О. Б. Ж

О.Б.Ж.

Абсурдная сцена из жизни

Действие происходит в классе средней школы.
Здесь есть доска, муляж скелета человека, парты и ученики в количестве где-то двадцать человек ( важно, что их число чётное ).

К моменту начала действия ученики, сидящие в два ряда строго симметрично, перестреливаются бумажками. Два ряда образуют две вражеские группы. Всё очень весело и беззаботно.

Внезапно появляется Учитель.

Учитель. Встать! Смирно! Кругом! Шагом марш! Сесть! Смирно! Кругом! Вольно!

Ученики пытаются выполнить эти команды, затем несколько ошарашенно смотрят на Учителя.

Учитель. Отставить! Здравствуйте товарищи!

Ученики по-прежнему ошарашены.

Учитель становится перед учениками и отвечает тому месту, где только что до этого стоял.

Учитель. Здравья-желаю-товарищ-верховный... э...товарищ-преподаватель-ОБЖ! ( Возвращаясь на своё место ) Поздравляю вас с началом первой операции особого назначения под кодовым названием урок ОБЖ! ( Вновь встав рядом с учениками ) Ура-ура-ура!!! ( Возвращаясь на место, с облегчением ) Вот, теперь всё в порядке... Бойцы, курс выживания в этом мире, который по ошибке назван ОБЖ, вы будете проходить под чутким и неусыпным руководством меня - полковника педагогических войск, командира специального учебного подразделения номер "восемь-Б" Ду...(неразборчиво произносит свою фамилию) Запомнили? Как моя фамилия?

Ученики. Дубинин.

Учитель. Отставить! Моя фамилия Ду... ( произносит свою фамилию ещё более неразборчиво )

Ученики. Дудкин.

Учитель повторяет предыдущую реплику.

Ученики. Дуболомов.

Учитель. Ладно. Дуболомов мне нравится. Я и не таких дубов ломал. Продолжим. Итак, я полковник Ду... Можно не любить, но жаловать обязательно. Обращаться ко мне следует "мой генерал". Мой приказ - закон для вас. ( В сторону )  Гляди-ка в рифму! Кхе-кхе... Потому что я здесь преподаватель, я командир, а вы солдаты... в смысле ученики, и вы находитесь в полном моём распоряжении. Так если, допустим, вы отвечаете на мой вопрос правильно, вы получаете что?

Ученики ( хором ) Пятёрку?

Учитель. Нет! Вы получаете то, что не получаете наряд вне очереди!

Ученики. Как? ( Плачут )

Учитель.  Но я не... вам кажется, что я такой грубый, неотёсанный солдафон. Я тупая военщина, которая ничего кроме как командовать не умеет. Но как же обманчива внешность! В этом же весь мой педагогический метод. Это всё ради вас, ради вашего же блага. Я хочу научить вас жизни. А вы... вы... эх... ( Плачет )

Одна из учениц. Не плачьте, пожалуйста. Вы хороший. Мы рады получать наряды, тем более вне очереди.

Учитель. Правда? ( Снова командным тоном ) А ну отставить! Разговорчики! Смирно! Кругом! Шагом марш! Встать!

Ученики пытаются выполнить эти команды, насколько возможно выполнить их сидя.

Учитель. Ладно, отставить. Вольно. Сидите и слушайте. Но я должен вас наказать. Этого требует устав. Ты, очкарик, отжался. Остальные слушайте. Как я уже говорил, факт того, что курс ОБЖ получил название ОБЖ - есть следствие безответственной политики этих малохольных штатских. Моя бы воля - я назвал бы его ЧЧВ. А так как в пределах этого кабинета имеет значение только моя воля, мы так и будем его называть. ЧЧВ расшифровывается как "человек человеку враг", ибо это есть истина. Мир — это не мир, мир — это война. А моя задача — победить в этой войне любой ценой, что на языке штатских именуется "выжить". Но для того, чтобы я начал передавать вам мой бесценный опыт, вы должны пройти экзамен. ( Разводит руками ) И у меня, к сожалению, есть начальство, перед которым я отчитываюсь. Только я вам этого не говорил. Вам этого знать не полагается. Приказываю забыть вам это! Я задам вам один простой вопрос - как эти канальи штатские расшифровывают аббревиатуру ОБЖ? Кто не знает - наказание по закону военного времени! Ты, очкарик, отжался? Теперь отвечай.

"Очкарик". ОБЖ - это отжиматься бывает жутко...

Учитель. Нет. Расстрелять! Мне слабые бойцы не нужны. Ты, качёк, отвечай.

"Качёк".  ОБЖ - это очкариков бить жалко.

Учитель. Нет. Ты, второй качёк!

Второй качёк, агрессивный. ОБЖ - это очкариков бьют жестоко!

Учитель. Ближе к правде. Но нет.

Второй очкарик. ОБЖ - очкарики боятся живодёров...

Учитель. Нет.

Третий качёк. ОБЖ - только олухи бьют жестоко!

Учитель. Нет.

Четвёртый качёк ( из ряда, противного ряду, в котором сидит Первый и Третий качки ) ОБЖ - отлично бить очкариков!

На каждый вариант ответа учеников учитель всё время отвечает "Нет!".
Вскоре он начинает отвечать как попугай или робот, не вникая в смысл высказывания, и даже не впопад.

Нечётный качёк. Отвратительно быть жестоким!

Чётный качёк. Обаятельно быть жестоким!

Нечётный качёк. Обаятельно бить жестоких!

Парень. Общество борется с жестокостью!

Девушка. Общество бросает жребий...

Девушка-очкарик. ...и оказывается, боится жестоких.

Другой парень. Ничего, всё обойдётся без жертв!

Парень с чётного ряда. Обязательно будут жертвы!

Учитель ( механически ) Нет! Нет! Нет! Нет!

Ещё один парень. Я вспомнил! ОБЖ - это основы безопасности жизнедеятельности!

Учитель. Нет! Не правильно! Расстрелять! Нет! Нет!

Один парень. Простите, но весь класс ответил.

Учитель. Нет! Нет! Нет! А, что? Все ответили? Гм! Я вынужден расстрелять весь класс... Нет. Лучше не надо, а то мне не с кем будет воевать, то есть, некого будет учить. Ладно, я отменяю свой приказ. Если я могу приказывать, то я наделён и абсолютной властью отменять свои приказы.

Одна девушка. Так скажите, как же на самом деле расшифровывается ОБЖ?

Учитель. Вы у меня что, интервью берёте? Я вам что, всё докладывать обязан? Военная тайна! Поняли?

Класс. Поняли.

Учитель. Ладно. Теперь перейдём непосредственно к вопросам, связанным с выживанием. Представим критическую ситуацию. Вы сидите в классе на уроке ОБЖ. Представили? И здесь вам требуется выжить. ( Достаёт из кармана гранату ) У преподавателя ОБЖ есть граната, представили? Гранаты имеют обыкновение взрываться, так? Значит, есть прямая угроза для жизни и здоровья. Для того, чтобы граната не взорвалась, что надо сделать?

Парень. Выбежать из класса... лечь под стол...

Учитель. Ага, щас! Выбежал он из класса, лёг он под стол! Как ты выбежишь из класса, когда учитель приказал: "Смирно!" Учитель прикажет "кругом!", ты обязан вернуться в класс и тут ба-бах!

Девушка. Нужно позвать на помощь.

Учитель. Для того, чтобы тебе помочь, нужно нарушить приказ. А приказы отдаю я. Нарушать мои приказы - прямой путь к смерти. Даю подсказку - для того, чтобы выжить, нужно обратиться к учителю и попросить: "Не соизволите вы убрать гранату, господин..." А тут надо назвать звание. У меня есть погон. ( Достаёт из кармана погон ) Как видите, на нём три большие звезды и две лычки. Так как же нужно ко мне обратиться?

Парень. Господин полковник...

Учитель. Что? Я не ослышался? Солдат! ( Надвигаясь на парня, сверху вниз глядя ему в глаза ) Да как вы посмели?! Вы... вы... салага! Червяк! "Полковник! Полковник!" Это же надо иметь такую дерзость! Иметь такую наглость, так нарушить субординацию! Да за такую вольность я тебя сгною, я тебя с бетоном сровняю, я тебя разжалую! Я тебя своими руками... растопчу! загрызу! ( Размахивается, чтобы швырнуть в него гранату )

Другой парень. Мой генерал...

Учитель. ...генерал? Вот! ( Радостно ) Вот! Вот настоящий солдат! Вот молодец! Вот умница! ( Суёт гранату в руки первому парню, сам спешит ко второму и обнимает его ) Вот кто никогда в жизни не пропадёт! Вот кто выйдёт победителем из этой войны. Мне тебя уже ничему учить не надо, золотце ты моё! ( Целует его в макушку ) Вундеркинд! Отличник! За это я подарю тебе самое ценное, что у меня есть! Вот!

Учитель достаёт из кармана второй погон. Он генеральский.

Учитель. Знаешь ли ты историю этого погона? Так давай я тебе расскажу. ( Рассказывает, закатив глаза и смакуя каждое слово, как рыбаки рассказывают про свою самую большую рыбу, или как-то так ) Давным-давно, вызывает меня к себе господин маршал. Сам маршал, представляешь?

Парень. Да, господин генерал-лейтенант...

Учитель. Перед этим, я сижу в своём кабинете, и думаю. Зачем же это я понадобился господину маршалу? В такую рань, прямо с самого утра. Наверно, орден хочет мне дать. Или же повысить до генерала. Сбегал я в военторг и купил себе генеральские погоны. Красивые такие, сам видишь. Звёзд, правда, меньше, чем на полковничьей. Одна, зато какая! Вот сказал бы мне господин маршал: "Полковник, вы больше не полковник, а генерал"...

Парень. А вы бы что сказали, господин генерал-полковник?

Учитель. А я бы: "Вот. У меня уже и погоны есть". И вот, захожу я к маршалу, и тут...

Парень. И что же дальше, мой фельдмаршал?

Учитель. А он мне: "В отставку!" ( Плачет навзрыд )

Парень. Не плачьте, мой генералиссимус...

Учитель отмахивается и вытирает слёзы.

Учитель. Но потом я подумал: "Ну и чёрт с тобой, маршал. Я пойду работать в школу. Вот где я дослужусь! Вот где у меня будет возможность себя показать. Буду делать из детей настоящих солдат. Вот то место, где я точно стану генералиссимусом!" И я всем покажу, покажу всяким там, кто считает меня полковником! ( Кивает на парня с гранатой ) Ты! Я говорил, что покажу, значит, покажу! А ну упал, отжался!

Парень с гранатой. Увы, не могу.

Учитель. Что значит "не могу"? Приказ есть, значит могёшь!

Парень с гранатой. Я бы рад. Но она взорвётся.

Учитель. И то верно... Ты уж как-нибудь там постарайся.

Парень с гранатой. Лучше заберите гранату.

Учитель. Ладно. Приказываю отдать мне гранату.

Парень с гранатой. А я вам её не отдам.

Учитель. Что?! Это что за произвол?!

Парень с гранатой. Уж извините, но у кого граната, тот и приказывает. Так что, полковник...

Учитель. Ах, что же ты делаешь, изверг?

Парень с гранатой. Вы сами учили нас, что мир — это не мир, а война, майор...

Учитель. Молчи, окаянный!

Парень с гранатой. И побеждает тот, кто наиболее живучий, наиболее приспособленный, наиболее сильный, одним словом тот, у кого граната?

Учитель. Правильно. Всё правильно! Молодец! Пятёрка. В четверти, в году, в десятилетии. Давай теперь гранату.

Парень с гранатой. Не могу, капрал. Я хороший ученик, не только в теории, но и на практике.

Учитель. Ах! Убийца, убийца!

Учитель хватается за сердце и падает.

Одновременно с этим звенит звонок.

Парень с гранатой роняет гранату.

Крики "Ложись!"

Дети переворачивают парты, так что вновь образуются две баррикады друг против друга.

Взрыв.

С криком "Ура!" ученики обстреливают друг друга бумажками.