писать

искусанные.яркие.алые.как всегда.писать.этого у меня никто не отнимет. зрачки расширены.ели нашла ручку.ха.голод?нет.не чувствую.эмоции.первостепенно.остальное не имеет смысла.кто вы?что вы?кто я? зачем? к чему все это? Большой палец правой руки поцарапан о сколотое горлышко пивной бутылки.пожалуй, это единственный по-настоящему живой участок моего тела, он болит при каждом слове, букве.я всегда писала так, что корявые оттески моих мыслей пропечатывались на следующей странице.бедная бумага, за что ее так?к черту! в этом ее предназначение,смысл существования.хоть у кого-то все однозначно.а впрочем, ведь из нее могли бы сделать кораблик или самолетик... кто-то, не я. не умею. терпи. бессмысленные разговоры.без конца.без начала.выхода нет.круг замкнут.все случайные попутчики рано или поздно перестают быть таковыми. хорошо ли, плохо? не знаю.писать. писать в любой ситуации. как, судить не мне. как сказал Чехов, а может и кто-то другой:"можешь не писать - не пиши". а я вот, увы, не могу. телефон, ноутбук, компьютер, контакт, салфетка, тетрадь, стена, туалетная бумага... я пишу даже на себе. не удобно. стирается. почерк сбит. неоднозначен.аккуратность?упорядоченность? - не мой конек. единственное счастье, единственное спасение.слово за словом, строчка за строчкой.пусть бумага не может меня понять.она хотя бы умеет слушать. честно, больше люблю печатный текст. его можно удалить, заменить, выделить, вставить... бумагу можно сжечь. символично правда? завораживает. люблю костры. люблю ветер и воду... я много чего люблю, но сейчас не об этом. за последний год много чего произошло. или за два? а может я была такой всегда? и какой собственно такой? то, что было, что будет.. я - наркоман.нет,нет, не такой, как Берроуз.я вроде пока не собираюсь 12 лет испытывать свой организм, пробуя разные виды наркотиков. хотя он прожил 83 года, ну, это так, для справки. я - эмоциональный наркоман. способ не важен. эмоции могут быть как позитивными, так и негативными. первые предпочтительнее, но, по сути, какая разница? бежать, кричать.. дыхание.всегда подводит.всегда есть несколько стадий. всегда есть момент, когда ты еще можешь останавливаться, и всегда есть момент, когда останавливаться уже поздно, тормозного пути не хватит, столкновение неизбежно.жалеть? не умею. сожаления и стыд - это разные вещи. мне может быть стыдно и неудобно, я в общем-то часто себя в чем-то виню, почти всегда. но жалеть о сделанном - не имеет ни малейшего смысла. время никогда не идет назад. и я тоже. по кругу? возможно. не буду спорить. самой смешно.
я слишком медленно пишу, половина мыслей улетает сквозь открытое окно в душную солнечную улицу. туда им и дорога. я чаще жалею о несказанном, чем сказанном. но у меня еще будет время. и у меня еще полно чистых листов.