Мадлен - часть xxvii

XXVII

- Ира, бузины бы в ингалятор, в «Ромашечку», засунуть, вот бы эффект дало! - полдникая в кухне вместе с женой и детьми, Василь говорил о состоянии своего здоровья и предстоящих процедурах - Ничего лучше «Ромашечки» пока не придумано, сразу видно, что сделано в СССР, тогда учёных и инженеров заставляли о нашем здоровье думать, а не только о прибыли, и правильно делали, до сих пор только их разработками и пользуемся, это сейчас при демократах всякая чухня пошла: «витафоны», арбидолы, БАД’ы, чижевские лампы какие-то, ставить бы к стенке за такое шарлатанство, как в Китае...
   Димка жевал гренку с сыром, Аня допивала мажитель из баночки.
- Ира, помнишь, как мы «Витафон» купили? Сколько денег выкинули? Без толку только провисела под потолком эта дрянь... - Василь чуть призадумался -Канареечная!
- Конечно, помним! - оживилась Ирина - Василь, а помнишь «эфференцессор Пноделикс»?
   Василь страдальчески поморщился: не любил он, когда жена вслух вспоминала об «эфференцессоре», но во-первых - мало ли что он не любил, а во-вторых - история, уже много раз рассказанная за полдниками, ужинами или вечерними чаепитиями, нравилась детям.
- Мам, а расскажи ещё про «эфференцессор»! - дожевав гренку, Димка отодвинул опустевшую тарелку.
- Наш отец семейства тогда ещё в ларьке работал, пивом торговал, зато с плавающим графиком - начала историю Ирина - А я в декрете сижу. Я, бывало, посмотрю на его ларёк дырявый и покосившийся, где все стёкла повыбиты и бичевьё всякое рядом околачивается, не пущу его на работу и он дома с Дмитрием сидит, Дмитрию тогда всего год был. И вот однажды повела я Анюту в поликлинику к врачам-придуркам, которые не помогли ничем, сама в итоге Анюте ушки лечила, алоэ капала... А только женщины - за порог и мужчины одни на хозяйстве остаются, жди беды! В общем, только вышли мы с Анютой из дома, как пошли по квартирам какие-то странные молодые люди. Знали, что все вменяемые жители кто на работу, кто в школу, кто в институт ушли и в квартирах одни пенсионеры дремучие остались. И давай пенсионеров во двор на собрание вызывать, говорят - «Мы тут по поручению Минздрава». И наш Василь им тоже дверь открыл, во двор спустился, Дмитрия одного аж на двадцать минут оставил, рот разинул и слушает. А ему и всем, кто собрался, говорят: мол так и так, все лекарства нынче поддельные, даже таблетку аспирина достали и подожгли, из таблетки змея пепельная лезет, пенсионеры охают и ахают, а молодые люди им: «Во, во, видите, из чего сейчас лекарства делают!» А потом достают копеечные китайские электромассажёры и говорят: вот оно средство от всех болезней, «Пноделикс» называется, это раньше только космонавтам давали, оно и паралитиков с постели поднимает, и астматический припадок снимает, и температуру сбивает, и от сердечного приступа откачивает, и что-то ещё там делает, разве что мёртвых не воскрешает, в аптеках оно десять тысяч рублей стоит, но мы вам по поручению Минздрава и со скидкой всего за пять тысяч продадим. Естественно, нескольких пенсионерок обвели вокруг пальца, втюхали им этот «Пноделикс». И наш Василь - что бы вы думали - бежит домой, достаёт заначку, которую на ремонт машины отложил, и тоже покупает. Мы с Анютой из поликлиники возвращаемся, а дома нас сюрприз ждёт: «Вот, дорогие жена и дочка, мы теперь этим будем от всего на свете лечиться! Давай прямо сейчас Ане на голову наденем и в розетку включим!» Я ему: «Нет, не надо, лучше я своим проверенным способом вылечу, алоэ и мёдом, а твой «эфференцессор» на ком-нибудь чужом испытаем. Если поможет - начнём и на себе применять, прощу тебе разбазаривание семейного бюджета чёрт-те на что. И тут случай представился. Одноглазый Игорёк тогда кирпичи с завода воровал, набьёт кирпичами рюкзак, в который он обычно палатку в турпоходе запихивает, и как сайгак с рюкзаком кирпичей через заборы скачет. И вот однажды он поскользнулся с кирпичами, расшибся основательно, кирпичи все повыкидывал и еле до дома дополз, лежит дома на диване, орёт благим матом: «Ай спина моя, ой спина моя, ой пропала моя головушка, ой-ой-ой-ой-ой!» И Василь им предлагает: вот мы недавно чудо-прибор для космонавтов за пять тысяч купили, давайте вашего Игорька им на ноги поставим. Надели, в розетку включили, а Игорь - «Ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой!» Кнопку нажали, «эфференцессор» зажужжал, а Игорь - «Ай-ай-ай-ай-ай, диски позвоночника загуляли, щас ой-ой-ой-ой-ой грыжа вылезет, что ж вы, ай-ай-ай-ай-ай, делаете?!» «Эфференцессор» ещё громче жужжит, нет бы догадаться, что этот электромассажёр только вред приносит, и снять его с Игорька побыстрее, пока сосед почём зря не загублен, Василь ему: «Это он тебе позвоночник сращивает!» А Игорь уже так кричит - заливается, что у нас в квартире как будто из кухни слышно «Ой-ой-ой-ой-ой, ай-ай-ай-ай-ай, уо-о-о-о-о-ой моя грыжа и мои надпочечники!» Ногами дрыгает, все диванные подушки распинал по всей комнате, Василь ему: «Это у тебя сухожилия заживают!», и тут у Игоря - простите меня, что я вам это за столом говорю - от боли не выдерживает мочевой пузырь и весь диван мокрый оказывается. И вот тут до игорёхиной Ритки доходит, что если она и дальше слушать и смотреть на всё это безобразие будет, то овдовеет преждевременно, спасибо нашему Василю и его «Пноделиксу», удружил по-соседки, что сказать? Из розетки выдернула она этот электромассажёр дурацкий, с Игоря стянула и Василю сказала: «Это не Минздрав для космонавтов делал, это из застенков КГБ списали, выкини в мусоропровод, пока не угробил кого-нибудь!» А Игорь уже как белуга ревёт и в майку-сетку свою аж зубами вцепляется...
   Димка хихикал, Аня впервые в наступившем 2013-м году улыбнулась. Василь, помешивая чайной ложечкой кефир в кружке, сидел мрачнее тучи:
- Ну Ира, ну вот зачем ты детям всё время рассказываешь, что их отец соседей изводит со свету? Ну откуда ж я знал, что «Пноделикс» от травм позвоночника и надпочечников не помогает?! Лучше б рассказала, как я в парке в тире мишени посбивал, в которые никто попасть не мог, и плюшевую черепашку тебе выиграл.
- Черепашечник ты у нас тоже тот ещё, целиться тогда тоже я тебе помогала.
   Плюшевую черепашку давали погрызть Мадленке, даже слабых челюстей йоркширского терьера игрушка не выдержала и слегка порвалась по швам в первый же день. На второй день Мадлен затащила черепашку под ванну - за таз с половыми тряпками и бутылочки с хлоркой, а спустя неделю покрывшуюся каким-то грибком от царившей в ванной комнате сырости и завонявшую чем-то затхлым игрушку обнаружили по унюханному из-под ванны неприятному запаху, наткнули на шампур, чтобы не касаться руками грибка, и вместе с шампуром передарили мусоропроводу.
   Вспомнив о Мадленке, Аня вновь опечалилась. И забыла, что хотела расспросить отца о бизнесе Максима Ивановича.