Квалиметрия сна

 ВАК это высшая аттестационная комиссия. Чтобы работа могла попасть в эту комиссию она должна была пройти сначала низшую комиссию. И не просто пройти, а быть рекомендованной в ВАК. Низшая комиссия рекомендовала работу Сергеева в ВАК. Сергеев давно был достоин стать "кандидатом наук". Потому, что он не был кандидатом в науку, а потому, что был в науке. Сергеев изобрёл прибор, который измерял и показывал правду. Нет, это был не "детектор лжи", Сергеев не изобрёл велосипед. Прибор показывал истинные желания человека, и показывал именно в то время, когда человек спал. Для того чтобы сделать такой прибор, нужно быть и физиком, и математиком, и программистом, и медиком, и ещё Бог знает кем – всем. И Сергеев этим всем был.
 Когда Сергеев учился в институте, то, как и все писал диплом. Те, кто не умел писать диплом, покупали его у других. Сергеев ни у кого ничего не покупал, а когда написал , то набил морду секретарю комсомольской организации института.  Об этом мало кто знал, потому что дело никуда не пошло. Секретарь перестал быть секретарём, наверно что-то понял. Сергеев сдал диплом на отлично, но тот, кто поставил такую оценку, не прочитал диплом до конца, он и начало то толком не прочитал. Сергеева оставили в том же институте учиться в аспирантуре. Сергеев учился в аспирантуре и работал ассистентом на кафедре "Высшей математики". Высшая, низшая. Можно подумать, что те, кто стал наверху, хорошо знают, что такое низ.
 Когда был экзамен, то Сергеев бегал по этажам, он помогал принимать экзамен тем, кто был выше, чем ассистент. У одной из комнат стояла и плакала девушка из его группы.
- Ты чего? – спросил Сергеев.
- Двойку получила, – сказала девушка.
- Подумаешь, я, когда учился, тоже двойки получал. Что ж из-за этого плакать?
- Я получила двойку, – сказала плачущая, – за ту задачу, где вы мне поставили пять.
Сергеев вспомнил эту девушку, и задачу вспомнил. Это была не трудная задача, и решение правильное. Но, эта девушка решила её не так, как учили. Решила по-другому, короче и красивее. Сергеев пришёл с решением этой задачи к преподавателю, который поставил двойку.
- Ну, – сказал преподаватель, – я ваши эти штучки не понимаю.
Эта девушка ещё три раза сдавала этот экзамен, и в третий раз получила три.
 Три года Сергеев работал в приёмной комиссии института. Однажды ему сдавал абитуриент, который по-русски говорил с акцентом. Абитуриент это тот, кто хочет познать высшее. Но, познать высшее без низшего невозможно, и дело здесь не в акценте. Этому абитуриенту достался очень трудный вопрос: площадь прямоугольника. Абитуриент ничего не говорит. Приходит председатель приёмной комиссии, им тогда был заведующий кафедрой "Высшей математики". Председатель приёмной комиссии задаёт наводящий вопрос:
- Если вам понадобится покрасить пол в комнате, то, сколько краски вы должны будете купить?
- Мнэ покрасят, – отвечает абитуриент.
Зачем ему прямоугольник? – подумал тогда Сергеев, – а квалиметрия так и вовсе как другая планета.
 "Квалиметрия сна"*. Сергееву рассказали, что в Ленинграде есть один академик, который знает о чём идёт речь. А может и не только один в Ленинграде, может и во всём мире один. Сергеев приехал в Ленинград, он жил в гостинице вместе с потрясающим дедом. Этот дед так рассказывал анекдоты, что от его рассказа действительно трясло. Трясло не от самого анекдота, а от того, как он его рассказывал. Дед рассказывал с такой искренней верой в рассказ, словно это сон, а он спит. Рассказ ходил по гостиничному номеру в длинных чёрных трусах и говорил: "Как то Пушкина пригласили на обед в один дом. Перед ним была тарелка с раками, а напротив его сидела женщина, перед которой была тарелка с вишней. Женщина съела вишенку и косточку запустила в Пушкина, попав ему прямо в глаз. Пушкин сказал: "Ваша цель была тарелка, вы попали прямо в глаз, Это мелко, очень мелко, Я отвечу раком в вас"".
 В Ленинградском Университете Сергеев нашёл знающего академика.
- Я понятия не имею, о чём идёт речь, – сказал академик, прочитав название его работы.
Сергеев убрал записи.
- Но, вы не волнуйтесь, – добавил академик, – я знаю, откуда вы приехали. В вашем городе есть "кандидат наук", который это должен знать. Его жена как раз работает на вашей кафедре.
Когда Сергеев вернулся в родной институт, то нашёл жену этого "кандидата наук".
- Пусть только ваш муж что-нибудь напишет, – сказал Сергеев, – хоть что-нибудь. Да, и ещё распишется. Ладно, пусть только напишет, расписываться не обязательно.
На следующий день жена подошла к Сергееву.
- Муж сказал, что он в этом ничего не понимает. Вы напишите сами, а он прочтёт, и, если сочтёт нужным, то распишется.
 По своей работе Сергеев ничего не написал. Он написал лабораторный практикум. На основе этого практикума студент должен был сначала обратиться к ЭВМ, а потом написать свою программу. После сравнения результатов можно было сдавать экзамен.
- Вы такой молодой, – сказал заведующий кафедрой, – а написали один такую работу. Кто в это поверит?! Вам нужно взять в соавторы более опытного преподавателя.
Сергеев отказался. Лабораторный практикум был уже в редакционно-издательском отделе, его готовились напечатать. Готовились, но не напечатали. Заведующий забрал практикум, и его никто не увидел. А его диссертацию всё-таки отправили в ВАК. То, что началось касательно нового "кандидата наук" трудно остановить, это не лабораторный практикум. Сергеев положил в конце своей диссертации листок со словом: "Козлы". Через несколько месяцев из высшей аттестационной комиссии пришёл ответ, что его работу утвердили.
 Сергеев оставил высший институт, и ушёл в низшую школу. Он работал простым учителем. Именно там Сергеев и понял, что он учитель. Понял, но прибор свой не забыл.
- Что тебе снилось? – спросил у жены Сергеев.
- Мне снилась обезьяна, – сказала жена.
Снилась, значит, снилась, – подумал Сергеев, снимая клеммы с головы жены.
- Что это значит, что я – обезьяна? – спросила жена.
- Нет, вовсе нет, – ответил Сергеев.
- А на твоём экране что?
- Обезьяна.
- Какая хоть обезьяна?
- Толстая и противная, – сказал Сергеев.
- Дурацкий у тебя экран, – жена встала с дивана и пошла на кухню.
Действительно, – подумал Сергеев, – как можно измерить качество? А как же обезьяна? Жене не нравится, что она такая. Какая такая? Ей не нравится её живот, и ноги и сиськи ей тоже не нравятся. И думает, что из-за этого она мужикам не нравится. А каким мужикам? Я у неё мужик, а мне она нравится. У меня на неё стоит. Она не нравится самой себе, поэтому и превращается в обезьяну. Хотя, разве обезьяна самой себе не нравится? Обезьяна не видит саму себя, поэтому она не может себе не нравится. А если бы увидела? Нет, не так. Обезьяна такая как она есть, а моя такой как есть быть не хочет. Вот от этого она и видит себя обезьяной. Обезьяна это образ того, кем она не хочет быть. Всё правильно. Что правильно? Почему именно обезьяна, а не корова, например? Корова даёт молоко, а обезьяна нет. Вот в чём дело. У нас нет детей.
- Катя, – позвал жену Сергеев.
- Что?
- Иди сюда.
- Зачем?
- Будем делать ребёнка.


*
 "Квали" (латынь) – качество, метрия – измерение