сотрите его из моей головы

Лаборатория №5.
Здесь стирают память. Добровольно ,в здравом уме и твердом рассудке люди приходят избавиться от того ,что отравляет их жизнь. Смесь медицины ,физики и психологии ,чтоб помочь вновь "дышать".

Мне уже не больно.
Я больше не больна.

Хожу по кругу. В одиночестве. Такое дурацкое слово. Заезженное.
_Неужели смысл моей жизни в том ,чтобы думать о тебе?_

"Болезнь в прогрессирующей стадии. Состояние тяжелое. План лечения - стандартный."

***
- Здравствуйте ,вы записаны? Ваша фамилия? - улыбчивая девушка на ресепшене ,все в теплых желтоватых тонах ,чистое ,мягкое ,уютное. Чтоб хоть как-то скрасить понимание ,зачем именно приходят сюда.
- ....
- Да ,врач Григорий Андреевич. Вы можете раздеться ,через минуту вас пригласят.
Чуть слышно играет ненавязчивая медитативная музыка. "Не бойтесь ,все будет хорошо ,все правильно ,здесь вы найдете помощь." Эти фразы буквально заменяют воздух в холле ,зудят ,жужжат ,ложатся на плечи тяжелым успокаивающим пледом.
- Ева Павловна? Проходите ,пожалуйста.
Небольшой коридор ,такой же мягкий ,успокаивающий.Он совершенно точно ведет к спасению.  Кабинет - уже больше похож на кабинет врача ,белый ,стерильный. За большим столом сидит мужчина лет пятидесяти ,с добродушным и одновременно серьезным лицом. Очень располагает к себе.
- Ева ,здравствуйте еще раз ,присаживайтесь пожалуйста.
Сегодня я дам вам последние инструкции ,еще раз объясню процедуру и завтра-послезавтра вы уже можете ложиться в клинику. До этого времени у вас все еще возможность отказаться ,но потом ,как вы знаете ,- покинуть это место можно будет только с окончанием лечения.

***
Это уютная комната. Удивительно больших ,для подобного места ,размеров окно. Мягкая кровать ,много пледов. Письменный стол и всевозможная канцелярия. Кресло-качалка. Пушистый ковер. Полки с книгами. Ванная - тоже большая ,зеркало ,шкафы ,много-много свободного места. Много воздуха. И холодно.
"Мне чертовски холодно и страшно здесь."
Ева сидела на кровати и потерянно оглядывала новое жилище. Два чемодана и дорожная сумка стояли у входа. Их предстояло распаковать. Открыть ,вытащить вещи ,найти им место. А значит ,окончательно признать...свое попадание сюда.
Но окно все таки было замечательным. Ева всегда мечтала о квартире с такими окнами. Снаружи был сад с песочными дорожками ,молодыми деревцами и цветочными клумбами. И высокое голубое небо. И день сегодня был теплый.
В дверь постучали ,и в комнату проскользнула миловидная худенькая медсестра. И хотя персонал не носил униформу ,или правильней сказать ,их униформой была в меру домашняя одежда, медсестер и врачей можно было узнать по нашивкам с именами. "Лена".
- Здравствуйте, Ева. Меня зовут Елена и вы можете обращаться ко мне со всеми вопросами. Я кратко расскажу вам о распорядке дня. Завтрак с 6 до 11 утра ,обед с 12 до 4х ,с 6 до 10 ужин. Но в любое время вы можете спуститься в кафе и выпить кофе или перекусить. Основные процедуры проходят в утреннее время. Прогулки разрешены с рассвета и до заката ,в зависимости от времени года ,в темное время суток только с разрешения лечащего врача. Во всем остальном вы свободны.
Елена взялась за ручку двери.
- И ,конечно же ,обсуждать с другими пациентами их  _болезнь_ ...это лишь помешает и их и вашему лечению. Я вас оставлю на некоторое время ,- Лена мягко улыбнулась -отдыхайте ,привыкайте к новому месту.
Медсестра вышла.
Ева смотрела на эту страшную ,чужую комнату и...
"Я уже не могу отсюда уехать. Обратного пути нет."

***
- Здравствуйте ,Ева. Меня зовут Андрей Александрович ,я ваш лечащий врач.  Расскажу о наших планах на ближайшее будущее. Не смотря на то ,что вы проходили предварительное обследование, первый месяц здесь мы будем больше наблюдать ,чем предпринимать какие-либо серьезные меры ,чтоб  составить наиболее оптимальный план лечения с учетом ваших индивидуальных особенностей. На это время вы свободны в общении с внешним миром, однако с началом лечения мы будем вынуждены несколько ограничивать вас. В течении этого месяца у вас есть возможность собраться с мыслями и вспомнить все ,что происходило с вами ,потому что именно эти воспоминания лягут в основу нашей терапии. Хотя возможно окажется ,что все таки необходимости в лечении нет ,и вы покинете нас гораздо раньше ,чем сами предполагали. Так или иначе, - доктор открыл ящик стола и достал оттуда блокнот с отрывными листами в приятном кожаном переплете. - В эту тетрадь вы будете записывать все ваши воспоминания ,мысли ,чувства. Начнете делать это через месяц ,какой бы курс лечения мы вам не назначили ,основа у него одна - ваша память. А пока привыкайте к этой книжице. Она должна стать самым близким вашим другом.
  Ева осторожно взяла блокнот. Шершавый ,мягкий ,приятный. Как и все здесь.
Она не переставала удивляться гению человеческого разума - они сумели создать место ,где будет комфортно ,где ничто не раздражает ,где все так ,как надо ,где в душе наступает мир. И совершенно вылетает из головы ,что ты приехал не на отдых ,в чудную гостиницу. Что ты приехал лечиться. От собственных воспоминаний.
***
Андрей Александрович сидел за столом в компании еще трех врачей.
-Итак ,что мы имеем. Случай типичный. Ничего выходящего за рамки не наблюдается. Сознание сопротивляется чуть сильнее нормы ,но это пока что. Думаю ,план можно рассчитать примерно на пол года. Первые месяца два все будет идти спокойно ,потом произойдет всплеск ,она начнет активно сопротивляться ,но месяца через четыре все успокоится ,еще два месяца на реабилитацию ,так и получается. Что с данными наблюдения?
-Часто посещаемые сайты ,переписка с подругами, - один из помощников передавал коллегам фирменные листы с диаграммами и таблицами. - Звонки. Выделены не рекомендованные контакты. Компьютерный отдел готов заблокировать все с завтрашнего дня.
-Хорошо. Что со слежением?
-Камеры установлены. Ничего нового , - в разговор вступил другой врач. - За месяц были выявлены предпочтения ,к счастью прятаться по шкафам она не любит, - он слегка улыбнулся. - Но пришлось забрать из комнаты все режущие предметы ,кажется у неё есть склонность причинять себе боль. Как бы это не развилось во что-то более опасное на фоне лечения.
-Не думаю, - Андрей Александрович внимательно просматривал документы. - Так ,хорошо, - он сложил документы, -с завтрашнего дня начинаем терапию.
***
Ева лежала в ванной. Море пены и аромат..
"Аромат чего? Роза...фиалка..? А имеет ли это значение?"
Выданный блокнот лежал рядом ,в луже воды. Шла первая неделя терапии...

***
- Итак ,Ева ,месяц прошел ,и к сожалению лечение вам все таки необходимо ,тем не менее это не повод к расстройству ,так или иначе за этим вы сюда и пришли,- врач немного помолчал ,просматривая мед.карту. -  Вы понимаете ,что процесс избавления от воспоминаний очень трудный ,тем более что мы хотим убрать конкретные эпизоды ,не затронув другие. Поэтому вам ,как и нам ,необходимо быть очень внимательной и сосредоточенной ,но что более важно - предельно откровенной. В ваш блокнот вы будете записывать свои воспоминания. Точнее сказать ,записывать туда вы будете все ,и это все вы будете обсуждать со мной. Вам стоит помнить о том ,что то ,что вы записали вечером ,на следующий день будет уничтожено в вашей голове. Поэтому постарайтесь в первую очередь избавиться от того ,что мешает вам наиболее сильно ,что вы отдадите без сожалений и колебаний. Тогда процедура будет проходить наиболее безболезненно. Хотя в любом случае ,мы приложим все усилия ,чтоб вам здесь было комфортно ,а результат получился отличным. Как я уже сказал ,в течении дня вы будете записывать все ,что сочтете нужным ,а на следующее утро ,после обследования и беседы ,мы будем стирать что-то из вашей памяти ,воздействуя на вас электрическим током. К вашей голове подсоединят несколько электродов. Никто еще не жаловался на болезненность процедуры ,хотя  приятной ее назвать тоже сложно. Но чем-то надо жертвовать ,что поделаешь, - Андрей Александрович слегка улыбнулся Еве. - Что ж ,с сегодняшнего дня вы можете начинать писать в блокноте.

_И я никогда не думала ,что будет так больно.
И я никогда не думала ,что буду так откровенна.
И я никогда не думала ,что будет так легко.
И так всё равно._

"Писать. Прошло несколько дней ,а я не могу сказать ,что действительно ощущаю ,что меня лишили хоть каких-то из чувств. Хотя еще в самом начале мне объясняли ,что вся суть в том ,что процесс стирания происходит медленно и незаметно для пациента ,и все произойдет так ,будто я и вправду просто забыла. Не знаю...есть ли во всем этом толк...Но что больше раздражает ,это ежеутренние  обсуждения моих записей. Если б я хотела произносить это вслух ,то говорила бы ,а не писала. "
Ева нырнула под воду ,борясь с подступающим раздражением. В конце концов она пришла сюда по собственному желанию ,полностью осознавая ,что делает. А специалистам лучше знать ,как проводить ее лечение. Свое бессилие и неспособность справиться с собственными мыслями , она признала ,когда подписала документы о поступлении сюда ,теперь уже поздно что-то кому-то доказывать. Теперь надо работать ,чтоб все закончилось быстро и качественно. Дома ее ждет семья ,коты ,друзья и свободная жизнь. Без воспоминаний о том ,чего никогда не было.
Ева взяла свой дневник.

_У еды нет вкуса,
вода не утоляет жажду,
сон не приносит отдых
вокруг столько фарса и пафоса
и я вечный трагикомический герой в пьесе,
 написанной на одного персонажа.
И этому  всему  больше нет места в ее жизни._

***
-Ева ,что для вас самое трудное? Вспомнить? Или может записать?
Ева водила глазами по кабинету - дверь ,картина ,угол ,фикус ,книжный шкаф...
-Самое трудное...

_Сон про тебя был сахарно-нежен. И первые пять минут после пробуждения я проклинала себя за эту ошибку
и мечтала лишь о том ,как вернуться туда ,где ты меня обнимаешь._

...отличить правду от вымысла.

_Не хватает слёз ,чтоб выплакать всю боль.
Перестать бы ,перестать вспоминать те несколько часов ,проведенных рядом с тобой._


***
_День  две тысячи сто четырнадцатый.

Видимо теперь точно.
Я довязала твой шарф ,и нас совсем ничего не связывает.
За день мне много раз хотелось и наоборот сказать что-то на прощание.

У меня нет времени ждать ,когда у тебя появится время для меня.
Я не обижаюсь. Я все понимаю.
Но пережить еще одну такую же - страшную - неделю я не смогу.

Чтобы тебе ни показалось ,на самом деле я
из тех девушек
,которых по часу ждут на свидание и воспринимают это как должное
,перед которыми открывают дверь
,которым на прощание целуют руку ,потому что на большее не осмеливаются

но это больше не для тебя и не тебе

ты - моя самая большая и последняя - слабость
еще несколько часов.
и завтра ты сможешь с легкостью обо мне забыть.
тем более что помнить тебе нечего.

не хочу говорить ни прощай ,ни до свидания ,ни чего-либо еще в этом духе
ибо все предыдущие разы
после громких и пафосных
я неизменно возвращалась

мне очень грустно ,что все так заканчивается не заканчиваясь опять
но как говорит эта умная книжка - отпустите с легким сердцем ,желая добра




день две тысячи сто шестнадцатый

Не отпускай меня.
Я не хочу уходить.
Пожалуйста.


День одна тысяча двести семьдесят пятый

Иногда ,когда я вспоминаю тебя ,у меня начинает ломать кости ,возникает ощущение ,что по венам течет лед ,что произошло что-то настолько страшное ,что уже никогда-никогда нельзя будет исправить.
Но я так долго болела ,что выработала привычку к болезни.
Я чувствую ,как умираю. Еще год  ,два ,может пять ,и я совсем сдамся и стану обычной.
Даже теперь всё чаще меня посещает мысль ,что все равно ,кто будет рядом ,лишь бы этот человек любил меня и мог защитить ,остальное уже совершенно не важно. Потому что любить сама…не думаю ,что когда-нибудь еще осмелюсь на это ,что когда-нибудь смогу.
Я вижу эту черноту так ясно ,и меня охватывает отчаяние. Даже если ты узнаешь обо всем и захочешь помочь ,ты уже не сможешь меня спасти. Уже никто не сможет.

Я живу в Аду.


День  одна тысяча восемьсот тридцать восьмой

Новые жизни такие старые.


День одна тысяча сто третий

Это было тяжелое утро.
Чего я хочу? Чтобы внутри стало хоть чуточку менее холодно и темно.


День девятьсот двадцать первый.

Почему я нравлюсь им ,всем им ,кому угодно ,но не тебе?


День одна тысяча пятьсот тридцать третий.

Этот холод когда-нибудь закончится?


День пятьсот сорок седьмой

Все мы живем с одной не_высказанной мыслью
заметьте меня ,полюбите меня ,заботьтесь обо мне
а когда нас наконец замечают ,предлагают свою любовь и заботу
мы привередничаем ,мучительно и долго ,и ,в конце концов ,сбегаем
потому что весь наш молчаливый призыв обращен к одному единственному "хоть кому-нибудь"

Весенний ветер ,влажный и почти теплый ,пахнущий землей ,дул в лицо
я шла ,улыбалась и плакала
а в голове одно
пройди ,просто случайно пройди рядом ,и я буду счастлива
так и живем
поиск и надежда ,поиск и надежа
верим и ждем ,верим и ждем
всю жизнь


День ХХХХ
"Я потеряла счет дням. Сколько это уже продолжается? Нет ,больше я хочу знать ,сколько еще это будет продолжаться. на сколько хватит моих сил. как долго еще я буду безмолвно смотреть на тебя. и чем закончится мое безмолвие. Если бы только кто-то мне сказал ,что все будет хорошо. Или хотя бы...что все просто будет..."
- Юн! Мы спать ложимся! Тебе где постелить?
-Да где хочешь, - Юна беззаботно отмахнулась ,убирая грязную посуду со стола.
В шумных дружеских вечеринках всегда есть тот ,кто всех собирает ,тот ,кто заботится о еде ,тот ,кто укладывает всех спать ,и тот ,кто занимается уборкой после. У кого к чему душа лежит.
После шумного веселья ,после того ,как все наконец разойдутся спать ,выкурив раз в пятый по последней сигарете ,Юна любила еще какое-то время посидеть в тишине. Иногда в компании еще какого-нибудь полуночника.
Так обычно появлялись у неё самые близкие друзья. Ночные разговоры очень располагают к сближению...душ.
Еще в подобные моменты очень остро чувствовалось одиночество. Когда ты в компании ,тебя окружают веселые и любимые знакомые ,но они все мирно спят. А ты один. Сидишь.
Очень сладко в это время плакать над своим беспросветным одиночеством.
Квартира постепенно погружалась в сонную тишину. Все успокаивались ,тихий шум и шорохи сменялись мерным сопением.
"Я потеряла счет дням...ооо...что я здесь делаю? зачем, зачем я сюда пришла? В очередной раз молча посмотреть на него? Все уже смеются. Ни для кого не секрет эта моя тайная многолетняя любовь. Ха."
Но не смотря на все слова, на все уговоры самой себя ,Юна оказывалась там  ,где спал Принц всей ее жизни.
Она тихо зашла в комнату ,стараясь не наступить ни на кого в темное. На диване ,на кресле и просто на полу ,спало несколько человек. Юна дошла до окна. Боясь дышать ,издалека она смотрела на него. В сумраке было нереально различить лица. Она просто была счастлива находится с ним в одной комнате ,дышать с ним одним воздухом ,быть хоть капельку причастной к его жизни.
Смотреть на него вот так всю жизнь. Нет. Дольше. Вечность. Ради этого можно никогда не умирать. 
Юна не моргала до тех пор ,пока глаза не начали слезиться. Вдруг моргнет и все окажется сном.
Борьба с собой длилась не долго. Юна подошла ближе ,склонилась над ним спящим ,задерживая дыхание ,чтоб ничем не нарушить его сон. Остановить бы время ,заморозить ,чтоб так было всегда. 
"Только я вижу его. Он только мой. Ни на кого не смотрит."
Юна легонько дотронулась до его щеки ,и тут же отдернула руку.
"Господи ,я становлюсь сталкером...Безумие какое-то"
Сдерживая истерический смех ,она вернулась к окну. В груди болело так ,что хотелось орать. А вместо этого приходилось закусывать кулак ,и не скулить.
Он проснулся от ее долго тяжелого взгляда. Он в общем то и не спал. Сквозь дремоту  видел ,как Юна проскользнула в комнату ,как замерла у окна. И знал обо всем. Друзья ни раз намекали ему ,да и сам он понимал ,что Юна отводит глаза ,если они пересекаются взглядами. Понимал, что он единственный ,с кем она не может поддерживать диалог ,длиннее двух реплик.
Понимал. Но что он мог поделать?
От ее движений щемило сердце. Но не более. Будто это не о нем. Будто Юна - это кино ,про влюбленную девушку ,и вот-вот на экране появится ее принц.
Юна стояла лицом к окну. Он видел ее ,прижавшуюся лбом к стеклу ,вцепившуюся  в подоконник так ,будто он был ее единственной опорой. Сжавшаяся ,несчастная. От этой картины на глаза наворачивались слезы.
Юна несколько раз тяжело вздохнула и резко повернулась. Он не успел опять претвориться спящим. И видел ужас в ее глазах.
-Прости ,я разбудила...
И видел слезы.
"Так темно ,а я вижу ее мокрые щеки. Даже странно"
Юна ,буквально перелетев комнату ,оказалась за дверью.
"Она плачет..."_

***

- Девушка Юна - это вы? - Андрей Александрович неотрывно смотрел на Еву ,при этом записывая что-то в блокноте.
"Прямо магическая способность, - усмехнулась про себя она. - Интересно ,он потом в состоянии понять ,что написал?"
-Не знаю ,возможно.
- Эта история - правда?
- Нет, -Ева опустила глаза, - к сожалению.
-К сожалению...Вам бы хотелось ,чтоб это произошло?
-Не знаю ,возможно.
-Вы повторяетесь. Вам придется разобраться в себе ,Ева ,иначе я не смогу вам помочь. Почему вы хотите избавиться от этих воспоминаний в первую очередь? Ведь это всего лишь выдумки.
- Нет ничего страшнее жизни ,наполненной ложными воспоминаниями. Возможно вам трудно понять ,Андрей Александрович ,у вас такого не было. Но в подробностях помнить все ,чего не случилось...это яд ,отравляющий все ,что может случится в будущем. Если в моей голове больше не будет картин несуществующего прошлого ,я ,возможно ,смогу дышать.

***
_Ненавижу себя. Так глупо.
Ненавижу себя за то ,что один единственный человек не смог меня полюбить.
Больно.
Почему я не могу жить без тебя в своей голове?_

"Я сотру все ,и начну с чистого листа. Мне не жаль всего этого. Чем дальше ,чем дольше ,тем сильнее оно разъедает меня. Я хочу сделать так много ,и теперь сделать смогу."
Ева гуляла по парку. Наступила осень ,здесь особенно прекрасная. Нет нужды торопиться ,спешить ,бежать ;дыши в свое удовольствие ,гуляй не спеша. "Не жизнь ,а сказка." Больничный парк занимал довольно обширную площадь и плавно переходил в лес ,впрочем ,отгороженный забором. И хотя пациентов в клинике наблюдалось достаточно ,встретить кого-то на аллеях было трудно ,да и сами пациенты не особо стремились к общению и знакомствам ,у каждого - своя боль и своя история. Ева подозревала ,что не располагающая к знакомствам атмосфера ,бесконечный парк ,возможность есть в своей комнате и прочие приятные мелочи были задуманы специально ,чтоб гости этого чудесного заведения не начинали общаться между собой ,важно было ,чтоб каждый варился в собственном соку ,выжимая из себя максимум того ,что хочет забыть.
Подходил к концу второй месяц пребывания Евы на лечении.
"Пора домой ,холодает."
Она достаточно привыкла к этому месту ,чтоб называть свою комнату "домом". Чтоб с радостью скидывать пальто в маленькой прихожей и заворачиваться в цветастый плед. Утренние разговоры и следующая за ними процедура не казались больше нудными ,скорее они стали такими же необходимо-незаметными ,как умывание по утрам.
Ева чувствовала себя легче ,на столько легче ,что иногда представляла себя воздушным шаром ,и она бы уже полетела ,если б не все увеличивающийся камень беспокойства ,удерживавший ее на земле. Что-то было не так. Все шло хорошо ,но все чаще вызвало неприязнь.
Ближе к вечеру Евой овладевало чувство ,что каждый день она отрезает от себя кусок ,что она расстается с чем-то настолько важным ,без чего ее дальнейшая жизнь будет неполноценной. И хотя Андрей Александрович предупреждал о вероятности подобного эффекта ,душу мозгом успокоить не было ни какого способа. И все чаще она вызывала в сознании то ,от чего утром ее старательно избавляли.
...Но вечером все возвращалось.

_Днем почти ничего не болит. И только думаю - как на долго?
По ночам всё еще снится ,как я пишу тебе. Что-то. Красивое._

"Исчезни".

_Знаешь ,на моей лодыжке все еще можно увидеть белые шрамы.
Свобода от тебя
от тебя. именно от тебя._

"Не хочу больше всего этого."

_Из холодного крана льется кипяток.
Щиплет свежие раны.
Смываю сигаретный запах бессонных ночей.
Каждый вечер - словно последний.
Будто дальше ничего не будет. Я не проснусь.
Жизнь на вечном повторе. Люди рядом продолжают идти вперед ,я все также смотрю им в спину и завидую.
Самой лютой ,самой черной завистью.
И по прежнему остаюсь в себе ,там ,где я сильнее ,смелее ,и...нужнее.
Когда случится первый снег ,я растаю вместе с ним._

"Стереть ,избавиться от всего этого."

_Словно подвешенная за лодыжку.
Я не знаю ,что еще сделать.
Невозможно подойти к человеку и просто сказать "спаси меня"
это было бы слишком нелепо.
а закричать хочется так сильно ,что я раздираю себе горло ,и по пальцам струится красная и теплая
один-два-десять. Сколько еще раз я смогу поверить ,прежде чем смирюсь окончательно.
я так хочу сбежать из этой клетки.
но у меня нет ключей ни от одного замка.
Я серое дождливое небо ,проливаюсь лужами на грязный асфальт.
Завтра высохну. Послезавтра - опять полью.
Я в замкнутом круге._

"Почему мне все еще так больно? Почему я все еще помню? Я не хочу ,не хочу. Мне так страшно ,что если...."

_если я когда-нибудь тебя разлюблю ,действительно разлюблю
ничего не изменится.
ведь внутри все разрушено ,ничего нет ,пустота ,вакуум
там нечем любить
оно больше не замирает ,не вздрагивает
оно уже ни_на_что не способно
конец для меня наступил еще тогда
когда я увидела твою фотографию_

"Это совершенно невыносимо".

_Раскладываю себя на тысячи личностей.
Чтоб как можно меньшая часть меня - тебя любила.
Но знаешь ,задача не имеет решения._

"Помогите мне...Я должна с этим справится. Должна. Как угодно. Я сделаю это."

_Ненавижу тебя.
Ненавижу за все ,что ты для меня не сделал.
За все шрамы ,все царапины ,которыми я истерзала свое бедное тело ,пытаясь забыть тебя.
За все выкуренные из-за тебя сигареты.
За мои опухшие глаза и бессонные ночи.
За годы ,вычеркнутые из жизни.
Ненавижу за то ,что я слаба ,что готова обвинить тебя во всех своих ошибках ,что ненавижу...
Но продолжаю повторять твое имя ,как спасительную молитву.
Ненавижу тебя за свою жизнь.
Ненавижу тебя.
Что самое ужасное
после всего случившегося
в своем маленьком мирке иллюзий
я продолжаю писать тебе письма ,звонить ,встречать в метро
и говорить ,говорить ,говорить с тобой
Смогу ли я когда-нибудь действительно получить свободу?_

-Почему так тяжело справляться с этим? - Ева лежала на мягком диване в кабинете Андрея Александровича. - Я знала ,что все будет не просто и не быстро. Но я избавляюсь и избавляюсь от воспоминаний  и чувств ,но каждый раз они появляются вновь ,как будто и не исчезали.
-Для начала ,хочу сказать ,что в этом нет ничего необычного. Вы очень долго испытывали определенные эмоции ,и все ,что вы сейчас выплескиваете - это не новое ,это все старое ,накопленное и приумноженное за годы. У вас бездонная душа ,и это прекрасно ,но в неё поместилось очень много боли, - он помолчал с пол минуты. - Впрочем не думаю ,что возникнет необходимость продливать срок лечения ,пока все идет по плану. Вы очень хорошо справляетесь со своей задачей ,Ева.

_Вокруг фантомы.
А я продолжаю молчать. Когда круги под глазами станут совсем черными
кто-то всё же заметит ,что что-то не так.
И ты спасешь меня._

Была замечательная тихая ночь. Дежурный всеми силами пытался бодрствовать ,наблюдая на мирно спящими пациентами через камеры видеонаблюдения. Но он был хорошим медработником ,и даже сквозь слипающиеся веки увидел нестандартную для этого времени суток активность на одном из мониторов.
-Андрей Александрович, - вызывал он по внутренней связи ,внимательно наблюдая за тем ,как Ева подскочила в своей постели, - пациентка из  37 проснулась.
-Сейчас подойду, - совсем спокойно ,будто и не спал ,ответил тот.
Дежурный включил звук ,хотя и без него все было понятно. В кабинет зашел врач.
Ева выла ,периодически прерываясь на всхлипывания ,молотила руками по кровати. Потом подскочила ,швырнула стул ,смахнула все со стола ,запустила органайзером для карандашей в стену. И ,забравшись под стол ,свернулась клубочком ,продолжая рыдать и размазывать слезы по щекам.
-Началось, - вздохнул Андрей Александрович. - Ладно ,спокойной ночи.
Через 20 минут Ева вылезла из-под стола ,разыскала в разбросанных вещах свой дневник ,сделала запись и легла спать.

_Как сбежать из собственно ада?
Снилось ,что ты звонишь и приглашаешь на кофе.
Всё слишком реально ,чтоб проснуться утром._

- Что вам снилось сегодня, - спросил Андрей Александрович ,еще не открыв дневник.
- Кошмар, - Ева прикрыла глаза, - очень страшный кошмар. И я хочу от него избавиться, - голос задрожал ,наполняясь слезами. Ева впервые плакала на приеме ,и вообще впервые за время лечения ,не считая ночного инцидента. В этом плане она продержалась очень долго ,но так или иначе ,этот момент должен был наступить - даже железные нервы - все равно нервы.
- Это так сложно, - Ева пыталась успокоится ,но каждое слово вызывало у нее новый поток рыданий. - Я начинаю сомневаться ,мне все чаще кажется ,что я ...мне не следовало сюда приходить ,что я не должна делать этого.
- Мы все знали ,что эта мысль придет к вам, - спокойно ответил врач ,заваривая мятный чай. -Просто будьте сильной на столько ,на сколько это возможно.
- Я так долго была сильной....я так устала...
- Все скоро закончится ,осталось немного. Я с вами и всегда вас поддержу. Сопротивляйтесь своим сомнениям ,вспомните ,зачем вы здесь ,почему пришли.  Вспоминайте об этом почаще.

_Мне мерещится снег на улице. И я знаю ,даже если ты будешь рядом ,мне не станет легче._

"Поэтому я избавляюсь от тебя. Поэтому рвусь к свободе."

_Отпусти меня.
Пожалуйста ,отпусти.
Ненавижу ,это лишь маленькая часть того ,что я испытываю по отношению к тебе.
И проклинаю себя за то ,что ты в моей голове есть ,а я - не подпущена и на пушечный выстрел к твоему иллюзорному мирку.
В своей жизни без тебя я - как и обычно - не знаю ,зачем я ,но по крайней мере чувствую ,что могу быть любима.
В своей жизни с тобой я - всего лишь бесформенная клякса ,отвратительная и бесполезная.
С тобой - я не смогу.
Без тебя - не смогу тем более.
Но кому нужны все эти разговоры ,если я и ты находимся в разных плоскостях.
Вся моя жизнь – одно сплошное напоминание о тебе._

"Именно поэтому я должна быть сильной. Я помню боль и отчаяние ,потому что это все ,что ты мне принес. Поэтому...поэтому мне не должно быть сейчас горько. Не должно."

_тебе нет места в моей голове.
нет.
не пущу обратно._


_Клубника кислая ,небо желтое ,я в крапинку.
Четыре с половиной облака. Диаграммы в блокноте.
Теряю себя ,теряю суть. Утекаю по каплям соленой водой.
Холод лишает чувствительности ,забирает звуки
Я зеленая трава ,которую завтра вытопчут дети
Я лужа на асфальте ,которая высохнет под солнцем
Я грозовая туча ,которая прольется где-то в другом месте.
Я что-то ,что пройдет мимо и не замеченным. Не затронет ,не всколыхнет ,не оставит воспоминаний…
Рассыпаюсь тысячами песчинок ,распыляюсь под ветром
Уже почти не существую.
Так хотела быть в твоей жизни.
но не могу стать существом ,нужным себе.
... но буду шоколадом ,от которого тошнит._

- Сотрите это, сотрите из моей головы. Я не хочу ,чтоб оно там появлялось. Чтоб мучило меня. Пожалуйста. Давайте не будем сегодня ни о чем беседовать ,просто подключите к моей голове эти чертовы провода и освободите меня. Мне кажется ,что с каждой секундой я все слабей ,все менее уверена в том ,что хочу забыть ,что действительно его не...

_Бесконечность - только один миг.
И я разрешу себе сегодня любить тебя бесконечное всегда.
Больно ,да?
Никогда и никого больше так не смогу.
И я рада ,что ты счастлив.
И я желаю ,чтоб у тебя так и было.
И я...
Мне не больно.
Мне правда теперь не больно.
Хотя ты и не знаешь._

"Пожалуйста ,Ева ,соберись. Не пускай его обратно. Не разрушай все ,чего ты добилась за это время."

Время.

_Время смешалось. Нет дня или ночи. Сплю ,когда придется
Ем без остановки ,не различая завтракобедужин
и никак не могу понять - зачем я это делаю
зачем вообще что-либо делаю_

- Ева ,не переживайте так сильно. Сейчас мы действительно подошли к самому важному этапу лечения. И к самому сложному. Все ,что мы удаляли до сих пор - это чувства ,с которыми вы были готовы с радостью и добровольно расстаться. А это значит ,что они не были значимыми для вас. Но то ,к чему мы подошли сейчас - действительно вам дорого, оно заполняло вашу жизнь и оно же является сутью проблемы. Именно поэтому вам так тяжело сейчас. Сознание просто автоматически сопротивляется вмешательству. Поймите ,это не вы и ваши настоящие чувства ,это просто защитный рефлекс. Скоро все пройдет ,вы отдохнете и вернетесь к друзьям полной сил. Осталось совсем немного.

_Я ненавижу себя за все ,что ты сделал. За то ,что каждая вторая вещь в моей жизни так или иначе связана с тобой.
Как ни старайся ,забыть невозможно ,что-то обязательно напомнит.
Неосторожно оброненное слово - ржавый гвоздь по листу железа.
И всё таки я надеюсь ,что однажды встречу человека ,который меня научит любить себя.
И всё таки я<противномерзкоотвратительноглупо>так хочу ,чтоб этим человеком стал ты._

"Чего я на самом деле хочу? Ему легко говорить ,это обратный эффект ,держитесь ,это не ваши истинные мысли ,еще чуть-чуть и все изменится. Как же ,он сам через подобное не проходил. Как я вообще могу отличить правду от неправды ,когда это все - порождения моей собственной головы. Кажется сейчас я в еще большем тупике ,чем была раньше. Хотя казалось ,куда уж дальше."

_всё кажется бессмысленным
зарядка по утрам бессмысленна
музыка в плеере бессмысленна
бессмысленны новые туфли
и новая жизнь тоже...лишена смысла
зачем мне все это нужно?
зачем ,если у меня нет главного._

"Ведь это действительно так. Это ведь даже не мой субъективный взгляд. Это факт. То ,что я чувствовала - было самым большим ,самым глубоким ,самым светлым. И если оно не сбылось ,чего еще можно ждать от жизни?..................................И я собственноручно все уничтожаю."

_я отказываюсь ,отказываюсь от мыслей о тебе.
забиваю ,заглушаю чувства ,убеждаю себя ,что ничего нет.
но...
вдруг понимаю
что готова душу продать ,лишь бы ты был со мной
лишь бы смотрел на меня хоть с каплей тепла
лишь бы дотрагивался до меня
лишь бы думал обо мне_

"Чего я на самом деле хочу..?"
 
_Самое любимое занятие в последнее время – представлять ,как мы в будущем что-то вместе ,как будто мы уже – вместе. И когда выныриваю из этих тягучих фантазий – понимаю ,еще пока можно остановиться и остаться сильной ,но еще пара шагов и будет поздно. _

"На самом деле я давно прошла точку невозврата ,когда "сильная" - это понятие не каким образом не подходящее ко мне. И я думала ,что на этом мои мучения закончатся. Что несколько месяцев санаторно-курортного лечения ,омрачаемого не слишком приятными процедурами ,и все - я могу опять летать ,как в детстве. Но..."

_говорят лучше синица в руках ,чем журавль в небе
,а я всё выпускаю и выпускаю синиц из своих рук ,в надежде поймать журавля_

" Ничто не даст тебе свободу ,пока внутри тебя тюрьма.
Чего я на самом деле хочу? Я правда собираюсь окончательно стереть эти годы из своей памяти? Уничтожить то ,что было основой моей жизни все это время? Действительно? На полном серьезе?"

Еве снился сон. Сон ,в который она никогда не поверила бы ,расскажи о нем кто-то другой ,и который она никогда не забыла бы ,если б не достижения современной науки. И не собственные решения. Удивительно ,но даже момент судьбоносного выбора ей захотелось стереть из памяти.

Ева видела себя в больничном парке. Она вела философскую беседу с кем-то очень выдающимся и авторитетным. Возможно даже с самой собой.
- Я устала умирать. Но я слишком слаба ,чтобы умереть окончательно. Я больше не могу недожить. А Жить не научилась. Сделайте хоть что-нибудь. Я вижу будущее и мне страшно. Но еще больше меня пугает вероятность того ,что в моей жизни уже не будет ничего столь же грандиозного ,ничего ,что вдохновляло бы. Но и о том ,что было  я помнить уже не буду. Как будто и не было ничего. Пустота. Я боюсь этого безмерно ,но если ничего не предпринять ,если оставить все как было ,то я исключу даже саму возможность появления на моем пути нового прекрасного принца. Я не знаю ,как поступать. Я одинаково не могу ни так ,ни так. И это сводит меня с ума. Я любила его так отчаянно ,что перестала понимать ,что значит "любить"; что теперь уже не уверена ,любила ли я на самом деле ,или это все мне лишь показалось. Я столько удалила из своей головы - я уже не помню что именно ,только знаю ,что очень много ,но самое главное ,самое ядовитое все еще сохранилось. Я знаю ,почему - оно не в голове , оно в сердце ,в душе. Его нельзя стереть так просто. И это страшит еще больше. Столько усилий ,столько издевательств над собой - и все напрасно? Этот страх подрывает веру. Ведь если я сейчас отступлюсь ,поверив в бесполезность затеянного ,то все и в самом деле будет зря."
Еще Ева видела Его. Там же в парке. Он проходил по аллее ,всего в нескольких метрах ,такой близкий...но как бы она не старалась ,догнать Его не было никакой возможности.
"Так выглядит моя жизнь. Он маячит где-то вдалеке ,а я бегу-бегу ,но никогда не достигну. Когда-то я думала ,что выбор состоит в том ,чтоб понять - я буду сильной ,если продолжу его любить, или если я смогу вылечить себя от этого чувства. Но сейчас мне открылась другая правда. Вопрос силы и слабости не имеет значения. Важно то ,какой выбор не будет вызывать у меня презрения к себе. Что сделает меня счастливой. И тут надо не прогадать. Потому что ,даже пытаясь быть предельно откровенной с самой собой ,я не могу с уверенностью сказать ,что именно я приму с легким сердцем. Верить в эту сказку нет больше сил. Я просто хочу ,чтоб было не так невыносимо быть. "

- Ева ,вы не написали ничего в дневнике. Но....- Андрей Александрович молчал некоторое время ,пересматривая медицинскую карту Евы. - Согласно плану лечения сегодня последняя процедура. Все ,что будет после - лишь профилактические меры ,призванные закрепить достигнутый результат. Конечно ,в случае необходимости ,мы можем продлить срок стирания ,но не хотелось бы этого делать ,учитывая что никаких показаний к этому нет.  Я так же понимаю ,что сделать последнюю запись бывает очень тяжело ,и у нас были случаи ,когда мы проводили завершающую процедуру без неё ,но это в разы снижает эффективность...
- Нет ,не переживайте. Я сейчас напишу. Мне надо еще несколько минут. Только несколько минут... Можете даже не уходить...
Но Ева молча смотрела на пустую страницу дневника. Пять минут. Потом десять. Пятнадцать.
-Ева ,я все таки выйду ненадолго. Думаю еще около часа у вас есть на то ,чтоб собраться с мыслями. Но это придется сделать. Сегодня. Переносить ничего уже нельзя. Мы проделали слишком долгий и тяжелый путь ,чтоб сейчас остановиться.
- Еще две минуты.
Ева взяла карандаш и быстро написала несколько строк.
- Это все. Как вы думаете ,стоит ли мне стирать воспоминания о лечении ,могут ли они потянуть за собой мысли о том ,почему я была здесь?
- Если вас это так сильно беспокоит. Но даже если вам вспомнится что-то ,оно не вызовет никаких эмоций. Что-то когда-то было - но прошло.
- Хорошо. Я готова.

_Это последняя запись. Не смотря на то ,что через несколько минут закончится основной этап моего лечения ,даже сейчас я не могу сказать ,что именно я выбрала- стереть все или продолжать и дальше лелеять свои фантомные чувства. Так будет ли толк от такого смазанного решения? Откладывать больше нельзя - здесь и сейчас я должна определиться. И хотя мне казалось ,и все еще кажется ,что ответ совершенно не ясен ,на самом деле уже очень давно ,еще до попадания сюда ,я сделала выбор.  этом я поставлю точку. И будь что будет._