Парадокс

Мы рядом, но не вместе.

     Тусклый фонарь слабо освещает улицу, по которой изредка проходят люди, а я сижу у окна и смотрю на эти лица-счастливые, печальные, задумчивые, улыбающиеся, серьезные, размышляющие... Еще совсем рано, а лучей солнца уже не видно и подавно! Зима... Однако, снега нет, и на улице довольно-таки тепло, но ровно не настолько, чтобы уже бегать счастливым по просторам города с чувством приближения весны. Нет. Еще можно посидеть дома с, уже прижившейся, зимней депрессией. С утра-крепкий кофе, курительная трубка, до отказа набитая дурманящим сладковатым табаком, громкая тяжелая музыка, новые тексты на чистый листок, вечером же-крепкий алкоголь и пьяные лица знакомых... Однообразно, но прекрасно!
     Но вот тот самый тусклый фонарь освещает проходящую фигуру. Мой взгляд остановился именно на ней, внутри меня что-то потянуло вниз, я медленно провел языком по своим губам... Она прошла... Что это было во мне? Чувство? Ощущение? А это вообще разные явления? Какая разница между чувством и ощущением? Чувство-это словно внутри, а ощущение-снаружи. Или не так? Понимаете меня? А любовь? Что такое любовь? Это чувство или ощущение? Существует ли она вообще? Кто в нее верит? Любовь-это счастье или боль? Куда ведет эта любовь? В мир иллюзий или в глубокую пропасть? Любовь... Она разве сладкая? Или она заставляет лишь страдать? Любовь дает возможность преодолевать множество трудностей и преград. Кто-то отступает назад, кто-то целеустремленно движется вперёд. Но существует ли она? Существует ли любовь? Ведь каждый задавал себе эти вопросы:Верю ли я в любовь? Существует ли она?
     От безысходности к безысходности... А может, это всего лишь привычка? Ведь любовь проходит. Знаете, есть у французского писателя Фредерика Бегбедера роман "Любовь живет три года"? Почитайте. Быть может, он прав? А как же назвать мелкую приятную дрожь рук, когда она рядом? Учащенное сердцебиение и прерывистое дыхание, когда наши глаза встречаются в одном взгляде? Ее настроение при радостях или горе? Оно всегда у нас на двоих. Она слушает мою музыку. Я читаю ее стихи. Мы снимся друг другу. Факт. Факт остается фактом. Мы попадаем точно внутрь друг другу. И я чувствую ее. Я чувствую, что у меня есть душа, которая наполнена тобой. Это где-то чуть выше желудка, но гораздо глубже. Представляете? Думаете, это любовь? А когда это все пройдет, как я буду это называть? Своей ошибкой? И никогда не говорите, что полюбили навсегда, что это-навеки, ведь вы еще не раз повторите эту фразу. Не благодарите Судьбу за то, что она подарила вам встречу с ним или с ней. Вы сами себе рисуете линию Судьбы! Наверно, это влюбленность. А любви не существует! Ничего вечного не бывает! Говорите "влюбился", но не говорите "полюбил". А как же назвать то, когда я сижу с ней рядом, разговариваю о всякой ерунде и ощущаю(или чувствую!), как внутри так тепло и радостно! И даже совсем не жалею времени, хотя очень трепетно отношусь к каждой секундочке. Мне хорошо. Хорошо с тобой. Это любовь? Или удовольствие? Кто-то говорил:"Любовь всесильна и безгранична, ее сила не зависит от времени года, эпохи, технического прогресса... Сердца встречаются-и вспыхивает чувство, красивое, глубокое и всеохватывающее, так было и будет всегда". Вы верите в это? По-моему, это всего лишь какой-то прогресс. Не знаю... Странно все это...
     Человек-как книга:до последней странички не знаешь, чего можно еще ожидать. А последняя страничка-это последний день жизни. И невозможно предугадать завтрашний день. Сегодня я ее люблю. А завтра? Не говорите "он(она)-любовь всей моей жизни". Вы можете также любить совершенно другого человека. Но не сегодня. А завтра. Потом. Когда-нибудь... А что же значит то, что мне хочется всегда находиться рядом с ней? Нет. Не правильно. Ведь все равно бывают моменты, когда хочется побыть одному. Факт.
     Я храню ее стихи-я храню ее. Я их переписываю, учу наизусть. Я хочу ее знать. Я хочу знать ее мир. Мне это необходимо. Я читаю ее стихи-я читаю ее. Мне приятно. Любовь? Или все-таки просто приятно? Интересно... Я всегда жду ее слов. И трепетно читаю то, что она пишет-боюсь пропустить что-то важное... Это ли любовь?
     А иногда я сижу за столом с бутылкой пива, пишу очередной стих или песню, а весь смысл-она, прямо или косвенно-не важно, важно то, что во время создания моего творения я думаю о ней. Разве это любовь? Когда-то мне казалось, что я люблю одну, сейчас-мысли о другой, завтра может быть что угодно! Любви нет. Или есть?
     Смотрите, я столько уже нарассуждал, а к единому так и не пришел. Что же это такое? И если вы внимательно подумаете, то будете рассуждать как и я. Главное, рассуждайте холодным умом, а не какими-то пылающими чувствами, ведь завтра вы можете чувствовать другое.
     К чему я вообще это все написал? Хотел доказать несуществование любви. Или существование. Парадокс. Сам не знаю. Что не выберу-все самообман. Любить или делать вид, что любишь-какая, в сущности, разница, если удается обмануть самого себя? Решайте сами! Возможно, после прочтения моего рассуждения кто-то найдет правильное для себя решение, а может, и наоборот-зайдет в тупик.
     И знаете, ей и всем своим будущим и несостоявшимся, я могу лишь сказать:"Мы рядом, но не вместе. Парадокс".
      Тусклый фонарь слабо освещает улицу, по которой изредка проходят люди, а я сижу у окна и смотрю на эти лица-счастливые, печальные, задумчивые, улыбающиеся, серьезные, размышляющие... Еще совсем рано, но лучи солнца уже начинают пробиваться сквозь горизонт. Утренний крепкий кофе слегка обжигает мое горло, а едкий сладковатый дым слабо режет глаза. Передо мною снова чистый лист.
27.02.2012.