Взгляд со стороны...

Взгляд со стороны
(Ироничное)

Когда я вышла замуж (в двадцать шесть неполных лет) за не очень умного и достойного мужчину, зато доброкачественного самца В., у нас само собой сложилось правило болтать обо всём и рассказывать друг другу разные были-небылицы из минувшего.
Вероятно, я болтала слишком много, так как  однажды этот глупец изрёк:
- Ну, я вижу, ты покрутила головы мужикам… И тебе покрутили, и ты…

Я увидела в этих словах дурной симптом – В. нередко пьянствовал, и такое его восприятие моей минувшей молодой жизни могло вывести нас на тропу войны, а пострадавшей вполне могла оказаться я, и потому я поприжала свой язык, поняв, как опасен может быть пьяный мужик, если он с рождения дурак, да ещё ревнив…

Впрочем, я вообще на него обиделась. Так как прав в своём суждении был лишь наполовину: да, это мне покрутили мозги-голову, но уж никак не я.
Я – что? Всего лишь порхала, как бабочка, в поисках своего пылкого счастья.

Порхала, порхала… Увы, оно так и не улыбнулось мне. Где-то кого-то недооценила, где-то кто-то меня не оценил, вот и осталась к двадцати пяти годкам одна-одинёшенька. И казалось, что жизнь – уже за порогом. Осталась там, в недавнем прошлом.

Кризис молодого возраста? Наверное.
Но тут подвернулся он, В. Ну, и что, что дурачок? Зато предложение сделал! Именно в момент, когда сказала себе: - Вот кто первым скажет "поженимся", с тем и буду…

(Уже через несколько часов после загса один из коллег в моей редакции произнёс:
- Девочка, ты даже не представляешь, в какую пасть положила свою голову…
Пошутил? Вряд ли. Посочувствовал…)
Но стоит ли рассказывать, как скоро я сожалела о содеянном? Вскоре совместная жизнь стала очень маловыносимой. Даже при всём моём сверхтерпении.

Но когда пришло великое(!) понимание того, что вся моя жизнь (достойная и творческая до сих пор) может пройти в решении всего лишь одной, ежедневно актуальной проблемы родного супруга, а именно – выражавшейся в утреннем требовании:
- Дай рубль…
- Не дам…
- А я сказал - дай!..
- А я не дам!.. –
тут уж и моя роковая наивность прозрела. Разрыв напрашивался сам собой, и вскорости состоялся, и слава Богу за то…

А в благодарность за мои мучения с мужем-дурачком Господь счёл возможным послать мне новое, глубокое и прекрасное чувство любви к другому человеку, повстречавшемуся на моём пути.
Тогда я ещё не знала и не понимала, что такие стрелы в сердце – настоящие Божеские подарки, непременно имеющие цель более высокую и прекрасную, чем просто встречи, обожание, близость.

На самом деле – это неизбывное наполнение моего тоскующего, природно – необыкновенно одарённого на чувствительность и различные сублимации, трансформации, нюансы переживаний и их отражения, сердца.
Это было новое большое чувство под названием Любовь, Фейерверк, Праздник, который всегда с тобой…

Значительно позже пойму я, что такими Встречами Господь показывает нам всю мощь,  и Красоту, и Величие и своих собственных возможностей, и Его великого творения – Природы. И того необычного, многогранного, прекрасного, что вложено этой Природой (а, значит, самим Творцом) в нас, людей. (Или хотя бы в горстку самых одарённых, избранных из нас, кому дано щедрое, роскошное, цветущее, подобно лучшим в миру цветам, а, может быть, и самому гармоничному, истекающему потоками тепла, света, жизни, энергии, Солнцу, – человеческому факелу и светочу – Сердцу).

…Но и наши прекрасные сердца порою словно бы лишь разыгрывают нас, бросая на съеденье псам в человеческих обличиях.
Увы, увы… Здесь нечему и удивляться – так разнолик мир, и так переполнен горестями разочарований, обид, пустоты и ошибок…

Но мы умеем выживать во всех обстоятельствах. Мы умеем вставать, подниматься, возрождаться. Продолжать верить в свою звезду. Идти вперёд. И даже творить какие-то маленькие шедевры.
Мы умеем продолжать верить, надеяться, искать.
Ибо мы сильны, и это Бог создал нас такими, и давал и силы, и крылья, когда мы нуждались в том…

…Однажды по весне на меня нашла блажь перечитать старые письма, когда-то присланные мне самыми разными людьми из числа подруг, друзей, почитателей, сокурсников, и т.д.
Я коснулась сокровищницы роскоши – писем моих ровесников, и, перечитав их, - о, Боже! – была просто ошеломлена. Теперь, через годы, всё показалось совсем иным:  то, что когда-то воспринималось как искренность, дружба, товарищество, ум, дружелюбие, - теперь выглядело как лицемерие, недоумие, недоброжелательность, или просто глупость, невоспитанность…

А то, что в этих письмах прежде казалось, наоборот, неискренним, напыщенным, бестактным, - о, Боже мой! – теперь как будто озарилось чувствами надежды, поддержки, веры в меня, а порой и любви.

…Письма одноклассницы Ани Бугель* оказались пронизаны светом ума, который я никогда не замечала и не ценила в этой застенчивой, скромной девчонке. А именно она, единственная из всех, давала мне в этих, в общем-то, случайных немногих строчках, самые дельные, обнадёживающие меня советы при первых моих юных трудностях…

А это?.. В возрасте середины между тридцатью и сорока годами я вдруг удивляюсь: неужели я всё же была женщиной? И такой желанной, любимой? -  Я перечитываю строки "Я целую твои губки, щёчки, лобик". Да, да, припоминаю, это писал долго влюблённый в меня В.Д. А я уж, в нынешнем возрасте, и подзабыла, что у меня они вообще есть – эти щёчки, губки, лобик…

…А кто написал о моих красивых глазах? О счастии дышать со мною рядом? Господи! Господи! Да этот человек был всего лишь малым фрагментом из долгого сеанса моей жизни, я даже не придала ни малейшего значения нашему знакомству. Мелькнул и исчез, как мгновение, как десятки других в калейдоскопе моей жизни. А он писал такое!? Надеялся, ждал, терзался?.. Неужели так было?

Конечно, в те годы меня интересовали только собственные чувства; люблю ли я сама? И что мне было до других?
Тогда это было важнее всего.

Помнится, как поразил меня своим вопросом добрый приятель Лёша С., когда понял такое моё отношение к любовным связям.
- А разве тебе всё равно, как человек будет относиться к тебе? Важно только твоё чувство?
Я не ответила тогда ему, сочтя вопрос глупым, а ответ очевидным: важно отношение обоих, двоих. Но для меня лично, для женщины, важнее, чтобы любила я. Без этого отношений просто не может быть… И разве это нужно кому-то разъяснять? Для меня это – очевидно.

(Многие женщины поступают в жизни иначе. Могу лишь посочувствовать им. Моя сверхчувствительность, мои поверхностные "тонкокожие" нервы всю жизнь, к счастью, надиктовывали другое, а именно – смотри абзацы выше)…

Вот и выходит, что с десяток своих "респондентов" я почти не заметила, недооценила. А наши мужчины, в большинстве своём, мягкотелы, недальновидны. И не понимали, что вместо иллюзорных, впечатлительных стремлений – за таких женщин надо бороться, добиваться их внимания, симпатии, любви… какими-то благими поступками, переменами в самих себе, остроумием, острословием, просветлённостью духа… Я-то помню основную причину, почему в друзья выбирались другие, те, что потом предавали, забывали… Они были энергичнее, активнее, эмоциональнее внешне, артистичнее в чём-то. С ними не ощущалось скуки – вот основной критерий для многих в молодёжный период…

Вот и получалось, что все добрые слова в этих письмах воспринимались мною как просто глупые, наивные, пустые, неуклюжие или неуместные, как просто слова, за которыми на самом деле не было не только чувств, но и самого понимания – что такое глубокие, настоящие, привязывающие к человеку чувства, именно – любовные чувства, о них речь.

…Да, житейские пути, поистине, неисповедимы. Не предсказуемы. И как меняются обстоятельства, наши отношения к чему-то, точно так же меняемся и мы сами. Всё взаимосвязано, и связи эти так же изменчивы, как сами объекты или субъекты.
Поэтому, как знать? – возможно, не так уж не прав тот самый мой В., который высказался о том, что "поморочила" я кому-то головы.

Но даже если и так, то в конце концов, в итоге – жизнь просто-напросто свела счёты, и вышла ничья, если даже не хуже (для меня же).
Ведь если даже в этих письмах была лишь проба сил в любовных играх, слабая надежда (скорее, зондирование взаимосимпатии) – мой отказ никого не поверг в прострацию, и каждый из воздыхателей нашёл свой, совсем иной, вариант, и сделал выбор, который, думаю, был более верен и правилен…

И с разбитым корытом (всегда!) остаюсь только я. Которое достаётся мне, видимо, в силу правил большой игры?..
(Правил, не зависящих от смертных? Впрочем, знаю два случая из жизни, когда выбор со стороны мужчины пал не в мою пользу по причине "мудрости" моих "королей": я догадалась уже тогда, что они видели мою сверхчувствительность, которая ими определялась как физическая слабость. А зачем нужна слабая жена? Она должна быть физическим гигантом, ибо она – и мать, и стряпуха, и уборщица, и прачка, и утешитель, и любовница, и… (а мать она, в их понимании, прежде всего, для него же, мужа, а потом уж для общих детей. Во всяком случае, со мною было так дважды, при увлечённости моей слишком умными парнишками… Но – что Бог не делает, всё к лучшему. Сегодня я Ему очень благодарна, что в своё время избежала подобной кабалы…). 

И сегодня я пишу – о явлениях жизни, а вовсе не жалуясь на судьбу.
Судьба-то как раз способна претерпеть всё, это её назначение под небесами. Но не только она строит наш путь. Так было бы неинтересно. Человек вносит в этот путь свои собственные нюансы – повороты, таинственные ситуации, почти запретные приёмы, и т.д., и т.д., и именно это украшает произрастающее зерно судьбы, когда оно уже в стадии корешка, стебля, листа, бутончика, соцветия…

В этом – аромат жизни, возможно, её хмель. То, что зовёт, призывает, ведёт. Даже через паденья, ошибки, ушибы и прочее…

…В который раз, после всех осмыслений и рассуждений, я прихожу к одной и то же сладостной мысли – о приоритете Заблуждений, словно бы всё начинается и кончается ими. Словно бы они дают какую-то символическую (или фатальную?) закольцованность нашего Бытия, пребывания в этом мире, в сущности, живой, оживлённой материи.

Любопытно! Может быть, именно в этом и есть вся премудрость бытия?
(Догадываться об этом можно и ранее тридцатилетия, но поверить в этот посыл – только после шестидесяти лет…)
23.06.1987/ 09.11.2012.
Р.S. В момент дописания заметок, похоже, из них выветрился привкус ироничного…
________________________
*О судьбе Аннушки Б. я спросила одноклассников при нашей единственной послевыпускной встрече в сентябре 2011г. Кто-то из одноклассниц тихо сказал: - …умерла…
Я не поверила, и очень хочу, чтобы оказалось, что она жива, и прекрасно себя чувствует где-нибудь в Германии. К нам, на Украину, она приехала в начале 60-х из азиатских поселений немцев.
Моск. обл.
Валентина Лефтерова