремел первый пришелец.
Зеленый осьминог повернул голову в его сторону, а  гость номер два слегка перестал мерцать.
- Я представитель водного мира Бетельгайзе, - обратился к Фомичу головоногий пришелец. – Мы старейшая форма разума Галактики. Наша мощь нерасчислима математическим выполнением. Определительная форма должна быть постановлена тобой, землянин.
- Я понял. – сказал Силантьев. – ты тоже можешь истребить нас бессчетное количество раз?
- Бессчетно? Не корректно. Число уничтожений равно частоте колебания мю-мезона в непроводящей среде за тактовую единицу вашей системы координат.
- Ну да. – сказал слесарь – это понятно. Так, чего я должон-то?
- Турнир!!! – снова гулко пробасил «водолаз», не делая, впрочем, никакого лишнего движения.
- Выбор, землянин! – от ведерного баса у Силантьева заныли зубы. – Неизбежность определения очевидна. Абстрактная отстраненность вычленения мэйна. Главенствующий бэст фаунд сейчас и здесь! Посибэл немедленно!
- Типа, кто самый из вас наикрутейший? – вопросил слесарь, прижав обувку к груди грязной подошвой.
- Типа того. – промурлыкал мерцающий веретеноид.
Фомич покосился через плечо на экран телевизора, где жизнерадостный диктор перебирал бумажки, и ощутил невыносимое желание закурить.
- Абстракт отстраненного вывода! – проревел «водолаз». – Нау! Сейчас и здесь! Симплекс вульгарис!
- Я те, бля, счас покажу вульгарис! – сварливо заголосил Фомич, вполне оправившийся от испуга. – Ежели я у вас навроде арбитра, так нишкни мне тут!
Наступила звенящая тишина.
- Скопление ядерного оружия на планете, - бодро и отчетливо проговорил в этой тишине телевизор, - достигло такого количества, что может более двадцати раз уничтожить все живое на Земле…
- Оба-на! – округлил глаза пенсионер и поднял палец. – Могём! Хоть и в галактике не котируемся покудова. Только вот что я вам скажу, бусурманы. Врете вы всё! Ты, и ты, и ты зеленый, мю-мезон тебе в дышло. Подсчеты ваши есть сплошная липа, потому как могёте вы порешить нас, грешных, один единственный разочек. И того не более. А, раз такое дело немудрящее и нам самим по плечу, стало быть – никакие вы не сверхцивилизации. Посему, валите-ка с моей кухни по- хорошему. Не будите во мне дубину народного гнева, как сказал великий писатель товарищ Горький!
Пафнутий Фомич, конечно, маленько блефовал, однако, результата добился: с мелодичным звоном пришельцы растаяли, оставив лишь горьковатый запах, да пятно бурой слизи на линолеуме.
- Дура лекс, сед лекс! – назидательно сказал Силантьев, подражая интонации известного артиста. – Истина проверяется практикой!
Он задумчиво посмотрел на кроссовку, которую все еще держал в руках и вздохнул.
- Какие, на хрен, сверхцивилизации! Даже не предложили мне обувку починить…
P.S
При написании рассказа ни один гуманоид не пострадал.
Все совпадения с реально действующими лицами (за исключением президента Медведева) – случайны.