Он ещё сам ничего не знает...

Из раздела «Ну, очень историческая Родина!»
в книге «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

ПРОВОКАЦИЯ
Не могу понять. Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк»,
то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

ЛУЧШЕ ВЫ К НАМ!
Конец 80-х. Близится окончание перестройки. Приходит один старый еврей
в представительство МИД и говорит чиновнику:
- Здгаствуйте, ви знаете, мне пришло пгиглашение от моего дяди поехать к нему в США. Он ослеп и хотел бы, чтобы я пговёл с ним некоторое вгемя. Я хотел бы офогмить необходимые документы.
- В чем же проблема? А кто у нас дядя?
- Миллионег, выходец из цагской Госсии, агистокгат.
- М-м-м. Так может быть, он лучше приедет в Союз, доживёт свой век на родине? К тому же в нашей великой стране такая замечательная медицина, может быть, ему помогут.
- Ви меня, кажется, непгавильно поняли. Я говогю, что мой дядя ослеп, а не ополоумел!!!

ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ
В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать…

Диалог в Израиле:
- Вы слышали? Арафат помер!
- Что, совсем?

ПУТАНИЦА
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает её и падает в обморок. Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей.
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошёл на хрен!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба –
грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский
конфликт через мою задницу?!

Гражданская война. Одесское кафе.
- Слушайте, вы знаете печальную новость? Большевики в Курске
расстреляли Циперовича!
- Да что вы говорите?! Боже, какой ужас, какой ужас!
- Слушайте, только вы потише говорите, а то Циперович сидит сзади меня.
Он ещё сам ничего не знает…