История Георгия Святого, или, - о Любви

           ИСТОКИ ДРАКОНОБОРЧЕСТВА.
               
                ***
 
           Вся эта увлекательная и невероятная история случилось давным-давно, в те далекие-далекие времена, когда еще Боги, Эльфы, драконы, волшебники и Святые жили среди таких же простых и смертных людей, как мы с вами...

           ...И так, рассказ пойдет о Георгие-Победоносце, победителе кровожадной змеи-рептилоида, который терроризировал городок Селену в далёкой африканской глубинке (кстати, Селена - Луна, интересное совпадение...).

           Сейчас многие ученые-серпетологи а так же, в первую очередь - уфологи-любители да всякие контактёры с Высшим и не очень разумом допускают, что вероятно, это существо было инопланетного происхождения. Как говорят церковные хроники, размеры этого страшилища просто поражали воображение среднестатистического древнего римлянина - около десяти метров в длину и метр в диаметре (судя по-всему, древний римлянин был в шоке от оных размеров, а по-нашему - "охреневал"...).
           Когда это чудовище собиралось напасть на добычу, оно, издавая клокочущие звуки, распускало по бокам головы две огромные раскладывающиеся ушные раковины. В этот момент со стороны казалось, что у змеи не одна, а целых три головы. Когда-то эта змея питалась лишь мелкими животными, но с годами, змея все же постарела, погрузнела, обмен веществ и процессы метаболизма изрядно пришли в упадок, и сей гадюке гоняться за добычей становилось все труднее и труднее.
           Уфологи же и контактёры с Высшим и не очень разумом, при внимательном прочтении текстов,полагают, что на голове у этого рептилоида-инопланетянина (а это был именно космический рептилоид-пришелец) был просто космический гермошлем с открывающимися радарами, которые в нужный момент издавали парализовующее ультра-звуковое излучение для отпугивания особо любопытных тогдашних граждан римской империи и прочих зевак с африканской глубинки. А, по-скольку, согласно всем легендам, оный рептилоид был падок особенно до женского полу (как гласят все те же церковные хроники), то становится ясным, что это был просто мужик-инопланетянин, возможно с Луны, а может еще откуда.               
            Ведь не даром, НАСА еще в 1968 году, зафиксировало инопланетные модули пришельцев на окололунной орбите и базы инопланетян собственно на Луне. Об этом свидетельствуют ряд данных от экспедиций "Аполлон" и переговоры американских астронавтов о том, что они, там, на Луне ( или по-древнему, Селене) что-то такое видели...

            Даже легендарный космонавт, герой Советского Союза, герой социалистического труда Юрий Алексеевич Гагарин в свой первый полет в космос что-то видел...После чего напрочь отказался туда летать...Поэтому сопоставив все факты, т.е. исторические, а так же развед-даные НАСА и Советских Космических станций "Мир" и "Союз", можно с уверенностью сказать, что Св. Георгий-Победоносец, это не просто какой то там Георгий, а, Святой Георгий - один из немногих землян, кто еще 2 тысячи лет назад, в период правления древнеримских императоров, когда человечество даже еще и не помышляло о космических полетах, уже вступил в прямой и конкретный палео-контакт с инопланетным Высшим разумом.

             Но все же, как можно судить из тех же легенд и церковных хроник, первыми таки был не он, а один бродячий древнеафриканский охотник, проживавший тогда на территории завоеванной Римом африканской глубинки. Однажды он проходил мимо отдыхающего, выше упомянутого нами с вами, инопланетянина-рептилоида после того, как получил ранение в схватке с тигром за общую добычу. Запах свежей крови привлек рептилоидное чудовище. Но из ситуации понятно, что рептилоид был все же более интеллигентен, чем это представили нам исторические хроники. Он просто увидел раненого и решил ему помочь, и при этом попытался, по старому и доброму инопланетному обычаю, поставить ему клизму и тут же взять анализ крови у оного пострадавшего для дальнейших своих космических исследований. Но первобытный охотник не понял добрых побуждений пришельца из космоса (а особенно клизму) и решил, что его хотят съесть. Бедолаге наверное показалось, что этот рептилоид набросился на него: охотник стал брыкаться, кусаться, обороняться, плеваться всякими непристойностями, а также заговорами и заклинаниями, и рептилоиду, видя такой беспредел, пришлось унять и усыпить разбушевавшегося грубияна. Но видать, возможно получился передоз инъекции, и как говорят все те же хронисты, охотник так и не вернулся с охоты домой. Согласно легенде, змей якобы попробовал человечины, и этот день стал трагическим днем как для жителей деревни, так и в дальнейшем для самого рептилоида-пришельца... Лучше бы он сразу улетел в космос -подумаете вы...Но все было гораздо сложнее...

             Ситуация получилась следующая...

             Что такое, в понимании древнего человека, понятие - кровь? Это не только жидкость, текущая по венам, это еще субстанция, где обитала, по понятиям как древних римлян, так и других древних народов, душа человека, а так же - КРОВЬ - это нечто или некто кровный, кровинушка, понимаете, о чем я?
             Думаю, что охотник оклемался, но по-скольку он был еще слаб, то рептилоид - добрая и наивная душа, послал в деревню за подмогой, и прибежала, кто же вы думаете? Кровинушка охотника прибежала - доця прибежала папашу спасать (алкаша несчастного), ну или забрать домой, если получится. Может этот африканский охотник и рептилоид-пришелец из космоса зазнакомились, ну и как полагается у нормальных мужиков, решили отметить это дело, т.е. первый контакт человечества с Высшим разумом состоялся!
             Рептилоид-пришелец, уже изрядно "приняв на грудь", как увидел папину доцю, кровинушку эту, сразу, говорят, умом-то и тронулся, говорит:"Либо женюсь, либо стихи писать буду..."...Амор!...Но ведь доця-то смертная, а рептилоид-то (хоть уже изрядно подвыпивший)- но бессмертный (с человеческой точки зрения). Со временем эта Доця состарилась и померла, такая вот тяжкая ее бабья доля. А рептилоид затосковал. Его уже и свои по рации начали вызывать, мол: "Ты че там, брателло, умом тронулся? А ну быстро домой!. Сколько можно тебя ждать?! Или ты хочешь, что бы тебя местная братва на ремни да на сапоги порезала?!!!"
              Но наш рептилоид ни в какую..."Амор", говорит...и все!...И так глазищами своими инопланетными: "УУУ!!!!...Амор!"...

               И началась у того рептилоида из космоса странная "фишка" - стал он искать девушку, похожую на его древнеафриканскую былую возлюбленную...(Эх, как спел бы великий классик советского музыкального кинематографа Микаел Таривердиев : "Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных давно уж нет...")...Но не внял мудрым советам мэтра советской музыкальной классики упрямый космический рептилоид...         
              И вот, уже вошедшая во вкус гадина, согласно легендам досужих писак, якобы стала охотиться исключительно на баб. А ведь церковные хронисты так и не догнали, что он-то, горемыка космический, не охотился на баб, он просто искал свою былую возлюбленную, как бы спел Микаэл Таривердиев. Но они ж, темнота казанская, не знали, кто такой Микаэл Таривердиев...вот так-то...как в песне: "Он страдал!..."...

              Но как бы там ни было, а со временем все бабы в деревне стали таинственным образом пропадать, и исключительно у этого рептилоида. Как мужики в деревне на охоту или еще куда по делам всем колхозом, бабы - шасть к рептилоиду. Мужик-то этот космический рептилоид, надо сказать, был во всем положительный: умный, не пьющий, не курящий, работящий, умелец хоть-куда, не дерется, матом не ругался, как все местные, в пьяных драках не участвует, все стихи сочиняет да бабам читает,ласковый, добрый, нежный, что характерно - обычно трезвый, на гитаре играл...
              Дело так далеко зашло, что начались промеж баб драки случаться на почве ревности: все никак космического-мужика пришельца не могли поделить.          
              Местный шаман уже не знал, что делать?! Бабы начали уже рожать, и не просто, а маленьких маленьких инопланетянчиков. Тут своих кормить-то нечем...Епическая твоя сила!...
              Взял тот жрец да и объявил селению, что, мол, злые духи стали гневаться на них, на баб, и, чтобы сдержать баб, в конец уже распоясавшихся, нужно принести этим духам в жертву юную непорочную деву. Лучше бы, этот политтехнолог молчал...
             
              ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ?!!!!
             
              Прибежали все деревни аж от гор Северной Африки до ЮАР, даже из Австралии примчались. Со своими юными дочерьми, племянницами, внучками, любовницами, даже женами и наложницами. Так и просится от "ВИА-ГРЫ" их ставшее уже культовым: "Если девушке немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца!..." Короче, на общем собрании всех жителей Африки, Австралии и близ-лежащих островов Полинезии и даже самого солнечного Гондураса было принято решение и оформлено протоколом всеобщего собрания: бросить жребий - кто именно станет этой любимой женой космического рейнджера? Естественно, выбор пал на дочку старейшины племени. Как говорится, Гран-При достался местным, ну и все остальные барышни готовы были ЕЯ порвать, как Тузик шляпку.
              Уже вовсю шла подготовка к ритуалу, когда тут, собственной персоной, нежданно негаданно, появляется Сам Георгий (будущий Победоносец) и его кореш верхом на крутых байках..упс! пардон, на лошадях. Они проезжали по лесной дорожке, которая петляла среди возвышенностей, то поднимаясь, то опускаясь вниз. Саванна!...Африка!...
              Вдали уже слышны были ритмические барабаны шаманов и их непринужденный легкий древне-африканский реп, уже виднелся дым, идущий от жертвенного костра с шашлычками и барбекю, поднимающийся над местным сельсоветом. Когда до деревни оставалось менее трехсот метров, путники услышали со стороны леса странный приближающийся к ним зловещий звук...ЧУуууУУУУ!!!!!.... То не гром гремит, не земля трясется, не шипение и клокотание зверя или завывание первобытного человека в зубах с добычей в первобытном лесу!!!.... То пилотируемый космический аппарат челночного типа внеземного происхождения, на анти-гравитационном двигателе, предназначенный для полётов на околоземную орбиту с доставкой одного или нескольких человек в космическое пространство, выполнял требуемые задачи безопасного возвращения экипажа на околоземную орбиту и в открытый космос! (вот так-то!)...

              И как бы спел, если бы сие увидел, первый советский космонавт Юрий Алексеевич Гагарин, а вместе с ним Юрий Гуляев и Муслим Магомаев:

                "Он сказал - ПОЕХАЛИ!
                Он взмахнул рукоОООООй!!!"
                Словно в доль по-Питерской, Питерской,
                Пронесся над землей!
                ...Знаете, каким он парнем был?!..
                Как на лед он с клюшкой выходил?!"

...Да, а парни были еще те!... До этого ни один из них и глазом не видывал, и слухом не слыхивал, и нюхом не нюхивал ничего подобного за всю историю становления и развития Римской Империи с древнейших времен, уходящих своими корнями в далекое прошлое и по наши дни. Оба байкера...упс, пардон...воина еще не успели прийти в себя от полного офигения, как прямо перед ними появился и стал в боевую стойку каратиста, как сам легендарный Брюс Ли, как сам Джекки Чан, как мастер Йода-джедай во время войны долбанных Клонов, космический пришелец-рептилоид в своем космическом снаряжении, во всей своей красе и со сверкающим в руках световым мечом. Путников спасло лишь то, что они были на лошадях...драпали!...во всю ивановскую, будь здоров!...Как поется: "Трус не играет в хоккей!"
                Но ясный и, что характерно, трезвый ум Георгия (под ником "Победоносец") да его врожденная предпринимательская жилка, а так же быстрая реакция, выработанная им за годы службы в рядах древне-римского спецназа, позволила ребятам все же вернуться, переговорить с рептилоидом. Перетерёрли ситуацию, прикинули возможные риски, и - История свершилась!
                Договорились поделиться 50 на 50. Георгий первым атаковал неприятеля. Он выхватил копье и проткнул им змея. Пока его спутник от перенесенного стресса приходил в себя, потягивая отличный шнапс и закусывая его черной икрой в бунгало у нлонавта, Георгий уже успел мечом порубить на куски это мерзкое существо. Но надо сказать, рубил он не само существо, а огромный демонтированный толстый шланг (из дорогого даже по нынешним меркам цветного металла), который соединял жилище, т.е. то самое бунгало космического пришельца со стартовой площадкой и стоявшей на ней, рядом с  летающей тарелкой, трансформаторной будкой. Покончив со змеей-шлангом из цветного металла, ребята рррАадостные (!!!), выпили еще по пять капель с новым своим знакомым пришельцем из космоса за успех операции, и довольные, веселые отправились в село, чтобы позвать кого-нибудь на помощь перенести лом из порубленного ими цветного метала в селение и ну и найти какой-нибудь приличный местный ломбард. Они знали, что цветной метал, из коего был изготовлен шланг, во все времена шел у африканцев и прочих древних римлян по хорошей цене. Вот только, когда жители селения увидели, что истинный виновник таинственных исчезновений баб и прочего мелкого домашнего рогатого скота никакой не злой дух, а обыкновенный шланг, да еще из ценного металла...Тут конечно бедный шаман селения чуть не остался без детородного органа...Но, как говорится, благополучный Конец - делу Венец!
                Благодаря Георгию, прозванному за одержанную им победу Победоносцем, люди поняли, что не стоит слепо доверять своему шаману. Все шаманы и прочие полит-технологи - это такое разводилово, такие аферюги махровые...Ну да ладно! Все селение радостное, вышло чествовать воинов-победителей. За проявленную храбрость, доблесть и героизм на поле боя в деле борьбы с рептилоидом за свободу и независимость всей древней Африки и всего древнего Рима, в частности, Георгий получил титул Победоносца, а так же был награжден лично мэром древнеафриканского городка вот этой самой двухцветной ленточкой, которую мы ныне считаем Георгиевской (по словам самого главного шамана объединенной сборной племен Африки и древнего Рима, чередующиеся темные и желтые полосы ленточки символизируют спасенную древнеафриканскую Саванну от черного змея-рептилоида из космоса) а так же был предложен дар, от которого нельзя было отказаться, без того, чтобы не нанести обиды всему племени. Георгию Победоносцу (добровольно-принудительно) предложили в жены спасенную девушку, которую ранее пытались всучить рептилоиду-пришельцу из космоса.

                Надо было видеть лица ребят, которые ну ни как не ожидали такого вот конца...Как сказал бы голос за кадром: "А вот этого Штирлиц ни как не ожидал..."
                Ребята, быстро посоветовавшись со своим знакомым рептилоидом из космоса, предварительно переговорив с ним по рации (просто мобилок еще не было), коей снабдил их пришелец на случай выхода ситуации из-под контроля, и Георгий "Победоносец" - решился!
                В принципе его надо тоже понять: юноша был молод, красив, не дурак, импозантен, горяч, как гордый кавказский джигит, кровь в нем так и бурлила, а "celebrate" (англ. - праздник) еще тогда не перепутали с целибатом, то по известным причинам ему некуда было деваться, и Георгий "Победоносец" принимает, как говорится, удар на себя, остается в селении жениться на победительнице конкурса красоты на лучшую жертву для рептилоида. Тем более, как выяснилось тут же, что эта самая победительница - дочка местного мэра городка, т.е. деревни, оказалась внучатой племянницей этого самого инопланетного пришельца-рептилоида из космоса, который был некогда влюблен в ее же собственную любимую покойную двоюродную бабушку, и из-за которой, собственно и разгорелся весь сыр-бор.
                Наконец-то семья воссоединилась! Дедушка-пришелец из космоса и его внучка, обнявшись, долго плакали, вспоминая их любимую покойную двоюродную бабушку... Здесь, как говорится, мог бы быть и сказочки конец...

                Но надо знать этого самого Георгия-Победоносца.                Георгий-Победоносец, одержимый внеземными знаниями и новыми на тот момент, идеями освоения человечеством космоса, сначала начинает вести проповеди и говорить о вере, об Иисусе Христе, и о том, что прежде, чем лететь в космос, та даже на ту Луну несчастную, надо сначала научиться всему человечеству и жителям древней африканской глубинки (ОСОБЕННО !!!), хотя бы вести себя прилично при встрече с братьями по разуму, а не лупить их сразу в ухо...
               Спустя полгода на совете племени, протоколом общего собрания было решено принять христианство всем селом а так же близлежащими островами Полинезии и острова Пасхи. Это были первые христиане в Ливии и в древней Африке, и Георгий Победоносец был первым, кто принес Христову веру в эту Богом забытую страну. Около семи лет прожил в г. Селене Африканского района древнеримской империи наш Георгий под ником "Победоносец". Его красавица жена родила ему двух сыновей и дочь. Дедушка-инопланетянин тоже частенько наведывался в село к внучкам, привозил им инопланетных гостинцев, катал их на своей летающей тарелке...пел песни всему селу под гитару вечерком у костра: "ЭХ! Владимирский Центраааал!!!" Ну и так далее... Да! И в этом - вся древняя Африка...Женился наконец-то. Свадьбу гуляли целый месяц, вся Африканская Саванна на ушах стояла!...Даже из космоса родня прилетала, не говоря уже за древний Рим...конечно...Колизей потом спалили... а как же без этого? ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!

               Но желание увидеть другие страны, побывать на родине Иисуса а затем в космосе, еще раз пообщаться с теми, кто несет веру по Земле, росло в Георгии с каждым днем все сильнее и сильнее. Бог наградил Георгия женой не только красивой, но и не дурой. Видя душевные страдания своего мужа и то, что он уж точно не уймется, женщина, махнув рукой, настаивает на путешествии Георгия, тем более, что друг Георгия, с котором тот некогда привез в их село гору порубленного дедушкиного шланга от стартовой площадки, остался тоже в этом селе вместе со всеми героями нашего повествования. Разве могла она, горемычная, знать, чем всё это закончится... эх! бабы...
               Из Ливии Георгий направился в Египет, а затем - на космическом челноке своего тестя - в Галлию, где тогда полным ходом, год за годом, весело и непринужденно распадалась Римская империя. За год он побывал в Греции, Персии, Палестине, Сирии, и 27 апреля 303 года Георгий Победоносец прибыл в Никомидию в Малой Азии. Но в Никодимии у Святого Георгия и его инопланетного тестя случилась крутая разборка с местной братвой, и через неделю Георгия замели древне-римские менты.
               Ему было предъявлено обвинение в дезертирстве и проповедовании запрещенной веры. Два месяца Георгия продержали в местной тюрьме, пытая и требуя, чтобы тот отказался от Христовой веры. Адвоката, нанятого его инопланетным тестем, к Георгию не допускали, как всегда... Инопланетный завроид несколько раз уговаривал своего зятя тикать с камеры. Георгий же, веря в торжество закона и справедливости, а так же в полноту, объективность и всестороннее расследование досудебного и судебного следствия по данному уголовному делу, отказывался и хотел выиграть судебный процесс мирным, честным путем. Ничего не добившись, мучители избрали для Георгия самое жестокое по тем временам наказание. Его приковали цепями в каменной камере, стоя, расправив руки в разные стороны, что бы не возможно было даже почесаться. Георгий Победоносец промаялся так целых двенадцать дней, матеря на чем свет, этих дебилов, ему в конце концов это всё надоело, и когда, однажды Георгия опять вызвали на допрос по делу, то придя в камеру, древнеримские менты не обнаружили заключенного Победоносца, а в железобетонной, метровой толщины стене зияла гигантская дыра, вырезанная мощным неизвестным лазерным устройством. На месте же пропавшего заключенного были обнаружены: дюжина бутылок из-под пива, записка с поздравлениями ко дню древнеримской милиции в самых откровенных выражениях, написанная судя по почерку самим Победоносцем и взрывное устройство с таймером, случайно оставленное его космическим тестем. Георгия не стало вместе с камерой, древнеримским местным СИЗО и половиной города 11 июля 303 года ровно в 12.30 по древнеримскому времени. Ему, Георгию было тридцать три года, когда он навсегда покинул пределы нашей Солнечной системы и нашей Галактики, отбыв со всем инопланетным экипажем, своим космическим тестем-нлонавтом, своей супругой, многочисленными детьми (а их у него на тот момент стало уже почти 8, да и всей родни -то, до-фига...) и со своим другом-байкером в дальние глубины Вселенной осваивать новые космические просторы и открывать новые галактики и звезды.         
              Вот так, весело и непринужденно закончилась эта удивительная история...Поэтому, эта Георгиевская ленточка, это не просто какая-то там ленточка мобильной сотовой связи Beeline, или еще чего типа политических разборок...НЕЕЕТ!
              Это - ленточка, которая знаменует собой великую ПОБЕДУ! Победу добра над злом, чистого разума над невежеством, Великой Сияющей Любви над ненавистью, и ПОБЕДУ Бессмертия над смертью...
              Пройдут века, а люди будут помнить эту великую историю Любви и Победы...
            


Рецензии