Рабочий понедельник

Как вы знаете, в любой мало-мальски государственной организации всегда суета, беготня и ничего не понятно. В том числе — что же ты тут делаешь. Итак, представьте себе начало рабочего дня.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А как здесь справку получить?
- Какую именно?
- По составу семьи.
- Вот, на терминале нажмите кнопку 3.
- Спасибо.
- Не за что.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Помогите, пожалуйста. Мне нужна справка о мрр-вырр-быррр.
- О чём, извините?
- Ну девушка! О мырр-дырр-бырр.
- А поразборчивее нельзя?
- Девушка, вы оглохли? По буквам повторяю: мырр-бдырр-вырр.
- Извините, мы таких справок не выдаём.
- Как так? Мне сказали...

- Да гоните его уже в шею! Если он сказать не может — пусть хоть других пропустит!
- Вы меня не заткнёте! У нас свобода слова!
- Свобода слова тебе будет у Малахова на первом. А отсюда — вали уже, не задерживай очередь!
- (бурчание) Да пошли вы все мырр-дырр-бырр-вырр, и ещё выбр-дыр-тырр...

- Здравствуйте! Бабуля, вам чего?
- Мне талончик, милая...
- Какой?
- К окулисту на три часа...
- Бабуль, тут такие талоны не выдают.
- (ещё один старческий голос) Говорила же тебе, кошёлка старая! Таких талонов тут нетуть! Иди отседова, Митрофаня... Девушка, мне талончик на полкило колбасы докторской...
- Бабуля, тут нету таких талонов!
- Вечно так! Ещё при Горбачёве так было! Вот Путин приедет за талонами — для него и колбасу докторскую найдёте, и сосиски! А как для обычных людей — так шиш! -Я, между прочим...
- Ладно-ладно, бабуль. Вот вам талончик! Когда на табло ваш номер загорится — пойдёте вон в то окошечко.
- Вот бюрократы паршивые! Везде свою бумагомараку развели! Я — ветеран труда, я 15 лет на заводе памперсов работала! И за пятнадцать лет ни одного памперса для себя не взяла! Всё — для дочки, для внучки, для соседки... Но для себя — ни одного!
- Ладно-ладно, бабуль. Идите, вон посидите на скамеечке — она специально для... ветеранов труда. (вполголоса) Умственного...

- Ффух, наконец-то закончились эти бабки! Только очередь задерживают! (облакачиваясь о стену) Привет, детка!
- Здравствуйте! Что вам?
- Номер телефона.
- Вам ещё не выдали? Тогда вам нужен талончик на получение...
- Детка, мне твой номер телефона.
- Зачем? Чтобы мне потом разные женщины звонили и вас требовали?
- Нет. Я тебе сам позвоню.
- Хорошо. Записывай. 8-7182-ХХ-ХХ-ХХ. Спросишь Валеру. Свободен.
- Какой Валера?
- Это я до операции. Свободен... Детка.

- (издалека) Девушка, а, девушка! Тут терминал не работает!
- Конечно, не работает. Это банкомат.

- (детский голос) Тётя, тётя! А где моя мама?
- Не знаю, девочка... А как тебя зовут?
- Не помню, помню только последние три буквы...
- Тааак. Поняла. Иди во-о-он туда, поищи маму.
- Спасибо, тётя!

- Девушка, девушка! Этот терминал тоже не работает! Я хочу за воду заплатить, а он только кипятком плюётся!
- Бабка! Это не терминал, это автомат кофейный! Блин, покажите ей кто-нибудь терминал!

- Девушка, а как получить справку о дырр-бырр-вырр?
- Блин, не знаю я! Иди у вон той бабки спроси!

- Детка, это снова я. Я подумал — всё-таки для любви не имеет значения, кем ты была раньше...
- А то, что у меня три судимости, значение имеет? И если не отвалишь, то четвёртая прибавится!
- Понял-понял, детка. А ты горячая штучка...
- Горячая штучка — вон та бабка. Она весь кипяток на себя вылила. Блин, теперь мы ещё и Водоканалу должны будем...

- Тётя, тётя! Там нет моей мамы!
- Значит иди туда!
- Спасибо, тётя!
- И тебе туда же!

- Проклятые бюрократы! Мне там никто докторской колбасы не дал! Жмоты! Капиталисты! Жиды проклятые!
- Блин, опять эта бабка! Дайте ей кто-нибудь колбасы уже!
- Может, я ей лучше по голове дам?
- Ой, спасибо! Что я вам должна?
- Всего один поцелуй, детка...
- ТАК! Пошёл отсюда в баню, качок! Почитай освежитель воздуха, всё равно ничего более умного твои мозги не выдержат!

- Тётя, тётя...
- А-а-а-а!!! Девочка, не знаю я, где твоя мама! Отвали уже!
- Тётя, почему ты на меня кричишь? А-а-а-а-а-а...
- Боже! Клара! Помоги, я тут одна не справляюсь!
- Фего тебе? У меня обеденный певевыв.
- Мама! Мама!
- О! Ленка! Ты фего припёрлась? Тебя папа в садик не отвёл?
- Нет. Он ушёл к тёте Алёне, за солью. Дверь захлопнулась, и он выйти не может. А тётя Алёна упала и ногу сломала. Она так кричала...
- Таааак! Щас я дожую и устрою перелом твоему папе! Я ему все рога обломаю!!!

- Девушка, девушка! Мне талончик к окулисту!
- Иди отсюда, кошёлка! Мне полкило колбасы!
- А мне дырр-бырр-вырр!
- А мне номер телефона!
- Так, всё! Пошли все нахрен отсюда! У меня перерыв! По техническим причинам!
- Ну, коли пошла, принеси мне полкило колбасы!
- Бабка, приходи позавчера! Будет тебе колбаса!
- Спасибо, милая!
- Да подавись!

- Девушка, а мне...
- Да достали вы!!! У меня на бэйджике «Валера» написано! Парень я!
- Дядя, дядя, а где мой папа?
- Девочка (вдох-выдох). Я — твой папа!
- Тогда на!
- Ай, блин!
- Мама сказала, что ты — кобель паршивый!
- Девушка, девушка, моя справка о дырр-бырр-вырр готова?
- Всё, иди нафиг все. Я в медпункт...
- Тогда захвати оттуда мне талон к окулисту!
- А мне папу!
- А мне дырр-бырр-вырр...