Покупательница

   В гастрономе в молочный отдел подошла пенсионерка:
               - Скажите, у вас есть кефир?
               - Одну минуточку, - ответила продавец.
               - Дайте одну пачку!
               - Пожалуйста! – подает пачку продавец.
               - А кефир не просрочен? Посмотрите дату выпуска
   Продавец посмотрела на дату и успокоила покупательницу:
               - До срока негодности еще целый месяц!
   Пенсионерка повертела пачку кефира:
               - Вообще-то здесь не очень разборчива дата. Я не хочу этот кефир! Вы мне дали не тот кефир. Мне нужен «Килия» 2,5  процента, а вы мне дали «Пастушок».
   Продавец порылся в холодильнике и достала нужный пакет «Килии». Старушка стала вглядываться в срок годности.
               - Что-то я здесь плохо вижу дату, посмотрите-ка.
   Продавец уже нервно сказала:
               - Дата, как дата! Все нормально! Берите и не задерживайте очередь. И так толпа собралась из-за вас.
               - Дайте лучше ряженку, да посмотрите дату выпуска.
               - Берите вашу ряженку и идите уже! – повышенным тоном сказала продавец.
               - Да на какой ляд мне нужна ваша ряженка? Я за апельсинами пришла!
   Продавец, срывая голосовые связки, уже орала:
               - Идите в овощной отдел, там и купите апельсины!
               - Что вы мне указываете и навязываете какие-то апельсины, когда покупатель сам знает, что ему купить. Все нервы истрепали в этом магазине! – возмущалась старушка. Вышла на улицу, а там парень цветы продавал. Она подошла и поинтересовалась:
               - Это, что за цветы и с какой клумбы сорваны? А может вы на кладбище насобирали?
   Ну, кому понравятся такие вопросы?
               - Не пошла бы ты, старая, пока ходишь еще, а то всякое может случиться.
               - Так значит прямая угроза? Хорошо, хорошо!
   Старушка подошла к милиционеру:
               - Товарищ охранник нашего спокойствия! Срочно разберитесь с этим бандитом, который торгует ворованными цветами, угрожал меня убить, да еще и матом покрыл.
   Милиционер выслушал старушку и отправился в направлении продавца цветов.
               - Вы, бабуля, идите, а я разберусь с этим хулиганом!
   Бабуля ушла, а милиционер купил все цветы для своей невесты.
   Пришла старушка в рыбный отдел:
               - Сколько стоит камбала? – ей отвечают.
               - А хек? А семга? А форель? – опять отвечают.
               - Вы все спрашиваете о дорогой рыбе и не покупаете, только очередь задерживаете, - заметила продавец.
               - Дайте 100 грамм кильки, да взвешивайте честно, а то я знаю вас – жуликов, прицепите магнит к весам и нас дурите.
   На 100 граммов получилось 3 кильки.
               - Где директор отдела, позовите немедленно! Я разоблачу жулье!
   Директора не пришлось долго ждать. Сама продавец выполняла эту функцию. Бабульке взвесили 200 грамм кильки, а взяли как за 100. С отличным настроением покупательница вернулась домой, но успокоительное выпить пришлось. Тяжелый денек был для нее.