Вросли

Сложнее всего в этой тишине было слышать себя. Свой стук сердца, своё дыхание. Они внезапно начинали казаться чужими. Я правда так дышу? Так нелепо, неровно, отрывисто. Как будто воздух из шарика выходит, а затем поспешно втягивается обратно, испугавшись огромного, чужого внешнего мира.
Ключицы ломит, как будто на них повисли два великана. Глаза мечтают, кажется, выпасть и укатиться в Лас-Вегас. Там явно лучше, чем в глазницах. В шею кто-то вогнал минимум три шила, мешающих расслабиться. И даже это не мешает мне думать. Думать о том, что всё уже давно может быть потеряно. Словно ты дошёл до двери и понял, что у тебя не ключа. Ты потерял его ещё месяц назад, но до сих пор не понимал этого, не осознавал. А теперь как-то неловко стоять и смотреть в дверную скважину, словно в глаза надзирателю. «Может, откроете дверь?» - увы, парень, так это тут не работает.

Всё так нелепо, так предсказуемо. Эта глупая надежда, что тебя поймут, что всё будет иначе, что всё изменится. Ты улыбаешься, стараешься, кривишься, говоришь. А люди не слышат, не слушают. Потому что тебя вырвали, как прогнивший зуб, вырвали и постарались забыть, заменить. А ты врос обратно. Как ты посмел?
Среди чёрных ворон мы белые голуби. На белом песке мы наглые туристы. Среди толпы мы смотримся, как вырванные из контекста слова. Вроде мы есть, а смысла нет.
Я читала множество книг, смотрела огромное количество фильмов, слушала самые разные песни, а это всё равно не помогло, не помогло найти этот смысл. В чём? Нет, не в жизни. Тут всё довольно прозаично. Смысл во мне. Я никак не могу найти смысл в самой себе. Зачем я здесь? Зачем я дышу этим воздухом, листаю страницы этой книги, наблюдаю за этими людьми и продолжаю жить? Конкретно я. Для чего я понадобилась миру? Чтобы добавить немного нелепости в рассказ? Чтобы развлечь бога-пересмешника, мелькающего в каждом зеркале? Чтобы говорить всякие нелепости, стараясь придать им форму шутки?
Нет.
Нет.
Нет.
Нет.
Я тешила себя мыслью, что оставлю след в истории. Вот, уговаривала я себя, я напишу книгу, и мир изменится. Вот, продолжала я мечтать, я помогу этому человеку, и день станет чуть лучше. Конечно, они меня поймут. Конечно, мы сможем всё решить. Конечно, любовь существует. Конечно, справедливость настигнет каждого.
И каждый раз, когда Судьба заставляла меня усомниться в правильности моих суждений, я принимала вызов. Подставляла вторую щеку, глотая слёзы, вытирая рукавом кровь.
Но ради чего? Возможно, всё это тщетно. Возможно, эта стена последняя, за ней только бесконечное поле разочарований. Стоит ли перелезать её, чтобы убедиться в этом, разочароваться в этом, простить это и стараться с этим жить. Или стоит попытаться найти больше красок и перекрасить кирпичи, нарисовать собственную реальность?  Но это такой же обман, как попытка решить сложное алгебраическое уравнение с помощью телескопа и пары конфет.
Ради чего я борюсь? Я не вижу финиша, который коварно прячется за линией горизонта.
И всё равно я не сдаюсь.
Глупо.
Бессмысленно.
Неоспоримо.