Записки из жизни Глава 1

Я живу как по расписанию: просыпаюсь, кофе, 10 минут до колледжа, общения с людьми которые вызывают отвращение, натянутые улыбки,  смех сквозь боль, 10 минут до дома, кофе, музыка, депрессия, непонятные мысли каждую минуту, опять же друзья онлайн с которыми я не хочу общаться, но общаюсь  чтобы убить пустоту внутри меня,  хотя и понимаю что это всего лишь иллюзия., чувство заполнения пустоты. Снотворное и спать. Подъем.  Таблетки больше не действуют , по коже мурашки и холодный пот по телу,  от очередного сна где я падаю в пустоту, и так по кругу до бесконечности.  От этого хочется захлебнуться собственной кровью, хочется чтобы уже закончился этот гребаный кислород., в котором меня жутко ограничивают. Я не могу чувствовать ни чего кроме боли. Она меня переполняет изнутри. Ни каких чувств к людям, ни жалости, ни любви, ни чего.   Одна ненависть ко всем.  Так и хочется пустить пулю  в лоб случайному прохожему за то что он счастлив.  Я не могу больше жить, и не могу умереть.  Потому что я боюсь смерти, точнее нет,  я не боюсь смерти, я мазохист  и мне нравится мучить себя изо дня в день.  Истязать свою душу. Резать себя якобы почувствовать  хоть что то,  но я знаю что это уже не помогает, разбивать кулаки в кровь,  это больнее, вот чем я сейчас занимаюсь.  Об стену и по сильнее. Как же это заглушает жуткие крики внутри. Несколько сигарет в час. Я уже ненавижу табачный дым, но  я терплю уверяя себя что это успокаивает.  Я гнию изнутри. Моя душа давно мертва в моем молодом теле.  Почему все это?  Почему я?  Я знаю, что мне о чем грустить,  ведь у меня есть все, любящая мать, крыша над головой. Но чем больше я получаю, тем больше я становлюсь пустой.  И нет выхода из этого лабиринта.