Робосан

"Группа бесстрашных сантехников,возглавляемая академиком Степановым ,при содействии НПО" НаноПоп" и финансовой поддержке корпорации "КхерамПродукт" воплотила в жизнь извечную мечту человечества:робота- рабочего.Он не пьёт, не гуляет,не просит повышения зарплаты,не кушает(кроме двух киловатт электроэнергии ежесуточно)  Выглядит он блестяще..."
Из репортажа канала ЖТВ от 1 апреля две тысячи...фиг ё зна какого хрен года.

Выглядел робот действительно блестяще:с ног до матери облитый хромом( в некоторых местах даже позолотой),подкованный гениальнейшими шиномонтажниками мира, заваренный лучшими сварщиками Европы и прокаченный отпиареными из отпиарнейших костоправов Америки.

За безупречный внешний вид и неукоснительную тупость,один из главных создателей
робота-старший научный сантехник(далее СНС)-Петрович, обозвал изделие "Джонни",так как давно и безуспешно ностальгировал по голливудским добрым фильмам.

Профессор фон Краузе -вторая по величине голова в группе конструкторов-нарёк оно отчеством"Джоныч", поскольку не мог допустить недосказанностей в технической документации.

Младший научный сантехник(далее МНС)Антошка дал фамилию Джонычу-Сан.Он увлекался икебаной и к тому же половина комплектующих ДжонниСана была произведена в Японии.Тем более, что Робосан имел непосредственное отношение к сантехнике.

Академик Степанов, уже как с полгода находился в загородном симпозиуме, и поэтому в именинах собственного детища не участвовал.

Итак на свет явился: Сан Джон Джоныч-киборг-сантехник.Национальность:не имеет
Пол:не имеет.Год рождения:такого то сякого то.
Не женат.

И настало всеобщее хорошо.Джон Джоныч бегал по клиентам,расторопно устраняя все аварии.Приносил богатые чаевые,так как людям льстило,что их обслуживает последнее достижение,а не какие то там зачуханные человеки.К тому же Робосан был чрезвычайно вежлив и никогда не допускал порнографических идиом по отношению к заржавленным гайкам.

Петрович,фон Краузе и Антошка гоняли бесконечные чаи с плюшками в подсобной лаборатории.

Академик Степанов никак не мог закончить межгородской симпозиум.

Но однажды...

Однажды ДДС возник на пороге лаборатории,застыл как вкопанный и громогласно заявил:

-Пи..ц!

Антошка поперхнулся чаем,фон Краузе проглотил непрожёванную плюшку , Петрович
снял наушники и спросил:

-Чё?

-Пи..ц!-повторил ДжонниСан.-Током ух....ло!
Затем прошёл к зарядному устройству,приладился и замурлыкал.Однако сквозь урчание явственно прорывались звуки рассыпчатого мата:"о,з...бись! о,как о..но!"

В лабораторию наступила минута молчания, и после того как она ушла,СНС Петрович набросился на младшего:

-Ты куда его посылал?!

-Не туда...-растерялся Антошка-То есть туда...но не посылал...в смысле посылал ,но не туда...

-А куда?

-В дом номер 17 на ППР запорной арматуры!-бодро отрапортовал Антошка.

-Там в подвале кабеля дырявые.Вероятно Джона п...ло.-выдвинул гипотезу фон Краузе.

-Лишь бы не забухал.-успокоился Петрович.Чаепитие продолжилось.

Через полчаса запел вызов.Слушал МНС Антошка.

--У Ады Клавдии засорен слив.-обречённо доложил он коллегам.Краузе выплюнул чай.Петрович взял себя в руки.

-Не пойду!-решительно заявил он.-Лучше смерть!

Петрович лукавил:Ада Клавдия была намного лучше смерти ,но никто из живых не решился идти к ней на слив.Посылать Джонни Сана было опасно,поскольку Ада преподавала в Центральном университете историю изящной словесности и сковородкой отвечала на любые филологические кощунства.К тому же силищей обладала неимоверной.

Шесть глаз с грустью смотрели на Джонни целых десять минут.Вновь позвонила Клавдия.

-Да чё ему будет-он же железный!-решился наконец Петрович и скомандовал:-Дом 8 квартира 43, прочистка слива.Действуй Джонни!

-Да ну на х..й!!!- проорал ДжониСан и умчался на вызов.

 Ждали его возвращения с необычайной тревогой.

  Петрович зарылся в схемы и что то бормотал.

 фон Краузе безуспешно пытался связаться с академиком Степановым.
 
 МНС Антошка тихо всхлипывал,представляя разгул стихий.
 
  Самовар остывал.
 

 Джонни вернулся через сорок восемь часов...

 Застыл на пороге лаборатории и вместо ,привычного ,вежливого:

  --Здравствуйте! Как ваше здоровье?--

  Ошеломил сотрудников чрезвычайно кратким приветствием:

 ---Ох..ть!---

   И ,ни слова больше не говоря, присосался к инвертору.

   Вид он имел, мягко говоря ,помятый и к тому же не принёс чаевых...

   Самовар закипал без заварки.

 -- Ноль твою мать!!---зашипел Петрович,оторвавшись от схем.--Ему "НаноПопу"изжарило под шестёрку!

 Профессор фон Краузе , отключил вызывальник и безвкусно объявил:

 --Нету там таперича никого:Всех в психиатрическую больницу номер 13 отвезли
   Пошли они обратно (откуда родились) ... В детство впали... Мать их мать!
 
  МНС Антошка , панически отхлёбывая остатки чая,истерично пропищал:

 --Может вызвать Степанова!?

 --Рано.--отрезал Петрович.--Сами справимся.
 Профессора Краузе отослали в "НаноПопу"за поиском оставшихся в своём уме технологов,Антошка побежал на очередной вызов, а СНС Петрович завис со здоровенной кувалдой над ДжонниСаном:

--Ну чё, ё... рот!?-- угрожающе спросил он.--Будешь ещё материться, х..й железный!?

--Ни х..я!--бодро отрапортовал Джоныч.--Пи...ц мне на х..й будет ,если буду!

 Парадоксальный ответ ошеломил Петровича.Он вспомнил все три закона робототехники и почувствовал ,что у него заходит ум за разум,причём последний
 требовал крепкого чаю--первый спирту.Началась тяжёлая внутренняя война-- аналог гражданской. Разум всё таки победил, когда Антошка приволок с вызова
 мешок цейлонского чая и чемодан плюшек.