Самый лёгкий выход

Иногда суицид самый лёгкий выход.
 Как бы это не звучало заезженно. Многим просто не охота терпеть боль. Ты не хочешь, чтобы тебя сломали, растоптали, унизили. Однажды утром проснувшись, ты начнёшь осознавать, что в этой жизни ты чувствовал только боль. Боль от одиночества, предательства, потери. Конечно, ты согласишься, что в твоей жизни были и хорошие моменты, была радость, было счастье.  Но все эти чувства были мимолётны, мгновенны. Их никогда больше не вернуть. Ты не сможешь вернуть тех людей, которых забрало время, не сможешь затопить одиночество бутылкой виски и всё забыть. И вот однажды ты задумаешься «а почему я всё ещё тут?» прикрываясь лживыми масками и говоря, что всё нормально.
 Ты лежишь в кровати, куришь и понимаешь, пора бы уже заканчивать страдать. Хватит с тебя всего этого мусора.
 Пытаешься выбросить эти мысли из своей головы, лениво идёшь на кухню заваривать чай. Смотришь на часы и понимаешь, что уже опаздываешь на свою скучную работу. В голове крутятся мысли бросить всё.
 Возможно, это всё осталось с подросткового возраста. Вспоминается, как не раз был вариант напиться снотворного и просто уснуть. Раз и навсегда. Но всегда, что-то останавливало. Куда же делись все те причины? Скорее всего, останавливал стыд, страх и жалость. Стыд за свой поступок, что так легко сдаёшься. Страх неизвестности и того факта, что можешь выжить. Жалость к родным, ведь они тебя любят, и будут скорбеть. Но в глубине души ты понимаешь, что скорбь не продлится вечно, они забудут о тебе. Будут конечно приходить к тебе на могилу раз в год, и вырывать сорняки около ограды. Но всё со временем пройдёт.
 Мысли  начинают есть тебя изнутри. Смотришь на календарь и со слезами на глазах хватаешь с полки ключи от машины и деньги. Именно в этот день, сколько-то времени тому назад ты потеряла дорогого тебе человека. Он просто ушёл из твоей жизни без раздумий и сожалений. И плевать, что осталось у тебя в душе, что тебе больно.
 Заводишь машину, педаль в пол и едешь до ближайшей аптеки. Просишь фармацевта самое сильное снотворное.
 Возвращаешься домой. На глазах слёзы, в груди ярость. Ты злишься на весь мир за то, что с тобой так поступили, за то, что все люди, к которым были чувства, просто бросили тебя или, когда-либо бросят.  Ты ненавидишь себя за то, что поверила в любовь, поверила в человека.
Ты вспоминаешь все свои ошибки, вспоминаешь, как тебя осуждали люди за то, что ты выделялась. Хоть и было вечное презрение к людям, но ты давала им шанс исправится каждый раз.
 Высыпаешь таблетки в руку и начинаешь пить по одной. Вот одна горсть уже съедена. Осталось немного. Доедаешь всё, запиваешь водой и ложишься на кровать. Берёшь сигарету и лежишь в ожидании.
 Ты прекрасно понимаешь, что это эгоистичный поступок, ты делаешь это, не думая о других. Возможно, настоящая любовь у тебя была только к себе. И сейчас ты считаешь это нормальным.
 Никогда не посещали мысли, что всё-таки решишься на это. Прекрасно знаешь, что это показ слабости. Но в данный момент сдаться лучшая идея.
 Глаза закрываются. И впереди пустота.