Мечта ведьмы

               

             Все события, описанные тут, придуманы автором. Совпадения случайны.


- Знаешь, всегда мечтала жить в деревянном, уютном домике. Там, где нет никого, только сосновый лес, горы, пение птиц, шум ветра и свобода. Хотелось, чтобы в доме был камин, чтобы в нём трещали дрова, у ног лежала собака, на коленях сидел кот, хотелось смотреть на огонь, чтобы было тепло и спокойно. А ещё мечтала, чтобы рядом был человек, которого я люблю. Сидеть рядом и молчать, ни о чём не говорить, понимать друг друга без слов, дышать одним дыханием и, чтобы сердца бились в унисон.

Эх, мечты-мечты…  Дом, камин, огонь, собака, кот – всё это исполнимо, реально. А вот человек… Когда-то, давным-давно, в шутку, проронила фразу: «Не родился ещё тот  мужчина, которого я полюблю». Я же ведьма, напророчила. Так и не полюбила никого. Нет, я пробовала, я старалась, но не смогла. Устала бороться сама с собой, поняла, что  безнадёжна.

Время шло, менялось мировоззрение, становилась взрослее, мудрее. А в душе всё равно пусто и как-то горько от сознания своей неполноценности. С восторгом смотрю на влюблённых. Я им не завидую. Зависть – плохое чувство. Я им радуюсь, радуюсь, что люди умеют любить.

Казалось бы, чего тут сложного? Отдавай себя всю любимому человеку, слейся с ним воедино, стань одним целым. Кому-то это просто, а я не могу. Эгоизм? Да нет, я могу пожертвовать, могу «наступить на горло своей песне», но всё равно останусь сама собой. И не пущу в душу никого.

Раздвоение какое-то: с одной стороны – хочется любить, а с другой – не могу. Да и жизненный опыт разочарований давит многотонной массой, не даёт.

А, может, я ошибаюсь? Может, есть он где-то тот, кого смогла бы полюбить? А как узнать? Как не ошибиться? Наверное, я просто трусиха. Или нет, не так, слишком осмотрительная. А ведь я чувствую,  что, наверное, он есть тот, единственный.  Наверное…

Хорошо, допустим, что я сошла с ума и все- таки влюбилась так, что голова кругом, что прочь все сомнения. А он? А если ему это не нужно? Я бы измучила его своей любовью, а он погубил бы меня своей холодностью. Я бы не пережила этого. Свести весь смысл жизни к безответной любви? Уничтожить себя чужой нелюбовью? Это же моральное самоубийство. Нет, так нельзя.

Весну не люблю. Весна – это когда щемит в груди, когда хочется смеяться и плакать одновременно, когда всё просыпается. В роще поют соловьи. Я слышала на днях. Песню любви поют. А  у меня серо и пусто в душе. Вроде и женщина, а вроде и нет. Обидно как-то. Сама ведь напророчила, думать нужно, когда даже шутишь. – Аня ворошила дрова в камине. У ног, положив тяжёлую голову на передние лапы, лежала собака и слушала хозяйку. Она не понимала слов, но она чувствовала интонацию, чувствовала, что хозяйке было тоскливо и одиноко.

Мерно гудел в камине огонь, трещали дрова, по стеклу холодными каплями барабанил весенний  дождь, в комнате было тепло и уютно. На коленях у ведьмы мурлыкал кот…

4 мая 2014г.

http://tamarius.nethouse.ru/articles/136681