Мадлен - часть XVI

XVI

   Если в кого-то влюбляться без памяти, так пусть этот кто-то будет похожим на Джастина Бибера. Внешне.
   Предыдущие поколения некрасиво влюблялись. В мужские достижения и успехи влюблялись, незаметно убеждая самих себя в том, что женщина типа физически не способна чего-либо достигнуть, в материальный достаток влюблялись, будто бы закон строго-настрого запрещал прилично зарабатывать женщинам, а над их семьями угроза голодной смерти нависла, в физическую силу, хамство и грубость влюблялись... А это вообще непонятно: почему бы не оставить в мезозое или протерозое и не позабыть пресловутый природный закон, согласно которому лучшая самка достаётся самому сильному самцу? Хотя... можно попробовать извратить в хлам понятие «лучшая самка» - пусть брутальные мачо с накаченной мускулатурой, многодневной щетиной, стрижкой под три миллиметра, группой «Девятый район» в плейлисте и уродливо-нелепым сараеподобным чёрным внедорожником премиум-класса под окнами благополучно подавятся чьим-нибудь пергидролем и целлюлитом, да и гламурные кисы вполне заслуживают чьих-нибудь коротких волос, налипших на эмаль раковины поутру, громкого храпа ночью, разбросанных по комнате носков, скандала из-за кислого борща и фингала под глазом из-за СМС’ки от двоюродного родственника. За что борются - на то и напарываются.
   Только Бибер, только хардкор. Двоюродные тётки и более старшие поколения родственниц некрасиво и некрасивых любят, взять вот светкиного Заура... Бр-р-р!
   Физическая сила парня, в которого можно влюбиться, имеет некое конкретное значение. Ниже - ни на что не годные ботаны, а выше - опасное бычьё. Силы должно быть достаточно для того, чтобы сколь угодно долго держать свою девушку на руках, и в то же время должно быть недостаточно для того, чтобы устоять посреди рельс и дождаться удара об несущийся навстречу поезд, когда девушка, офигев и ужаснувшись от избитого способа демонстрации любви к ней, оттаскивает с железнодорожной насыпи. Даже на крыльях безумной любви, затмившей инстинкт самосохранения, нужно быть физически слабее, чем любимая девушка в состоянии аффекта: тренажёрными залами и спортом чрезмерно увлекаться не следует.
   Хотя... Посещать тренажёрку всё же стоит, чтобы в хорошей физической форме быть. Уважающая себя девчонка с шестнадцати лет тоже абонемент в спортзал имеет, её сил хватит для того, чтобы не позволить разделить участь Анны Карениной парню, подкачивающему трицепс штангой без блинов и гантелей весом в семь с половиной килограмм, а быть может, даже получится и при попытке парня прыгнуть с крыши девятиэтажки обратно на крышу за шиворот затащить... С последующим страстным поцелуем там же, на крыше. И... может... с сексом на крыше?! Только тс-с-с, никому об этом! Извращенцами сочтут ведь.
   Зачем влюбляться в парня, который намного сильнее? Для того, чтобы он защищал от пьяных гопников в тёмных подворотнях? Возникает встречный вопрос - зачем гулять по тёмным подворотням? Социальная сеть «Вконтакте», ещё ни разу не советовавшая Ане плохого, дала ответ: это не что иное, как месть гопникам за взгляды с вожделением, сальные шутки, хватки за задницу и прочие непотребства в старшем школьном возрасте. И ночные прогулки в местах их скопления заранее планируются, и конфликт с умыслом провоцируется, и человек, теоретически способный раскидать их всех в одиночку, специально и в полном неведении для него самого подготавливается. И иногда случается, что практика расходится с теорией: внезапно у кого-то из гопников оказывается нож, атлетически сложенный спутник падает с продырявленным животом, газовый баллончик в недрах дамской сумочки теряется, китайский травматический пистолет вообще заклинивает, а высокие каблуки мешают убежать.
   Бред наяву. Никудышная тактика и стратегия. Низкий КПД. Затратное предприятие. Даже если и удастся отомстить гопоте за оскорбления бесценной девичьей чести в далёком прошлом, не слишком ли высокая цена за это платится - в виде фингала из-за СМС’ок, пинка в живот из-за беременности дочерью вместо желанного сына, намотанных на руку волос из-за неосторожного слова о свекрухе и выбитого об подоконник зуба из-за не поглаженных к важному рабочему совещанию рубашек?
   Только Джастин, только хардкор, только тренд. Старые и истрёпанные постеры с Арнольдом Шварцнейгером выкинуты в макулатуру, набившие оскомину фильмы с ним крутят разве что по двадцать третьему телеканалу после передачи «Сельский час» или в четыре часа ночи, а СМИ - что официальные, что неофициальные, что мэйнстримовые, что андеграундные, что телек, что «Вконтакт» - популярно объясняют и показывают, что можно от сегодняшних доморощенных шварцнейгеров ожидать. Этот образ ушедшей эпохи в современных мечтаниях цвета ванили - как советский телевизор «Горизонт» на витрине «Эппл Стора», как резиновый костюм химзащиты на парижском дефиле, как ростовая кукла крокодила Гены в сериале о Декстере, как...
   Новая эпоха диктует новые способы мести придуркам-ровесникам, причём без постороннего участия. Нужно всего лишь запастись терпением, дождаться, когда вырастет и женится соседский Володька, толкнувший позапрошлой зимой на ледяной горке, найти в соцсетях и распечатать на принтере фотографии его жены, а потом заламинировать каждое фото и намертво приклеить его внутри ковша мусоропровода, на каждом этаже! И внутри мусорных контейнеров за домом, на тот случай, если Володька ни в какую не захочет ставить пакет с помоями на изображение своей ненаглядной и не поленится выйти из подъезда на улицу. Главное, чтобы к тому времени начали серьёзно штрафовать за мусор, выбрасываемый в окно. Ещё можно регулярно опрыскивать мусоропровод приторными цветочными духами, которыми обязательно будет душиться володькина жена, это тоже даст положительный эффект и нужные ассоциации. А ещё можно встретить жену обидчика в магазине, запомнить, какое «типа секси» нижнее бельё она там купит, купить такое же и затолкать его в глушитель володькиной машины, благо в угоду экологии глушителя всё тоньше и тоньше становятся. А если Володька в будущем забьёт на экологичность и зафанатеет от спортивных машин, в широкий прямоток спорткара запросто влезет и колхозная леопардовая комбинашка, точь-в-точь такая же, как та, в которой володькина жена обязательно будет перед сном в постель  прыгать, несколько таких мероприятий - и простите-прощайте, супружеские обязанности, не встанет, как ты ни старайся, при навязчивых воспоминаниях о копоти из глушака во время каждой постельной сцены, в популярных группах «Вконтакта» фуфло не напишут.
   Однокласснику Юрке, в пацанском кабинете труда раздавившему в тисках пенал с Винксами на крышке, можно отомстить чуть пожёстче: подождать, пока ему родители ноутбук подарят, и на день рождения подарить ему лицензионный диск с его любимой игрой, слегка обляпанный клеем от автомобильной тонировочной плёнки.
   В конце-концов, не надо быть жестокими, примитивными и решающими свои проблемы с помощью кулаков, месть должна быть хоть и немного болезненной, но изящной - как тот хруст дешёвого пенала в тисках, и бескровной - как тот набитый в десять лет на ледяной горке синяк, заставивший плакать не более пяти минут и полностью исчезнувший за четыре дня.
   И только Джастин Бибер, только хардкор.

   Тяжело, когда уже нет температуры, нет слабости, сухой кашель становится мокрым, но с кровати всё ещё не разрешают подняться, а за окном заманчиво мерцают красноватые огоньки - в дворе, у железных столбов для сушки белья что-то жгут.
   Правда, есть способ глянуть: позвать маму, сказать ей, что хочется по нужде, и, когда она понесёт в туалет на руках, попросить её к окну подойти.
   Посреди двора горело что-то прямоугольное.
   Тяжело без Мадленки. Она хоть и маленькая, но мягкая и тёплая, в ногах полежать и погреть бы могла, Ирина разрешала детям собачку в кровать класть.