Гаражные байки

Решили устроить с  ребятами фуршет на верстаке в гараже. Слово за слово, вспомнили, что есть в жизни хорошие стороны, например гараж, и отрицательные моменты – это когда брали своих жен на рыбалку или охоту.

Колян вспомнил, как взял «свою» на рыбалку. Та набрала с собой столько «модных» вещей, чуть машина не треснула: гидрокостюм, ласты, очки для плавания, шляпка с сеткой от москитов, сапоги резиновые аля-ботфор. Тут клев пошел. Он ей: «Милая, пойди, пройдись в своих обновах-то». Она и вышла на поле, где стадо колхозное паслось: доярки коров доят, бычка пригнали по надобности по многочисленным просьбам буренок. И тут «она». Молоко тут же свернулось, бык забыл зачем пришел. Как же они все бежали: доярки, побивая мировые рекорды, прыгали через копны сена, комбайнер бросил комбайн, без него бежать можно быстрее, бык бежал на задних ногах, в передних он держал бледного обалдевшего ветеринара. Коровы залезли на деревья и жалели, что они не птицы. Только пастух, старый Федот, не смог бежать, силы оставили его, он только и вымолвил: «Приветствует вас землянин Федот, статус – пастух. Милости просим, братья по разуму».

Степан говорит, что женщина на рыбалке – это равноценно «забыть водку дома».

Вот моя привязалась: «Возьми, да возьми». Взял, будь оно… Все чин чинарём: лодку накачали, говорю ей игриво: «Отдать концы». Насмотрелась фильмов, будь оно…, топором как даст! Хотела перерубить веревку, а попала по лодке.
Батюшки, такой скорости я никогда не видел. Промчался по речке, выскочил на луг, через лесок на трассу, сзади патрульная машина: «Остановитесь, неизвестное надувное средство!» Если бы не грибники, две старухи попали в лодку, когда через лесок проезжал, я бы и взлететь мог. Орут: «Похитил, обесчестит, маньяк - грибников!». Пришлось дать им наркоз веслом.
Что, что? Оштрафовали за превышение скорости. Только вот куда старухи делись до сих пор не пойму.

А на охоту! Разве ж дело женщину брать. Если только добычу загонять.
Петро рассказывает: «Зашел в малинник, а мне навстречу Михал Потапыч, оторопели оба. И тут малинник раздвигается, появляется «моя» в боевой раскраске. Медведь упал сразу. А я пожалел, что не ношу памперсы. Вот везде она лезет.
Вы думаете, почему она у меня с одним глазом? В лесу нашла дупло, решила пошутить: «А я вас вижу», и глазом приникла к дуплу, ну дятел и клюнул ее в глаз.
А тут дождь, моя раскудахталась: «Замочу ноги, простыну, давай переждем вот здесь в норе, там сухо». Медведь слышал от матери, что  смутные времена лучше переждать в берлоге. Закоулками добрался до нее и только протиснулся…и нос к носу оказался с моей: макияж с нее течет, в волосах ежики, на ушах мох… Топтыгин пожалел, что не носит памперсы и перестал верить в людскую доброту, второй инфаркт за полчаса.
Потом увидела шишки на сосне: «Дай я наберу, буду делать экибану». Медведь тоже думал, что на дереве безопаснее и не знал, что люди так проворно могут лазить по деревьям. Он поднимался до тех пор, пока не кончилась сосна. С грустью посмотрел на летящих по небу птиц и съехал вниз по стволу вместе с ветками, «моей» и ейной экибаной. На месте сосны стоял гладкий ствол. Вот так в гостиной у меня появилась шкура медведя.

Семеныч, что из 30-го гаража, любитель утиной охоты, взял «свою», дал ей свое старое ружье. И никогда оно не стреляло, да и не заряжено было. А его товарищ сел в тростник с манком и начал крякать. Евошняя то: «Там утка!» - и как шмальнет в тростник. Ребята, утки так не орут, как орал напарник Степаныча. Утки падали замертво. До сих пор дробь выковыривает и при разговоре покрякивает: манок он проглотил.
Как говорится, женщина на рыбалке, всё равно что «забыть водку дома".