Spleen
устроившиеся в моем SysTray. Вдавливаю как можно сильнее правую кнопку,
нажимая на Disconnect, и слушаю, как щелкает модем, обрывая связь. Взвывает
натужно IRC, пытаясь пожаловаться мне, что утеряна связь с сервером.
Regensburg.De.Eu.Undernet.Org. От слова Regensburg далекой ассоциацией
забытого в школе немецкого языка всплывает - es regnet... Дождь...
дождливый город в Сети... или под-сети... Under-net... Впрочем, это не
важно. Я не буду восстанавливать связь - наоборот, отправляю mIRC прочь -
прочь из памяти.
В последние минуты сегодня в Сети, я подумала вдруг - а что будет,
если я не приду? Что будет, если я не приду, не появлюсь завтра, не
появлюсь ни завтра, ни послезавтра, если я вдруг исчезну вообще, что
произойдет, если вдруг меня не останется, - и только виртуальный призрак
будет блуждать еще в паутинах Сетей? Кто-то, быть может, вообще не узнает о
том, почему она не ответила на нетмейл... Может быть, неделю, а то и
больше, будет скапливаться незабранная почта и переполняться почтовый ящик
ненужной Ситикетовской рассылкой, пока наконец не исчезнет inity из
провайдерских конфигов и договор канет в небытие...
Потом - как медленно листья облетают с деревьев, как бледнеют на
солнце и выцветают краски, так - по капле, по строчке, по байтику, будет
стираться этот образ, исчезать, словно вымываться дождями:
And Spring herself, when she awoke at dawn
Would scarcely know that we were gone.
Что будет, если я не приду? Так ли уж это важно? Вот что я понимаю
сейчас - ощущение безнадежной печали возникает отнюдь не только от ощущения
безысходности и собственной ненужности. Нет, оно точно так же может
возникнуть независимо от ощущения _нужности_, необходимости другим...
несмотря на то, что рядом есть друзья, которые пишут добрые письма, которых
радует мое появление, которые готовы не только написать, но и позвонить, и
приехать... все равно. Все отступает перед этой странной осенней пустотой.
Остается Сеть. Огромная, непонятная, холодная. Дрожащий свет,
голубоватая паутинка, раскинувшаяся в черном пространстве, соединяющая
миллионами своих гиперссылок людей на разных концах света... Огромная и
величественная, но все же безразлична и потому жестокая. Есть ли разница,
сотрутся ли когда-нибудь те два или три мегабайта знаков и цифр, некогда
складывавшихся в живое зеркало души, или будут сохранены кем-то, как память
- год, другой, третий?.. Статьи, разосланные по эхам, осевшие на BBS-ках,
тоже рано или поздно сотрутся и исчезнут из памяти; будет писать кто-то
другой - мы все пишем так по-разному и так друг на друга похоже... исчезну
я - и рана быстро затянется. Другие займут мое место в пирамиде мироздания.
Неважно, что каждый человек неповторим. Да, не будет меня, но будет кто-то
другой, кто будет писать статьи и стихи, кто-то другой будет раздавать
награды в эхах - не хуже и не лучше меня, Frequently Asked Questions
перестанут быть Frequently и потеряют свою актуальность... и оказывается,
что так гордясь своим вкладом в систему мироздания, жемчужинками из пыли,
принесенными в мозаику мира, ничего я не сделала постоянного и вечного.
Similis sum folio
De quo ludunt venti...
I am like a leaf
played with by the winds.
Мало того - ничего, абсолютно ничего нового. Все это уже было сказано
тысячу раз, разными людьми и разными словами; из поколения в поколение люди
повторяют слова о беспричинной печали и грустят о том, что cтанет, если их
больше не будет на земле... Играют переливами ассоциаций, кто больше
подходящих цитат вспомнит по этому поводу и кто из великих философов и
писателей сказал об _этом_ лучше и точней... какая разница, кого здесь
процитировать? Вот, пожалуйста - Цветаева - я любила эти стихи, впервые
услыхав их восемь лет назад -
Уж сколько звезд упало в эту бездну,
Разверзтую вдали,
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности Земли...
Или Экклезиаст - с вечными словами о том, что нет ничего нового под
Солнцем... А впрочем, разве он первый?
Мне смерть представляется ныне
исцеленьем больного,
исходом из плена страданья.
Это уже за ХХ веков до нашей эры... И что же - разве тогда это было
ново? Вновь и вновь свивая одни и те же кружева, в шелуху красивых слов
облекаются одни и те же мысли, одни и те же проблемы - от начала сотворения
- разными словами, но про одно и то же... И что я сейчас делаю? Говорю о
том же самом, о чем миллионы раз говорили до меня, причем делаю это куда
хуже и куда более неумело, чем те, кто это уже делал...
Значит, испытываю какую-то странную потребность - говорить? Говорить,
чтобы кто-то услышал? Значит, даже когда проповедуют птицам или обращаются
к ветру или к рассвету, или в черную ночную пустоту - всен равно люди хотят
быть услышанными? Встать outside мира и снова оказаться inside. Качание
маятника - туда и обратно, и только стрелка на часах, хоть и обречена
бежать по кругу, неумолимо отбирает у нас секунды, минуты, часы,
предоставленные нам в залог у вечности...
Что будет завтра? Здоровый цинизм? Попытки романтики? И то и другое -
две стороны одной медали. Можно красивым жестом послать письмо в эхи и
ожидать, что кто-то бросится тебя утешать, кто-то скажет "О! И мне так же
тоскливо, как тебе!" а кто-то скажет "Да все ясно. У нее опять нет денег,
чтобы заплатить провайдерам за Интернет"... и все будут правы.
Потосковать, побродить в одиночестве под осенним пасмурным небом, или
просидеть восемь часов почти неподвижно, перелистывая на экране архивы
чужих страданий, волнений и проблем двух, трех-летней давности... тоже
большой разницы в этом не будет... Красиво пострадать без причины или
замкнуться в тишине... чтобы завтра опять вернуться к однообразной,
спокойной жизни, в которой проблем, что ни говори, все равно меньше, чем у
кого-нибудь, даже у голодающих детей Африки, на помощь которым у меня
как-то просили пожертвований на улице промерзшего зимнего Хельсинки...
Завтра опять вернуться - смотреть на небо глазами птицы, которая променяла
надрыв осеннего перелета и весеннего Возвращения на странную, но спокойную
жизнь в сени сетей.... Завтра вернуться на свое место на строительстве
Tower Of Babel... свое место в структуре нового мирового порядка, в
социальной пирамиде, привычно ощутив вокруг четкие линии, отделяющие своих
от чужих, врагов от друзей, равных от тех, кому можно приказывать и кому
нужно подчиняться... Вернуться... впрочем - как можно вернуться, когда я
никуда и не уходила?
А свобода... исход из плена страданья - как запах лотоса...
Когда мои уста
Навеки будут сомкнуты в молчаньи
Пусть знаки говорят взамен меня.
Я начертал их на стенах и стелах;
Всю жизнь я исповедовал свою.
Всю жизнь я собирал слова и знаки
Я им служил, я их обожествлял
Не видел для себя предназначенья
Святей, чем на папирусном листе
Чертить узоры из творенья Тота.
Чертил своим каламом крылья птиц,
Венцы царей и стебельки растений...
И вот теперь вся жизнь вокруг меня
Рассыпана...
И что же? Все - бесцельно;
Мне высшая явилась тишина
И понял я, что все слова - напрасны.
Теперь желаю только одного -
Когда предстану я пред Ун-Нефером,
Пусть сердце говорит взамен меня.
--------------------
Впрочем, вся эта ностальгия, меланхолия, депрессия, тоска, печаль, как
это только ни называется... все это преходящее, наверно... spleen, короче.
%)
/Tatiana Matveeva / 21.9.1998
Свидетельство о публикации №214050701399
Ра Нэчэр 10.05.2014 11:11 Заявить о нарушении
(про невыносимость истины это да... это ты правильно сказал....)
Ин-Тайэр 11.05.2014 11:27 Заявить о нарушении