Противостояние

 
Путь в тысячу миль начинается с первого шага…
               
(Лао-Цзы)

               

   Память - это то, что помогает человеку вернуться назад. Она, как машина времени способна переместить его в любую точку жизненной киноленты. Старые дневники, письма и фотографии несут в себе огромное количество информации, сохраняют атмосферу, передают эмоции. Вот и я, обращаясь к своим старым записям, будто снова переживаю то время заново, плыву по волне воспоминаний.
            Как и много лет назад, (десять или даже одиннадцать) я открываю свой дневник. Ночь, лампа на столе, обычная тетрадь в клетку и запах чернильной пасты. С той поры у меня накопилось уже много «томов» событий и мыслей. Так приятно читать и сравнивать себя сегодняшнюю с собой прошлой. Да, дневник хранить много всего, есть и такие вещи, о которых никто не знает, но я, пожалуй, ими поделюсь. Мне хочется начать с рассуждений о прекрасном времени года. «Осень. Дождливая, серая, унылая ты опять ко мне вернулась. Здравствуй! Знаете, какая красивая нынче осень?! Никогда я не любила это время года прежде. С возрастом всё меняется, надеюсь, время унесёт подальше всё, что так заботит меня! Ходишь по этим листьям, такие они  золотые, багряные, крупные, хочется все их собрать и домой унести, чтобы добро не пропадало. Но, увы, нельзя, всё должно лежать на своих местах. Осень, ты будто бы и не уходила, правда я совсем тебя не ждала, но почему-то рада твоему приходу. Залей дождями все раны, засыпь листьями всё былое, замажь грязью, что вспоминать больно. Знаешь осень, ты даришь мне рифму и забираешь силы. Не убивай меня, молю,  дай шанс, чтобы выжить! Знаешь осень, ты моя сестра, в этом году я взрослее, осень прости за слёзы, прошу. » Ещё лет пять назад я её  ненавидела. Дело было даже не в том, что снова начинался учебный год и нужно идти в школу, всё упиралось в погоду, настроение окружающих людей. Но время летит с неистовой скоростью, появляются обстоятельства, которые меняют человека изнутри.
     Одно из таких обстоятельств любовь. С противоположным полом тоже проблем почти не было. Если сравнивать себя с другими девочками возраста 14-15 лет, то  любовные гормоны у меня, как разыгрывались, так  быстро угасали. Конечно, не обошли меня стороной ни первая любовь, ни первое разочарование, но ко всему я отнеслась по-взрослому и спокойно. Из дневника 2010 года: « Я благодарю Бога, который подарил мне эту любовь. Пускай она не напоминает, даже отдаленно ту, которую мы видим в кино и читаем в книгах. Она принесла мне немало боли и слез, я достаточно выплакала. Человек, которого я люблю, ничем не отличается от шести миллиарда других людей. У него две руки и две ноги,  крепкие плечи, тяжёлый характер, серые глаза с морщинками вокруг них. Я помню, и не  забуду все его слова: нежные, добрые, злые или грубые. Он не отличается гениальностью, и не похож на Принца - не важно. Я полюбила его не за это, мне не нужен никто другой - я верна своему сердцу. Моя любовь совершенна и совершенно не правильна, и выбор мой может быть тоже не верный. Мы всегда любим не тех людей, но ради любви стоит жить. »
     Как бывает тяжело читать некоторые записи. Ведь только я одна знаю, что пишу, когда  больше не с кем поделиться, когда создаётся ощущение потерянности в этом мире, когда истерика - обычное ежедневное состояние. Я всегда росла, достаточно, проблемным ребёнком. Любила поскандалить, поспорить, доказать свою правоту, а всё почему? Из-за недостатка свободы, которые до сих пор не до конца ощущаю. «Что такое свобода в полной мере, до сих пор не знаю, потому что она у меня ограниченная. Хотелось бы стать самостоятельной и независимой, но это сделать тяжело, если тебя постоянно угнетают и совершенно не пытаются  прислушаться. К сожалению, не могу распоряжаться своей свободой в полной мере. Выходит, она и не моя вовсе. Осознание этого, очень унижает. Может  показаться, что я драматизирую, но никогда не испытывала ощущения свободы. Гуляю ли, учусь или отдыхаю с друзьями, всегда ощущаю одно и то же - состояние тревоги, несвободы. Родители приучили так, чтобы звонки от меня поступали каждые полчаса, именно поэтому я чувствую себя не комфортно. Если забуду позвонить, то это «смерти подобно». Свобода для меня что это? Уверенность в себе, независимость, жизнь без ограничения и рамок, понимание. Эти понятия для меня вечные. Не могу написать о полном осознании свободы - ещё не сталкивалась с этим понятием, остальное было временным и не полным. Мне всегда приходиться во всём соглашаться и молча повиноваться, иначе это сильно карается «моральной оплеухой». Правда, сумела найти и положительные стороны во всём этом - мой характер очень закалился за последние пять лет. Бунтовала из-за всего. Хотелось погулять, заниматься какими-то своими делами после школы, посвящать время своему  увлечению, например hip-hop танцам. Мама считала, что это не девичье занятие, потому что я и так далеко от парня не ушла. В общем, снова меня не спросив, записала на латинские танцы. Долго туда всё равно не проходила, ушла. Образ жизни мой класса до одиннадцатого был пассивным: я только и видела, что стены школы, да стены дома. Гулять мне не позволялось, спасибо, что хоть иногда мы с классом ездили на экскурсии. Мои родители-люди эмоциональные, поэтому спокойно мог разговаривать только папа (да и то не всегда), мама кричала постоянно. Казалось, что нормальной речи я от неё и не слышала никогда, так как вечно была в чём-то виновата. Сколько слёз пролила за эти три года, стала очень нервной, восприимчивой, а родители в этом своей вины не признают, сама виновата говорят. Мне всегда нравилось, что я не из робкого десятка, спортсмены вообще люди, держащие себя в руках. Поэтому, родителей бояться перестала, осталось только уважение. Я не стала размазнёй, научилась терпеть обиды, не плачу по пустякам. Обладаю трезвым умом и «холодной головой». У меня своя свобода! В творчестве, я могу быть: кем хочу, где хочу и когда хочу. Жаль, что осознание многого пришло именно таким путём - с болью в сердце. Конечно, со временем, что-то и поменяется, но обида и разрушенная психика останутся. Иной раз чувствую себя узником Освенцима. Слава Богу, есть своя комната, где можно побыть один на один со своими мыслями и мечтами. Пожалуй, свобода у меня лишь одна - внутренняя. Вот её-то никто не сможет отнять. Это мои стихи, тексты песен или какие-то личные дневниковые записи. Их никто не посадит «в клетку» и не убьёт, если что-то не так. Душа находится в постоянном поиске покоя, равновесия и гармонии. Сейчас есть только истерики и бессмысленные доказательства своей правоты. И это в таком возрасте, когда нужно уже как-то дружить с родителями и уметь договариваться с окружающими! Всё время живёшь, как на бочке с порохом, чувствуя, что везде и во всём виновна. Шаг влево, шаг вправо - побег. Я не жалуюсь, потому что привыкла к этому, а менять что-то бесполезно». Прочитав запись  четырёхлетней давности, сделала вывод, что мои рассуждения немного поменялись. «Интересно, кто решил, что птицы свободны? Хотя они могут лететь куда захотят, если им негде будет приземлиться, то они могут пожалеть, что у них есть крылья. Истинная свобода, возможно, в том, чтобы было куда вернуться.» Только сейчас, становясь старше, начинаешь осознавать, что наступит такой момент, когда родителей не станет. Тогда сиюминутно всплывут в голове картинки из детства, и все ссоры и скандалы покажутся такой ерундой. Возьмёт досада от того, что мы тратили столько времени на дурацкие мелочи, обиды, захочется посоветоваться, но будет уже не с кем, никто больше не скажет такой правды, никто больше не пожелает тебе искренне добра и удачи, здоровья и успехов. Значит и в правду, истинная свобода не пространственная, это возможность быть с теми, кого любишь. Идя по жизненному пути, ещё многое придётся преодолеть и узнать. Уметь отличить добро от зла, искренность от фальши, друзей от врагов - основа понимания всех вещей закладывается в детстве. Вот, например, важно с малых лет научиться - правильно понимать и формулировать, то, что ты хочешь, то, что нужно именно тебе. Когда мне было лет десять, я и как много маленьких «почемучек» всё время думала обо всём на свете. Бывало и такое, что мою светлую головку посещали не детские, философские мысли, скажем, что такое счастье? Однажды, будучи в деревне, я и задала этот вопрос бабуле. Позже, уже через пять лет, решила передать  суть нашего разговора, изменив лишь главных героев. «На реку медленно опускался закат. Туман, как парное молоко, обволакивал всё вокруг, и в полумраке были видны две фигуры в лодке: одна большая, другая совсем маленькая, доносился неспешный разговор.
- Дедушка, а что такое счастье? - спросил тихий голос ребёнка. Улыбнувшись, дедушка сделал серьёзное лицо, и немного подумав, сказал:
- У каждого оно своё, внучек, счастье видится всем по-разному. Пожилой человек тяжело вздохнул и уставился выцветшими глазами на горизонт.
- Даааа, протянул он, вытирая слезу с морщинистой щеки, сколько лет с тех пор прошло, и замолчал. Мгновение, и в голове возникали картинки с лицом Анны Степановны, которая пять лет назад, оставила этот грешный свет, а ведь они 56 лет жили душу в душу. Теперь Матвей Степанович полностью посвящает себя Ванечке.
Внук недоумённо смотрел то на закат, то на погрустневшего деда и всё думал, что же такое счастье. Наконец дедушка повернулся к мальчику, обнял и посмотрел в его небесно-голубые глаза:
- Эх, Ванюша, маленький ты ещё, счастье вокруг тебя.
- Где дедушка? Покажи мне его! - взволнованно шептал паренёк.
- Смотри, вот мы с тобой вдвоём, существуем, мыслим, чувствуем, вот озорная бабочка вспорхнула на нежную лилию, вот ветер принёс запах луговых цветов, вот солнце, которое тепло согревает своими лучами всех людей на Земле, оглянись вокруг, голубчик, стоит только увидеть!!!
Мальчонка хлопал огромными пушистыми ресницами, вдыхал  аромат цветов и трав, слышал звонкое пение птиц, видел добрые глаза деда и понимал, что в его сердце как будто, вот - вот что-то оборвётся, побежали мурашки, и мальчик победоносно вскрикнул:
- Дедушка, я кажется, понял!!! Счастье - это любовь ближнего - бескорыстная и искренняя.
Матвей Степанович улыбнулся, потрепал мальчика по плечу и уставился на давно уже садившееся солнце.
Две фигуры виднелись в полумраке, лодка медленно колыхалась у берега, а где-то в воздухе витало счастье…
    Не знаю почему, но всегда считала себя никак все. Я всегда находилась в ожидании чуда или сказки, наверное, поэтому вечно попадала во всякие приключения и истории. Мама всегда с улыбкой вспоминала истории, когда она за меня краснела. Мне  было 2 года, когда я в первый раз оказалась в цирке. Больше всего мне запомнился клоун с ярко-красными губами и морковно-рыжем парике, он так громко кричал и смеялся, что я даже заплакала, и с тех пор очень боюсь клоунов. Успокоившись после лёгкого испуга, мне стало скучно, я слезла с папиных коленок и отправилась гулять по рядам. Передо мной предстала бабушка, на голове которой,  был роскошный парик  малинового цвета. Папа потом долго извинялся за предоставленные неудобства, а женщина лишь возмущёно продолжала ругаться. В итоге нам пришлось уйти с половины представления. Однажды, когда я в первый раз поехала к бабушке в деревню, мы  остановились на автобусной станции, чтобы сесть на нужный маршрут. На остановке были очень затейливые, резные перила, которые я мгновенно облюбовала. По словам мамы, так ей стыдно не было никогда. Моя двоюродная бабушка настолько находилась под впечатлением, что даже сделала ей замечание по поводу  моего воспитания: «Сколько детей на своём веку перевидала, но такую невоспитанную девочку в первый раз вижу». Я прыгала туда-сюда, извиваясь на этих перилах, скакала, вертелась, кружилась, корчила гримасы бабушке и при этом громко хохотала.  Сейчас мне бы было обидно слышать подобные слова, но тогда я лишь продолжала изливать энергию.
    С детства ( лет с семи) такое есть, что хочется побыть одной, просто подумать, а это серьёзный повод для одиночества. Ну а уже позже, когда стала хоть что-то понимать и соображать, как устроен этот мир, оставаться наедине с собой - стало моим любимым занятием. Люблю пройтись по городу, особенно по старой Москве, с её узкими улочками, хранящими  в себе, очень много историей. Сама атмосфера наводит на философские мысли: вы только представьте, идёт обычная, ничем  не примечательная девушка, с плеером в ушах, с грустью в зелёных глазах, с вымученной улыбкой на лице. Всё больше появляется таких моментов. Я сама по себе человек очень добрый, умеющий сочувствовать и переживать, если бы кто-то мог представить, как с этим тяжело жить! Нельзя отказать кому-то в помощи, потому что тут же ставишь себя на чьё-то место, всегда помогаю советом или просто словом. А люди? Люди принимают это как должное, благодарят, конечно, но может случиться и такое, что сделают тебе гадость, из вредности, только потому, что ты такой хороший. Мало сейчас искренности в людях, в основном корысть, бесчинства. Недавно, я переходила на свою ветку по переходу на станции Курская и наблюдала картину: молодая девушка и собака, обычная дворняжка с майонезным ведром в зубах. Господи, что со мной начало твориться, я обычно никогда милостыню не подаю, но тут собака-живое существо, с огромными, печальными глазами, высыпав всю мелочь из кошелька, я едва сдержалась, чтобы не заплакать. На минуту мне показалось, что после этого на сердце, как-то спокойно сделалось, тепло, как будто внутренне очистилась. Вообще, одиночество штука полезная и для ума, и для творчества. Я не очень люблю шумные компании, это в детстве, чем больше народа, тем лучше.
            Первый мой серьёзный вопрос был адресован папе, года в четыре. Звучал он так: «Куда деваются люди, когда умирают?» Взгляд мой был настолько сосредоточенным и серьёзным, что отец не мог не дать мне искреннего и серьёзного ответа. В итоге я со слезами на глазах ушла к себе в комнату, и начала рисовать не понятные никому, да и мне самой картинки. Пожалуй, это было очень важное осознание чего-то необратимого, вечного, непонятного… Однажды, я довела родителей «до белого каления». Мне было около 5 лет, когда из-за своего любопытства и житейской не опытности чуть не погибла. Я откуда-то достала шпильку для волос, хотя, как  говорит мама, у нас их вообще никогда не было. По телевизору шёл мой любимый мультфильм «Котёнок  Гав», вообще обожала всякие подобные рисованные картины про животных. Правда, знала его уже  наизусть, мне не сиделось на месте, и стала искать применение злополучной шпильке. Минут через десять, прибежала на кухню с глазами по пять рублей и обугленными пальцами. Бедная мама  побледнела и  не могла произнести ни слова. «Что случилось?» - выдавила она из себя. «Мам, да ты не волнуйся,  просто шпильку в розетку сунула» - с довольным видом сказала я. Две недели ещё ходила с перемотанной, обгоревшей рукой, за то с тех пор к розеткам близко не подхожу - научена первым горьким опытом и детей своих постараюсь уберечь от такой участи!
       Сейчас всё больше понимаю, как я изменилась, стала более серьёзной, повзрослела, но раньше это было далеко не так! Я росла редкостной хулиганкой. «Дня не проходило, чтобы с тобой что-то не приключалось»- говорит папа. «То соседка пожалуется на отвратительное поведение, то мамины бусы порвёшь, то книжки изрисуешь, то вазы перебьёшь. Не ребёнок, а ураган! А когда ты начала ходить в нулевой класс при твоей будущей школе, то мы не знали куда деваться. Ты занималась там три раза в неделю, но этого было достаточно, чтобы все учителя тебя запомнили.  В кабинет директора ты приходила, словно домой. Никогда не забуду, как директор присела на стул с потерянным выражением лица со словами: «Этот пятилетний кошмар ещё здесь?» Сейчас мне  трудно поверить во всё это, потому что с тех пор моё поведение в корне поменялось, во многом я обязана своей первой учительнице, которая взялась за меня в начальных классах и сделала примером для окружающих. С возрастом ко мне начало приходить осознание правильно и неправильного, некая житейская мудрость,( хотя в восемнадцать лет об этом говорить ещё рано) а главное я стала спокойнее. Из некогда дворового пацана, сформировалась милая барышня, хотя характер, пожалуй, меняться не захотел. Может именно поэтому моя судьба уже тогда была предопределена? Я видела себя исключительно в силовой структуре. ФСБ, МВД или спецназ - для меня это было вполне нормально. С двенадцати лет я грезила этой «романтикой», вдохновили меня на это рассказы папы и отечественные сериалы: «Бешеная», «Морские дьяволы», бесконечная сага «Улицы разбитых фонарей» и многие другие. Всё это мне близко по духу, понимала, что моё. Родители, родственники, друзья были категорически против, на коленях молили не поступать туда. Но человек я упрямый, тем более, как, же не сделать, назло родителям? Стала усиленно готовиться: ежедневные физические и силовые упражнения, узнавать, какие экзамены нужны, смотреть фильмы, казалось, они сдались и махнули рукой. Но как, ни странно, родители оказались правы, я повзрослею, и мне это надоест, говорили они. Потом даже, сама передумала, не выдержав давления со стороны окружающих, простилась мечтой навсегда. Временами, конечно, жалею, что так вышло, но, что Бог не делает всё к лучшему!
   Я обычный человек, со своими «тараканами в голове», но как говорил один психолог: «Каждый человек - уникален»! Можно бесконечно себя хвалить, придумывать себе подвиги, я этого делать не люблю. Не устану повторять, чтобы понять  человека, нужно с ним пообщаться. Вообще конечно не стоит зависеть от чужого мнения. Быть собой - истинная ценность для человека. Любой из нас - своеобразная шкатулка, наполненная различными «драгоценностями». Однако, не всегда эти « драгоценности» настоящие, к сожалению, много « фальшивых». Но я, ни в коем случае не отчаиваюсь, я живу, по – моему, жизнь - это великая награда. Её нужно беречь, она как горный хрусталь – разобьёшь, не склеишь. Вот и древняя китайская мудрость гласит: «Чтобы стать господином жизни, нужно просто позволить жизни быть. Дабы жить чистой текучестью жизни, не требуется знаний. Здесь потребно, повторим еще раз, только доверие к жизни и, следовательно, безыскусность, покой и целомудрие духа. Ваше время ограничено, не тратьте его, живя другой жизнью. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует на мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции. Они, так или иначе, уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно.»