Письмо

Она сидит перед монитором в шелковом коротком халате-кимоно, и ее нервные руки, когда-то обученные машинописи пляшут на клавиатуре в лихом отчаянном танце, то убыстряясь до предела, то неожиданно замирая и наконец останавливаются совсем. Тогда она откидывается на спинку кресла и прикрывает уставшие глаза. Но тут же вновь открывает их, придвигается к монитору и перечитывает, беззвучно шевеля губами, только что написанный текст, без заглавных букв, испещренный многоточиями …
«Что-то происходит со мной или во мне…незнакомое ранее, мощное и непреодолимое… так мучительно тяжело подбирать слова…они беспорядочно толкутся в моем одурманенном сознании, натыкаясь друг на друга, как слепые котята или напротив неожиданно сами по себе складываются в тончайший причудливый орнамент…к сожалению рассыпается он так же быстро…много-много заготовленных заранее фраз блекнут и теряют смысл когда я пытаюсь применить их к тому, что испытываю сейчас…ведь можно сказать, что угодно и все будет ложью…к примеру «я люблю тебя»…знаю что в моем исполнении это  звучит так как если бы я сказала что больна неизлечимой болезнью…зацепит наверняка, но совсем не так как хотелось бы…просто вызовет острую жалость…а видеть в твоих бездонных глазах всего лишь жалость для меня было бы невыносимой пыткой …мне же вовсе неплохо от того, что я чувствую к тебе…скорее хорошо иногда очень хорошо…и снова я лгу, конечно же мне бывает плохо, до невозможности дышать, до подлого желания умереть, но такие приступы малодушия мимолетны они проходят..ты не виноват в них… я уговариваю себя что ты жив и значит я тоже должна жить…не в смысле физического существования даже, а именно Жить во всей полноте… и мы пересеклись не для того чтобы быть вместе как Мужчина и Женщина, а видимо, для того чтобы что-то переосмыслить в своей жизни…легче ли мне от этих уговоров?  вряд ли…я хочу быть рядом с тобой…хочу слышать твой голос…просто голос…не вслушиваясь в бессвязную ерунду которую ты так настойчиво повторяешь… хотя я должна усвоить ее…и ты прав во многом...но именно  из-за этой невыносимой правоты я не могу вслушиваться в каждое слово, чтобы не сдохнуть от болевого шока, а еще мне тяжело долго смотреть на твое лицо, постоянно меняющее выражение, сбрасывая с себя маску одного настроения ты сразу же одеваешь другую…это дико…иногда мне кажется,  что тебя настоящего и вовсе нет…все истинное давно выжжено и осталось только одно – мешанина из полузабытой сути и вереницы ролей…как прелюдия подступающего безумия…да, бывает, что я ТАК думаю о тебе, прости меня за это...но даже в таких  моих мыслях нет злобы только нежность и сожаление…нежность к тебе мой постоянный спутник теперь… все таки не страсть…последняя предполагает желание обладать, а я не хочу обладать тобой ни в каком смысле, это жестоко и неправильно…страсть – истерия слабости…не всегда, но довольно часто…я же  чувствую силу в себе…силу плохо определяемую, но очень мощную…нежность наверное и есть размягченная сила Любви…когда желание погладить чей-то затылок – это желание говорить на Ее языке…чтобы рассказать о своих чувствах…круг неизбежно замыкается…конечно у моей нежности эротический привкус…волосы, щетина, руки, грудь…от мыслей об этом у меня начинает сладко ныть низ живота…но все же я уже научилась овладевать собой и самый волнующий момент в моих фантазиях– рассматривать тебя спящего…осторожно проводя пальцами по колючей седой щетине…охраняя твой сон, чтобы кошмары не мучили тебя и хотя бы в сновидениях ты становился самим собой…странно, но я перестала ревновать тебя к другим женщинам и даже испытываю к ним теплое чувство благодарности…наверное я не имею права говорить это …но порой мне кажется, что я все-таки что-то значу в твоей жизни, ты чувствуешь мое тепло и греешься около него как озябший ребенок…наверное больше всего я и люблю в тебе рыжеволосого сероглазого мальчика и хочу освободить его…»
Когда она отрывается от текста, встает и подходит к окну, в комнате совсем светло. Она задумчиво смотрит на затянутое облаками, постепенно розовеющее небо, не вытирая слезы неудержимо катящиеся по ее щекам…