Прорва Глава XXVI

Сын
20 марта 2005 года в столице Киргизии городе Бишкек произошёл переворот. Оппозиционеры и протестующие против результатов парламентских выборов, захватили мэрию, здание ГУВД, обладминистрацию и аэропорт. Через четыре дня кризис власти в стране достиг своего пика. При попытке разгона митинга на центральной площади города «Ала-Тоо» митингующие дали отпор и двинулись к Дому правительства.
В результате толпе из пятнадцати тысяч человек удалось штурмом взять здание. Президент Аскар Акаев бежал и сложил полномочия. Впоследствии эти события были названы Тюльпановой революцией, которая стала третьей цветной революцией на постсоветском пространстве. 
Весной этого года у Ивана Казарцева нарисовалась одна весьма немаленькая проблема. Звали проблему Максим. Внешне он был высокий стройный молодой человек, даже в чём-то слащавый. Женщины на таких парней сами вешаются, что и создавало отцу постоянные проблемы.
- Лучше бы ты учился, как следует, - недовольно бурчал «Портос», - чем по бабам бегать.
Максим переехал из Минска к нему в Харьков в прошлом году и сразу отрастил длинные волнистые волосы.
- Меня дед с бабкой доставали запретами, - отмахнулся он на упрёки отца, - а теперь и ты!
Василий Сапего, отец близнецов Марины и Ольги, жён Казарцева не вынес преждевременной смерти младших дочерей и сгорел за месяц. Бабушка умерла чуть раньше, и Иван забрал старшего сына, в воспитании которого почти не принимал участия.
- Вот это мне сейчас и аукнулось, - мучился он, глядя на разгульный образ жизни Максима.
Накануне переезда на новое место жительства он окончил школу и без проблем поступил в Харьковский политехнический институт.
- Ну, хотя бы голова у парня варит! - отметил отец.
Иногда сын проявлял чрезмерную находчивость. Когда он под утро приходил домой пьяный, Иван Петрович перед уходом на работу прятал его ключи от квартиры. Максим несколько раз после такого кутежа оставался дома «болеть». Конечно, его это не устраивало. Приходя в любом состоянии домой он стал прятать ключи.
- Меня не перехитришь! - гордился он смекалкой.
В ближайшую пятницу сын пришёл домой пьяный, спрятал ключи и завалился спокойно спать. В субботу с утра отец на работу не пошёл. Разбудил его и ехидно спросил:
- Макс, скажи-ка мне, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи?
Сын попытался судорожно вспомнить место, но безрезультатно.
- Чёрт его знает! - признался он.
- Ты пришёл вчера. - «Портос» едва сдерживал смех. - Аккуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал. Потом автопилот сказал тебе, что осталась ещё одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени, выше не получилось. На четвереньках, лбом открыв дверь, ты «вошёл» в мою спальню. Прополз через всю комнату к краю ковра и, откинув уголок, спрятал там ключ.
После этого случая Максим начал больше внимания уделять учёбе, но получалось плохо. Как раз началась весенняя сессия.
- Лишь бы не «завалили» и не отправили в армию! - думал он, отправляясь на экзамен.
Несколько мучеников в аудитории пытались доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидел в коридоре, нервно курил и ждал очереди. Подошёл Макс и мрачно бросил:
- Привет всем!
По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился, но, судя по всему по другому
предмету. Присел он возле товарищей. Сидел себе тихо, не спеша курил, людей разглядывал с абсолютно отрешённым видом.
- Как будто он нас вообще первый раз в жизни видит… - подумал его однокурсник Эдик Фирсов.
После нескольких сигарет Казарцев пришёл в норму и в двух словах рассказал, как они с друзьями гудели несколько дней. Потом встал, подошёл к Эдику и попросил на прокат обручальное кольцо.
- На время экзамена, - заверил он.
Эдик мужик добрый, он дал ему «обручалку». Максим надел кольцо на безымянный палец и с абсолютно невозмутимым видом завалил в аудиторию. Там взял билет, даже не глядя, чего там написано, потопал в конец аудитории и спокойно отдыхал минут тридцать.
- А то голова раскалывается! - вздыхал бедолага.
Подвалил к преподавателю, сел за стол и попытался изобразить на лице романтическую задумчивость. Экзаменатор посмотрел на пустой листок и нетерпеливо сказал:
- Казарцев, придёте на переэкзаменовку.
Студент встал и не спеша двинулся к двери, на ходу бормоча что-то под нос. Преподаватель остановил его и спросил:
- Может у вас случилось что?.. Или как?
- Да тут такое дело... - угрюмо потупился Максим. - Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Всё никак... Не сплю, не ем... Жду!
И грустно посмотрел на него щенячьими глазами. Преподаватель оказался добрым:
- Ну, так и быть - сжалюсь над вами. «Трояк» поставлю. Достаточно?
Он скромно потупил взгляд и сказал:
- Ну, «трояк», так «трояк»... Обидно, конечно, но что делать...
После очередного скандала с отцом Макс ушёл жить в общагу. Студенты жили не богато, поэтому каждый вечер в двадцать часов собиралась в соседней комнате, где был телевизор толпа любителей сериала «Альф».
- Про такого прикольного лохматого инопланетянина… - пригласила его соседка.
Все телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству, пока не отживали век.
- Вау! - обрадовался Казарцев. - Он даже цветной...
На следующий день телеку начал приходить закономерный трындец.
- Он вдруг стал показывать исключительно красным цветом… - огорчился хозяин картинкой.
Общественность пребывала в паршивом расположении духа, но «Альфа» решили посмотреть. В разгар сериала в комнату ввалился Максим, пьяный в хлам. Долго чем-то гремел, всем мешал смотреть. Народ начал нервничать. Тут он обратил внимание на раненый телевизор:
- О! А чего он у вас красным показывает?
Учитывая, что уже человек двадцать до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно, что хозяин сорвался на крик:
- Да нормальный он, нормальный, иди!
Тут ему пришла мстительная мысль. Слово «нормальный» стало ключевым. Прикинули, что, судя по степени опьянения, Казарцев проснётся от жуткого сушняка часа в два ночи.
- И опыт сын ошибок трудных… - туманно выразился старшекурсник.
Пока Максим мирно спал, в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете. Выключили свет, включили ненормальный телевизор и сели ждать его пробуждения. Когда проснувшись, Казарцев снова пристал к телевизору:
- Почему красный?
На него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза и сыпались провокационные вопросы:
- Кто красный?.. Почему красный?
- А что ты, Макс, сегодня пил?
Препирался он насчёт телевизора минут десять, потом в уверенности, что над ним издеваются, встал, включил свет. Тут он впервые усомнился в своём нормальном рассудке, но иронично спросил:
- Нафига вкрутили красную лампочку?
- Какую такую красную лампочку? - возмутился хозяин комнаты. - Никто её не трогал!.. А всё-таки что ты пил?
Казарцев открыл дверь, а за ней тридцати метровый коридор был залит кроваво-красным светом.
- Ты ещё скажи, что весь коридор красный! - поддел его хозяин. - Пить надо меньше!
Он совет принял и стал водиться с другими ребятами, которые пили меньше. Расслаблялся Максим в общаге вечером в субботу без спиртного. Вдруг является к нему одногруппник Кашин.
- Макс, дело есть на миллион, - сказал он. - Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить, как у пиратов.
- А я причём? - удивился Казарцев.
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня всё с собой! - заверил студент.
И достал из кармана гвоздь сантиметра два длиной, серёжку, одеколон и здоровенный молоток. Затем рассказал технологию:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздём пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да всё нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра! – настаивал Кашин. - Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кашин положил ухо на подоконник, Максим лёгким ударом молотка забил гвоздь в мочку уха. Ухо оказалось надёжно и качественно прибито к деревянному подоконнику, гвоздь вошёл по самую шляпку. Клиент заорал, как раненая собака. Кровь потекла по подоконнику ручьём.
- Вытаскивай гвоздь! - простонал бедняга.
- Чем?!
- Ищи пассатижи быстрее! - закричал он от невыносимой боли.
Пошёл Казарцев их искать. Искал минут сорок. Кашин терпеливо ждал его, скрючившись над подоконником. Коленки от напряжения тряслись, словно под током. Минут десять ещё гвоздь вытаскивали.
- Боюсь ещё больше повредить ухо... - пыхтел Макс.
Залил ухо одеколоном, вставили серьгу. Пациент на трясущихся ногах побрёл на дискотеку, хвастаться обновкой. Через полчаса Кашин возвратился. Рожа была перекошена от злости, слюной брызгал:
- Ты кого из меня сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил!.. В этом только «голубые» серёжку вешают. 
- Да ты сам ухо положил на подоконник! - возмутился Максим. - И вообще, мне твоё ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен? - удивился Казарцев.
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Кашин положил другое ухо на подоконник, он привычным движением забил гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!
- Да я их обратно отдал… - признался Максим.
- Ищи!
Снова пошёл он пассатижи искать. Там, где раньше брал, нет никого. Время ещё более позднее. Искал он их часа полтора. 
- Бедняга, небось, живо вспомнил ужасы гестапо и лубянки… - мучился Казарцев, пока искал инструмент. - Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик.
Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Наконец, вытащил он гвоздь и освободил мученика. Обессиленный пытками Кашин вместо благодарности смог вымолвить только одно:
- Пошёл ты на хрен со своими серёжками!
Все человеческие слова имеют пробивную силу, особенно сказанные сгоряча. Максим вскоре убедился в этом. Шёл он через рынок возле железнодорожного вокзала. Там торговали сигаретами, алкоголем и мясом, шныряли бойкие хамоватые цыгане. Поймала его за руку цыганка. Рассмотреть не успела и машинально предложила новой жертве:
- Молодая, красивая, дай погадаю!
Не дожидаясь его ответа, начала предсказывать сладкую женскую судьбу:
- Дом - полную чашу, пару детишек, тучу денег и прочих благ! - заверила цыганка. - И мужа - красивого голубоглазого блондина
Народ стоял вокруг, смехом давился. Казарцев сыграл роль до конца. Когда она подняла глаза от его ладони на лицо, сказал очень громко:
- Женщина, вы меня извините, но предсказаниям не суждено сбыться…
- Почему?!
- Я не «голубой»!
Зрители дружным смехом отметили её спринтерский забег.
- Цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи! - засмеялся он.
В общежитии случилась серьёзная пьянка, Максим с другом Сергеем Паршиным так нарезался, что и мычать утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили в кровать, не забыв накрыть одеялом.
- Я тебе припомню проколы моих ушей! - злопамятный приколист Кашин положил их обоих в соответствующую позу «книжечка».
На бок, близко друг к другу и руку Сергея зафиксировал на пухлой талии одногруппника.
- Теперь все узнают, - злобствовал он, - кто из нас голубой!
Наутро проснулся Макс абсолютно голый в этой позе и промычал:
- Бодун, ни хрена не помню!
Вокруг угорали человек десять. Кашин, конечно, хохотал громче всех:
- Ну, ты даёшь, я конечно о чём-то таком догадывался, но вчера ты превзошёл сам себя, ну ты акробат.
У бедного Казарцева это вызвало глубокую депрессию на пару недель. Чтобы доказать правильную ориентацию они примкнули к компании, где был популярен групповой секс.
- Лучше быть извращенцем, - решил он, - чем пидорасом…
Как-то однажды вечером Максим выпил чересчур много, был не в настроении, в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать дельные советы:
- Ты стань на четвереньки!.. А ты заходи сзади!
Друзья слушали его долго, но, наконец, не выдержали и настойчиво попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, он пошёл и пожарил.
- Чего только не сделаешь во имя дружбы, - подумал Макс, - с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение!
Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей его кулинарному таланту, Казарцев подхватил сковородку и отправился назад в комнату.
- Однако я кое-чего не учёл... - растерялся он.
Выйдя из кухни и потушив за собой свет, Максим оказался в кромешной темноте. Прихваточки тоненькие, сковородка чугунная горячая. Он стал лихорадочно вспоминать:
- Где-то здесь должен стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью...
Огляделся и нашёл смутно белеющее пятно. Поставил сковородку, а оттуда дикий вопль боли:
- Убивают!
С тех пор интерес к групповщине в их компании угас. С пьянками Казарцев тоже завязал, мало ли куда можно вляпаться. И жалел только об этом:
- Картошечка в тот вечер мне по-настоящему удалась!
Однако было поздно, за плохую успеваемость и систематические пропуски занятий Максима исключили из института. Он ничего не сказал отцу, так как появлялся домой крайне редко.
- Начался осенний призыв в армию, - узнал он у знакомых, - а в военкомат уже пошли списки отчисленных студентов.
Казарцев устроился работать системным администратором в небольшую торговую фирму и жил в общаге. Он увлёкся новым развлечением, компьютерными играми. Душ принимал раз в три месяца, одежду не менял неделями.
- В общаге я и так на птичьих правах! - оправдывался он.
Целыми днями жрал чипсы, запивал кофе, курил каждые пять минут. Новое увлечение изменило его в худшую сторону. В глаза обзывал всех работающих «лузерами».
- Ни хрена в технике не рубят! - возмущался Макс.
Выделенный на отдел трафик тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями дуясь по выделенной линии в «Бэтлфилд». Спросить его о чём-нибудь невозможно, начинал открыто хамить:
- Техника в руках дикаря - большое горе!
Однажды довёл до слёз пожилую женщину, бухгалтера фирмы. В результате гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и отомстила. Однажды в в офис зашёл молодцеватый майор, строевым шагом подошёл к нему, положил руку на плечо и задушевно сказал:
- Ну что, Максим Казарцев, добегался?.. Собирайся, в армию поедем, кончилась твоя «косьба»!
Авторитет компьютерного гения был повержен на глазах у опешивших сотрудников.
- Как не похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого наглеца, - шутили они.
Майор назначил два дня сроку для прощания с родными и исчез. 
- Сдала меня военным бухгалтерша! - злился Максим, не зная всей правды.
Майор был её младшим братом, в гости приехал и решил подшутить над хамом. Через два дня он действительно прибыл на призывной пункт, чем поверг в шок весь военный комиссариат района.
- Первый раз в жизни вижу, чтобы новобранец сам в армию припёрся! - сказал военком и отправил его служить в Крым.

Обновка
17 мая 2005 года впервые в истории российский футбольный клуб выиграл европейский кубковый турнир. Московский ЦСКА одержал феерическую победу в финале Кубка УЕФА над португальским «Спортингом» со счётом 3:1. Команде Валерия Газзаева финальный матч пришлось играть на стадионе «Жозе Алваладе», хозяином которого являлся «Спортинг». В первом тайме хозяева поля владели заметным преимуществом и заслуженно повели в счёте.
Однако команда Валерия Газзаева сумела найти силы, чтобы переломить ход тяжелейшего матча. Сначала Алексей Березуцкий ударом головой замкнул передачу со штрафного Даниэля Карвалью. Затем он блестящей передачей вывел Юрия Жиркова один на один, и тот переиграл голкипера. Вскоре лучший игрок матча Карвалью сделал третью голевую передачу, после которой Вагнер Лав опередил вратаря и забил в пустые ворота. 
Светлана Войтенко обрадовалась новой паре обуви больше чем все футбольные фанаты России этому долгожданному кубку. Она не знала, какие неприятности начались с того момента, когда решила купить новые туфли.
- Ой, какие милые туфельки! - не сдержала она радостного возгласа при виде пары китайских «Prada».
- Ничего хорошего… - заметил её муж Пётр, в тщетной надежде избежать наметившихся денежных трат.
- Тебе всегда для меня жалко денег! - упрекнула она.
- Вовсе нет!
- Ты меня не любишь…
Неравный бой закончился, как и следовало ожидать полной капитуляцией слабого представителя сильной половины человечества.
- Прости меня малыш! - попросил он, торопливо расплачиваясь на кассе.
 Супруга ответила благородным молчание. Молчала она почти два дня и две ночи. Когда муж дошёл до нужной кондиции, она убила его наповал сенсационным сообщением:
- Завтра к нам в гости приезжает моя мама.
- Зачем? - изумился Войтенко.
- Чтобы вместе съездить на дачу.
Его тёща представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. Дело было весной, и перспектива везти её на дачу пугала зятя больше угрозы всемирной ядерной войны.
- Такого чёрного уик-энда у меня ещё никогда не было! - сказал он уже в пятницу.
Тёща всегда недолюбливала его, и поэтому поездка должна была символизировать некий акт примирения между враждующими сторонами. В назначенное женщинами время они вместе загрузились в старенькую «Волгу». Он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя дорогая тёща.
- Почему же ты не обула свою обновку? - спросил Пётр, чтобы подлизаться к супруге.
- Я же брала её для ношения в офисе! - возмутилась Света.
Женщины всегда удивляются, почему мужчины не понимают таких элементарных вещей. Пока дочь и мать обсуждали фасон, и цвет приобретённых туфель он выехал со двора и вторгся в плотный поток спешащих к земле дачников.
- Пусть говорят, - тайком подумал он, - лишь бы меня не трогали…
Такие крамольные мысли ненадолго отвлекли его от дороги и Войтенко проехал очередной светофор на мигающий жёлтый. За углом предсказуемо стоял вездесущий инспектор ГАИ. Он вяло взмахнул волшебной палочкой, и водитель против своей воли нажал на педаль тормоза.
- Среди них ведь тоже люди работают… - понадеялся он на чудо и быстро выбрался из машины, чтобы задобрить сурового служителя закона.
Тот медленно шёл ему навстречу и глаза у него были такие грустные.
- Виноват командир! - на ходу начал каяться провинившийся водитель. - Везу тёщу на дачу… А всем мужикам известно, как бабы своими тупыми разговорами могут отвлекать от дороги.
- Не повезло тебе… - согласился гаишник.
Он с гримасой отвращения помассировал голову под фирменной фуражкой и, не интересуясь документами нарушителя, озадачил водителя:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- Понятия не имею... - признался Пётр, - но, если должен быть, значит есть. Я ещё ни разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, - душевно попросил он, - башка после вчерашнего гудит...
Войтенко трусцой сбегал к машине, достал заветный анальгин и дал его страдальцу.
- Спасибо, - сказал гаишник и забросил пару таблеток в бездонную пасть, - а ты езжай, езжай...
- Светофор же красный!?
- Да чёрт с ним, езжай...
Водитель запрыгнул в салон и с видимым облегчением проехал мимо опешивших собратьев по автомобильному разуму. Минут через двадцать они, наконец, прорвались в угрюмые пустые предместья. Чем дальше они удалялись от города, тем жарче становилось внутри.
- Открой окна! - приказала тёща.
Зять покорно послушался. После пережитых волнений он закурил.
- Легко отделался! - подумал о гаишнике.
Докурив сигарету, машинально бросил «бычок» в открытое окно. Ехали они со скоростью сто двадцать километров в час, поэтому окурок в окно улетел, как в неизвестность. Тут с заднего сиденья раздался нервный крик:
- Ой, блин, твою мать!
Дочь обернулась и испуганно спросила верещавшую мать:
- Что случилось?
- Какой-то придурок сигарету кинул, чуть в глаз мне не попал!
Пётр, интуитивно ожидая карающего удара, вжался в водительское сидение. Он понял, что его «бычок» улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой тёще.
- Я без всякого злого умысла! - зять порывался сказать об этом недоразумении, но благоразумно сдержался.
Он незаметно давился от раздирающего изнутри смеха, супруга бросала на него уничтожающие взгляды, но любимой маме ничего не объясняла. Сплошная река автолюбителей постепенно редела, машины растекались по близлежащим дачам, а они ехали дальше.
- Не мог купить дачу поближе к городу! - бурчала раненая тёща.
В самом центре её узкого лба подозрительно краснело хорошо заметное пятно от ожога. Зять с немалым напряжением силы воли заставил отвести от него взгляд. Вдруг их машину на огромной скорости обошёл новый мотоцикл «Ява» и стремительно скрылся за горизонтом.
- Вот самоубийцы! - выругался Войтенко и сбавил газ.
Через несколько минут они увидели, как им навстречу потихоньку ехал тот же мотоциклист. Он начал отчаянно моргать фарой и махать руками.
- Останови! - приказала жена. - Может, людям помощь нужна...
Мотоциклист подъехал к ним вплотную и испуганно спросил:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - ответила за всех сердитая тёща.
- А баба у меня сзади сидела?
- Нет, - заверила жена.
- Значит, потерял раньше… - пробормотал бедняга и поехал дальше.
Через час они, наконец, приехали на место. Супруга быстро выпорхнула из машины и помчалась в дом. Пётр, сидя на водительском сидении, зачем-то копался в глубоком бардачке, а тёща начала непонятно для чего вылезать из салона через дверь справа, хотя сидела за спиной у водителя.
- Как лоб болит! - пыхтела она от непомерных физических нагрузок.
Зять закончил ковыряться в бардачке, собрался выходить, но увидел, что Светлана, выйдя из машины, не закрыла за собой пассажирскую дверь.
- Непорядок! - осудил он благоверную.
Затем перегнулся через её сидение и протянул руку, чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним тёща перетащила свой центнер ближе к выходу, и чтобы было удобнее вылезти наружу, взяла рукой за междверную стойку.
- Когда ты уже нормальную машину купишь? - укорила она зятя.
Далее их движения синхронизировались. Водитель дотянулся до ручки, и, не видя, что происходит за спиной, захлопнул дверь. Вместе с пальцами тёщи.
- Ай! бля!.. Ой, убил сукин сын! - дико заорала она от боли.
Пока спасали её пальцы, день начал клониться к концу. Они решили поужинать на открытом воздухе во дворе дачи. Тёща, с
перебинтованными пальцами, зло, сверкая на зятя глазами, сказала:
- Близко ко мне не подходи!.. Не дай Бог ещё чего-нибудь вытворишь!
Тот виновато пожал плечами и согласно кивнул головой. Пётр вынес стол, несколько стульев и длинную широкую лавку. Поскольку размеры тещиной «пятой точки» были очень объемными, она выбрала лавку.
- На стуле мне не так удобно… - пожаловалась она и села с краю.
Зять, помня её строгий наказ держаться подальше, сел на другом
краю лавки. Дочка налила маме тарелочку супа и передала ей, тёща
взяла её в руки. Петру, для того, что взять супчика, необходимо было встать и дотянуться до тарелки.
- Бери сам! - сказала Света на его молчаливую просьбу.
Он резко встал, а дальше законы физики начали действовать сами. Лавочка с одной стороны потеряла массу, с другой стороны общая масса центнера являлась явным перебором. Поэтому тёща перевесила, начала падать с неё. Она взбрыкнула, будто молодая кобылка и, с криком отчаяния, опрокинулась на жирную спину.
- Убийца! - успела крикнуть женщина.
Следом сверху на неё приземлился горячий супчик и крепкая лавочка. В общем, через час насмерть обиженная тёща собрала пожитки и самостоятельно уехала на электричке домой.
- Ну не нашли мы общего языка! - оправдывался Войтенко перед грозно молчащей супругой.
Светлана не простила его за весь остаток выходных и в понедельник демонстративно надела на работу новые туфли, чтобы окончательно морально добить жадного и травмоопасного мужа.
- Пускай помучается! - злорадно думала она. - Я всегда буду покупать и делать, что захочу…
К обеду женщина, как часто случается, сильно натёрла новой обувью правую ногу.
- А после обеда мне на переговоры ехать, - ужаснулась она.
По причине объёмных пробок женщина решила воспользоваться метрополитеном. Она спустилась под землю и вошла в вестибюль помпезной станции. Поезд ушёл прямо перед ней, и от нечего делать она оглянулась по сторонам.
- И все скамейки как назло заняты! - огорчилась Света.
На ближайшей скамеечке сидела сладкая парочка. Она, лет пятидесяти, в кожаной юбке, он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке.
- Оба странного вида, - определила Войтенко, - хорошо поддатые…
Женщина настойчиво хвасталась ухажёру своей юбкой:
- Да ты посмотри, какая она!
- Какая? - тупо переспросил мужик.
- Кожаная! - пояснила она. - Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у меня кожа!
- Ну?!
- Нет, ты понял, кожаная юбка!.. А всё почему?
- Почему?
- Потому что я женщина сексуальная.
В этот момент подошёл торопливый поезд метрополитена, и Светлана зашла туда, не услышав, чем закончилась история с кожаной юбкой. Ей повезло, она заняла одно свободное место.
- Ехать с окраины до центра долго... - решила женщина и достала дежурную книжку.
Однако сосредоточиться на убаюкивающем чтении, не удавалось, тревожило какое-то неудобство.
- Ножка правая болит, - неожиданно поняла она, - китайская неудобная туфля её травмировала и она распухла бедная…
Народу в вагоне было полно, и Войтенко решила, что никто не
заметит, если она снимет с ноги неудобную обувь. Так незаметно и сделала. Стянула болезненную туфельку, а свою ноющую ножку сверху для страховки поставила.
- Зачем только я так поспешно их купила, - расстроилась она результату недавнего приобретения. - Это всё Петя виноват… Нет чтобы подумать, посоветоваться, а он сразу в кассу побежал!
Испытав огромное облегчение от освобождения от не разношенной обуви и справедливой мысли об изначальной виновности мужчин перед женщинами, Света с удовольствием углубилась в весёлый детектив.
- Всё-таки мужчины никогда не поймут нас женщин! - уверилась она после сопереживания мукам бумажной героини.
На одной из станций в вагон метро зашёл очередной коробейник и начал предлагать всевозможную фигню, среди которой был брелок в виде какого-то непростого камушка.
- Если его потереть триста раз, - громко сказал продавец иллюзий, - он исполнит любое ваше желание.
- Точно? - спросил кто-то.
- Сам я, - ответил продавец, - не пробовал, но настойчиво рекомендую.
Никто этим природным чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон. Рядом с ней стояла молодая пара, девушка интеллигентного вида и парень с наглыми и хитрыми глазами.
- Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть, чтобы желание исполнилось - тридцать или триста?
- Триста, - уточнил парень. - Только это всё фигня!
- Почему?
- Ты лучше меня триста раз потри в нужном месте...
- И что будет? - обалдело спросила девушка.
- Что-что!.. Исполню любое твоё желание!
Света усмехнулась и продолжила чтение. На нужной остановке она нащупала ногой засунутую под сиденье туфельку и с трудом в неё влезла больной ногой.
- Оно и понятно, ножка-то распухла… - пожалела себя молодая женщина и выбежала из вагона.
Она, ковыляя, подошла к двери и шагнула на платформу. Опустив глаза вниз, испытала настоящий шок. На одной ноге у неё была чёрная туфелька, на другой бежевая, причём обе туфли были левые...
- Это Петя сглазил! - догадалась она. - Он так сильно не хотел покупать мне эти проклятые туфли… А в вагоне, кто-то тоже маялся с натёртыми ногами. Вот мы и случайно и поменялись обувью. 
Светлана неуверенно встала на ползущий наверх эскалатор и заплакала от горя. Она понимала, что больше никогда не увидит своих туфелек. 
- Больше никогда не буду брать Петра с собой в походы по магазинам! - твёрдо решила женщина.
На важную встречу она опоздала и получила нагоняй от начальника. 
 
Банк
Ураган Катрина произошёл в конце августа 2005 года. Наиболее тяжёлый ущерб был причинён городу Новый Орлеан в штате Луизиана, где под водой оказалось около восьмидесяти процентов площади города. В результате стихийного бедствия погибли почти две тысячи жителей, экономический ущерб составил более ста миллиардов долларов. В городе начали хозяйничать мародёры.
В спасательной операции в зоне бедствия участвовали десятки тысяч бойцов Национальной гвардии США, служащих береговой охраны и военнослужащих регулярной армии. На восстановление пострадавших районов Конгресс США выделил сто десять миллиардов долларов. Несмотря на огромную помощь правительства, даже через два года более ста тысяч семей проживали в трейлерах в связи с утратой жилища.
В Украине, после «оранжевой революции» произошёл ураган, но политический. По стране прокатилась волна преследования представителей старой власти и многие политики, бандиты и бизнесмены уехали за границу. Николай Рябович, хотя и имел депутатскую неприкосновенность, предпочёл переждать смутное время в дружественной Москве.
- Сейчас от Киева, как от греха нужно держаться подальше! - объяснил он мне своё решение.
«Атос» сходу купил шикарную квартиру в элитном доме ближе к центру Москвы и принялся обустраивать его по своему вкусу.
- Времени свободного у меня теперь много… - с некоторой горечью сказал Николай.
Первым делом он поставил в квартиру модную систему «Умный дом». Всё было компьютеризировано до невозможности. Например, включение света производилось по хлопку в ладоши.
- Мне стоит только сказать вслух желаемую температуру в комнате, - хвастался он, - и сразу включается кондиционер…
Новомодные технические штучки так понравились ему, что Рябович всерьёз увлёкся непрерывным улучшением жилища. Он большую часть свободного времени тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за самой навороченной бытовой техникой и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений.
- Такой аудиосистемы как у меня нет больше никого в Москве! - он показал музыкальное чудо стоимостью как престижная иномарка.
Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде дорогущих кинотеатров и мощнейших спутниковых тарелок. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
- Жениться тебе надо! - посоветовал я, глядя на его безумства.
- Ты же знаешь, мне нельзя по масти иметь жену и детей…
- Тогда заведи постоянную любовницу!
Проведя очередную успешную сделку, прогуливаясь по ГУМу, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения. Больше всего его привлекла возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
- Попросту говоря, камера смонтирована вместе с передатчиком, - пояснил продавец, - а крохотный приёмник ставится рядом с телевизором и подсоединялся к нему.
Камеру с маленькой батарейкой можно было перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно видела и в темноте. «Атос» купил её, так как недавно познакомился с очаровательной девушкой, которая теперь жила у него.
- Нужно присмотреть за красоткой, - подумал он, - а то вдруг её подослали конкуренты… 
Больше всего Николай боялся мести местных криминальных авторитетов, которых слегка подвинул от кормушки. Дома, после испытаний, он самостоятельно приспособил камеру в спальне к компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
- Посмотрим кино! - оживился он.
На первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон. Несмотря на профессиональные сомнения Рябович нежно любил новую подругу и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
- Чувствую себя двадцатилетним! - изумлялся он.
Каждый вечер он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять сексуальную девушку. Она отвечала пылкой взаимностью. Как-то вечером они оказались в постели раньше обычного. Долгие изощрённые ласки оказались более страстными, чем в медовый месяц у иных людей. Более трёх часов продолжался праздник любви.
- Старый конь борозды не портит! - подумал «Атос» за секунду до сна.
Далеко за полночь уставшие счастливые любовники заснули. Утром Люба, его подруга проснулась раньше. Как примерная женщина она начала день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживлённой беседы пенсионерок на лавочке у подъезда дома, напротив.
- Куда дели телеканал ТВТ? - сказала одна старушка.
- Зачем нам этот разврат нужен? - согласилась другая.
- Почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода? - добавила третья.
 - Главный герой фильма похож на Коляна из четвёртого дома… - вспомнила четвёртая.
- Это кто такой?
- Бандит донецкий, - пояснила первая из всезнающих бабок, - денег наворовал и недавно купил квартиру дорогущую…
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба
вытерла руки, взяла пульт от телевизора на кухне и нажала седьмую
кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина
предстала перед Любой на экране.
- Где-то я этот интерьер видела! - озаботилась она.
И вдруг её осенило:
- Это наша спальня, кровать, а на ней мирно спящий любовник.
Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Рябович.
- Вставай Коля! - закричала она. - За нами следят.
Пока он просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Николай понял всё сразу:
- Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую я забыл выключить.
Её сигнал заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу с участием сексуально озабоченных соседей.
- Хорошо, что не конкуренты постарались! - выдохнул «Атос»
Летом у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз текло и постоянный чих.
- Дома невозможно находиться, - пожаловался он, - стоит чихнуть и свет включается, а потом ещё раз чихнуть - отключается.
Свет включался и выключался круглые сутки, и днём, и ночью. В конце концов, надоела ему эта светомузыка, и Рябович отказался от системы «Умный дом».
- Ерунда это всё! - махнул он рукой на технику и вплотную занялся своим новым коммерческим проектом - банком «Интеллект».
Тем более что пришло охлаждение к Любе, оказавшейся не совсем умной девушкой. Она подумала, что заполучила безусловное влияние на стареющего мужчину и начала качать права.
- Хочу шубу!.. Хочу машину! - каждый день Люба хотела нового.
Их разрыв произошёл, когда она неожиданно решила получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, чтобы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Николай заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение.
- Проследи, чтобы всё прошло нормально! - попросил он меня.
Я читал там один спецкурс и согласился помочь другу. Но экзамены всё-таки хоть формально, но сдать было надо. Достался блондиночке вопрос:
- «Поэты и писатели серебряного века».
Я специально зашёл в аудиторию, когда она сдавала вступительный экзамен. Люба лобик морщила, преподаватель понимал, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеялся, что блондинка подхватит и продолжит.
Та тупо моргала длинными ресницами.   
- Борис Пастернак! - закончил сам преподаватель.
- Да!.. Знаю! - радостно воскликнула девица
- А какие его произведения вы знаете? - последовал дальше вопрос.
Люба упорно молчала, словно партизан на допросе.
- Доктор... - надеется на продолжение измученный преподаватель.
После долгой и напряжённой работы мысли блондинка выдала:
- Айболит!
Когда я рассказал Николаю об этом случае, он выгнал Любу из дома.
- Всему есть мера! - заметил он. - Только глупость меры не умеет...
Чтобы у него постоянно был свой человек в банке, «Атос» вызвал из Козьмодемьянска сына сестры Евгении. Дима Макеев недавно женился и с большим энтузиазмом воспринял возможность закрепиться в Москве.
- Дядя предложил хорошую зарплату и компенсацию за съёмное жильё! - обрадовал он супругу.
- Круто!
- Встречай нас красавица Москва! - запел Дмитрий.
Он начал путь к вершинам с должности обычного клерка.
- Никому в банке не говори о нашем родстве! - предупредил Рябович. - Пусть никто не знает, что ты мой человек.
Вначале Дима вникал в тонкости банковского дела и вежливо отвечал на поток идиотских телефонных звонков. Иногда терпение изменяло ему.
- Вам звонит член «Менатепа». 
- Очень приятно услышать его член! - сострил Макеев.
- Вы выплачиваете карточные долги «Менатепа»?
- Нет, - ответил Дима, - только долги чести…
- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги!
Через минуту последовал новый диалог.
- Объясните мне, как простому смертнику, пятьсот долларов во вклад можно положить? - спросил женский пожилой голос.
- Можно.
- А зубные коронки вы принимаете?.. У вас тут в рекламе написано «операции с драгметаллами».
- К сожалению, нет!
- Там же ясно написано русским по белому...
Женщина потребовала передать трубку его начальнице, но орала, так что было слышно всему офису:
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина, хотя вряд ли...
Следующий настойчивый звонок. Трубку Макеев поднимал вяло, словно предчувствуя недоброе. Там звучал бодрый мужской баритон:
- Девушка, здравствуйте, выплаты начались?
- Ещё нет, - ответил он, - но простите, я не девушка!
- А раньше в этом банке работали одни девушки…
Дима едва успел обслужить клиента, как на линии нарисовался другой:
- Здравствуйте, вопрос у меня затрудненный… Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
- Вступайте! - разрешил готовый на всё Макеев.
- У меня истёк срок годности вклада, - сказал невозмутимый голос. - И проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон... 
После месяца такой работы он перешёл в отдел работы с корпоративными клиентами.
- Тебе знаком термин Бенефициар? - спросил его начальник отдела.
- Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии... - как на экзамене ответил Дима.
На следующий день он помогал составлять международный контракт клиенту, дядечке с усами, красным носом, весёлому шутнику, но ничего не понимающему в том, что ему пытались растолковать. В конце уставший клерк сказал:
- Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей.
После чего медленно членораздельно продиктовал:
- По получении документов банком бенефициара...
Тут же с улыбкой посмотрел, что писал пузатый бизнесмен:
- По получении документов банком Бени Фициара...
Однако позднее Макееву стало не до смеха. В течение одной недели их банк грабили трижды, но как-то нелепо. Первый грабитель упал в обморок, когда Дима объяснил ему, что у них нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда милиции.
- Нервный какой-то! - удивлённо заметил он.
Потом менты обнаружили, что преступник, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне.
- Вот идиот! - изумился «Атос», которого племянник вызвал в банк. - Больше меня по таким пустякам не тревожь…
Другой грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший для маскировки слишком много макияжа, при выходе влетел с разгона в стеклянную дверь.
- Наклеил ресницы и плохо видел! - рассказал в банке знакомый следователь. -  Это первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку губ. 
Утром в банк привезли инкассаторы деньги. Неожиданно в зале оказалось несколько людей с автоматами, которые моментально разоружили охрану, забрали мешки с деньгами и исчезли.
- Это уже не пустяки! - подумал Макеев и позвонил шефу.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро всё произошло:
- Да и рассматривать там было особо нечего - все в чёрных масках и пятнистых камуфляжных комбинезонах.
- Уехали похитители на двух «уазиках», - вспомнил Дима, и эта деталь милиционеров явно насторожила.
Вдруг зашёл в помещение банка хмурый майор и обратился к нервным служащим:
- Я начальник финансовой воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него нервно руками замахали.
- Не до тебя, у нас такое случилось... - суетились они. - Вообще, наличных нет, и не будет.
- А нам и не нужно наличных, - заверил военный, - мы деньги уже получили.
- Что?! Как?! - опешил Макеев.
- Да вот, наши ребята только что к вам приезжали, - пояснил он. - Расписаться осталось.
Банкиры в шоке, милиция в трансе. Офицер хитро улыбался. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные
терпели, а потом прислали подразделение спецназа.
- Всё сделано профессионально, - одобрил Рябович, когда разобрался в сути дела, - деньги взяли «без шума и пыли».
Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения не оказалось. Пришлось Дмитрию оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы спокойно деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч рублей. Вы уж подвезите, чтобы нам ещё раз в банк к вам не ездить…
 

 
 
продолжение http://www.proza.ru/2014/11/01/2203