(книга)
Альберт Туссейн
ВСЁ О НЕЙ, РОДИМОЙ…
(МИНИ-ТРАКТАТ О ВОДКЕ)
..................................
Туссейн Альберт Иоганович – музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более пятидесяти книг и сборников стихов, прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики, победитель конкурса «Всенародная поэзия России», лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова, В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др., член Союза Писателей России и Международной Гильдии Писателей. Многие произведения автора переведены на другие языки и положены на музыку. Постоянный ведущий литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке украинской литературы в Москве. Проживает в Подмосковье.
Водка – великий и печальный символ России…
О ней, родимой, ведётся здесь весёлый и грустный, радостный и трагический разговор - рассказ-размышление. Предлагаются авторские раздумья и мысли на данную тему, а также использованы различные источники и материалы многих других авторов, частично переведенные с различных языков.
.............................................
Альберт Туссейн
ВСЁ О НЕЙ РОДИМОЙ…
(МИНИ-ТРАКТАТ О ВОДКЕ)
МОСКВА
2014
.............................................
ОБ АВТОРЕ/СОСТАВИТЕЛЕ/ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА – по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА – слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов и научно-исследовательского любопытства входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) и другие языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский, хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта книга и другие мои сочинения, переводы и сборники)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
АВТОР/СОСТАВИТЕЛЬ/ПЕРЕВОДЧИК
...........................................
СОДЕРЖАНИЕ
Немного истории
Полусерьёзно
Интересные факты
И смех и грех…
Водка без пива…
Переводы
Народ и классики о водке, вине, пьянстве и т.п.
Малый ликёро-водочный словник
........................................................
Автор черпал вдохновение гранёным стаканом.
Здравствуйте!
У меня для вас есть две бутылки водки:
Одна хорошая, одна плохая.
С какой начать?
Запрет вина – закон, считающийся с тем,
кем пьётся и когда, и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
пить – признак мудрости, а не порок совсем.
О. Хайям
Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить…
Всё тайное рано или поздно
становится пьяной исповедью.
Нищий мнит себя шахом, напившись вина,
львом лисица становится, если пьяна.
Захмелевшая старость беспечна, как юность.
Опьяневшая юность, как старость умна.
О.Хайям
НЕМНОГО ИСТОРИИ
Руси есть веселие пить:
не можем без того быть
Владимир Великий
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВОДКИ И ЕЁ ИСТОРИЯ
История появления и распространения по миру водки покрыта гораздо более густым туманом, нежели происхождение виски, коньяка, рома и других известных сегодня крепких напитков.
Наверное, не будет преувеличением сказать, что полной ясности в этом вопросе человечеству достичь не удастся уже никогда. Наверное, не будет преувеличением сказать, что полной ясности в этом вопросе человечеству достичь не удастся уже никогда. Речь можно вести только о приблизительном моменте времени и примерной точке пространства, коими отмечено рождение водки. А случилось это где-то в конце XIV – начале XV веков в некоем пункте на карте Русского государства. Да, именно Русского, поскольку претензии Германии, Польши, Финляндии и всех остальных стран Европы не являются состоятельными, на что имеется решение Международного арбитража, который в 1982 году подтвердил данный факт, закрепив за Россией приоритет создания водки как исконно русского оригинального алкогольного напитка. В конце 70-х годов прошлого века дружественная на тот момент Польша пыталась ни много ни мало присвоить себе термин «водка», подала иск в Международный арбитраж, от которого требовала постановить применять слово «водка» исключительно к польскому крепкому алкоголю, и вообще запретить русским использовать термин «водка» для обозначения своего товара на международном рынке. Затея поляков с треском провалилась. Воистину фундаментальный труд «История водки», автором которой стал русский историк и автор книг по кулинарии Вильям Васильевич Похлебкин, безапелляционно доказал, что приоритетом в области создания водки обладает именно Россия, следствием чего и стало соответствующее решение Международного арбитража.
Итак, вот как это было. Впервые русичи повстречались с напитком, подобным водке, в 1386 году, когда генуэзские послы привезли в Москву «aqua vitae» – «живую воду» и представили ее князю Дмитрию Донскому. Под красивым названием скрывался винный спирт высокой концентрации, впервые полученный в 1334 году алхимиком из Прованса Арнольдом Вилльневом, который приспособил изобретенный арабами перегонный куб для превращения виноградного вина в этиловый спирт. Коран запрещает мусульманам употребление любых спиртных напитков, поэтому арабы использовали спирт для приготовления духов. В Европе же от «aqua vitae» родились все современные крепкие напитки – коньяк, арманьяк, виски, кальвадос, граппа, на Руси же появилась русская водка. Получаемая в результате перегонки перебродившего сусла летучая жидкость воспринималась как концентрат, «дух вина» (по-латыни «spiritus vini»), откуда и происходит современное название этой субстанции во многих языках, в том числе в русском – «спирт». Резкое повышение в середине XV века урожайности зерновых, убыль медоварения, а также окончательное прекращение связей с Византией, откуда экспортировалось виноградное вино для нужд церкви, привело к изменению характера русских алкогольных предпочтений и поискам новых решений. Именно в это время, около 1430 года, согласно преданию, косвенно подтвержденного В.В. Похлебкиным, монах Исидор из Чудова монастыря, находившегося на территории Московского Кремля, создал рецепт первой русской водки. Имея подходящее образование и обладая винокуренным оборудованием, он стал автором качественно нового алкогольного напитка, который спустя много веков правит бал на международном рынке под названием «русская водка». В 1533 году была введена государственная монополия на производство водки и продажу в «царёвых кабаках». Кстати, на Руси алкогольные напитки, приготовляемые на основе зерновых (ржаных, пшеничных или ячменных) спиртов, долгое время именовались «хлебным вином» (в отличие от виноградных и плодовых вин). Официальный термин «водка», установленный в законодательном порядке, впервые появляется только в указе императрицы Елизаветы Петровны «Кому дозволено иметь кубы для движения водок», изданном 8 июня 1751 года. Примерно в это же время, в 1789 году в Санкт-Петербурге впервые стали применять древесный уголь для очистки водки от сивушных масел. Термин «водка» снова появляется на государственном уровне спустя почти 150 лет, на рубеже XIX и XX веков, и вновь в связи с очередным введением государственной монополии на производство и торговлю водкой. С введением в России государственной монополии качество казенных алкогольных изделий улучшилось, но главным стало то, что стандартное содержание спирта в водке отныне устанавливалось не ниже 40%. Крепость, равно как и цена, обозначалась на этикетке. Появлению на бутылке цифр 40% мы обязаны великому русскому химику, автору Периодической системы элементов Дмитрию Ивановичу Менделееву. Вопреки распространенному мнению, Дмитрий Иванович не изобретал водку, но сделал ее унифицированной и качественной, проще говоря, именно благодаря работе Д.И. Менделеева водка стала такой, какой мы её знаем. Д.И. Менделеев, как и многие его коллеги, всячески поддержал идею питейной монополии, но не только. Он добивался того, чтобы главными принципами проводимой реформы стали сосредоточение всего производства водки в руках государства и установление на нее единого для всей страны стандарта качества, в том числе устранение из этилового спирта искусственных примесей. Наконец, еще одна заслуга Д.И. Менделеева заключается в том, что именно он настоял на оформлении патента на русскую водку. 31 января 1865 года Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водою», посвященную теории растворов на основе исследований водного раствора спирта. Помимо физико-химических, были проведены также и тщательнейшие органолептические (вкусовые) исследования водно-спиртовых растворов. В результате было предложено называть водкой водно-спиртовую смесь, содержащую 40 объемных частей этилового спирта, пропущенную через угольный фильтр и содержащую незначительное количество сивушных масел. Причем спирт должен быть получен обязательно из ржаного сырья. Для производства водки было рекомендовано использовать 60-80% спирт, рассиропливая (разбавляя) его водой до требуемой крепости. Воду надлежало брать очень мягкую, не содержащую много солей и «живую», то есть некипяченую. В результате изысканий Д.И. Менделеева и благодаря, говоря современным языком, соответствующей рекламной кампании, русской водкой стала считаться прозрачная бесцветная жидкость с характерным мягким спиртовым ароматом и вкусом, представляющая собой зерновой спирт, перетроенный (четырежды перегнанный) и затем разведенный водой строго до 40%. Да и официальное название «водка» для русского хлебного спирта (называвшегося до тех пор и водкой, и хлебным вином, и горилкой, и даже пенником) тоже вошло во всеобщий обиход благодаря
Д.И. Менделееву. Данный алкогольный продукт и был запатентован в 1894 году русским правительством в качестве русской национальной водки под названием «Московская особенная» (в настоящее время – «Московская особая»). Согласно нормам производства, «Московская особенная» содержала 40% этилового спирта и пропускалась с целью очистки через угольный фильтр. В таком виде водка дошла до наших дней. Б Бурцев, В. Никонов
КТО ПЕРВЫЙ В ИСТОРИИ НАПИЛСЯ ДО ПОЛОЖЕНИЯ РИЗ?
Что интересно – Ной. Когда на радостях по поводу благополучного исхода плавания ковчега
он малость принял на грудь и валялся в пещере голый и с залитыми зенками, его почтительные старшие сыновья зашли в пещеру спиной вперёд, чтобы не видеть папочку в похабном виде, и укрыли его одеждой – положили ризы.
Впрочем, это только у нас напиваются до положения риз. А вот француз нажирается, как певчий дрозд (известно, когда петь хочется!), как монах (чем строже запрещают, тем больше пьют), как тамплиер, как ломоть хлеба в бульоне (красивый образ!), а после революции – как Робеспьерова ослица (очевидно, именно этим Робеспьерова ослица отличается от Валаамовой). Немцы напиваются, как береговая пушка, как волынка, как фиалка (наверное, по цвету носа), как тысяча человек и, когда уж совсем-совсем, как семеро шведов, о фантастической ёмкости которых помнят с Тридцатилетней войны. Красивей напиваются англичане: о тех, кто уже совсем хорош, говорят «пьян как лорд». Наши стелька, доска и драбадан далеко не так аристократичны. Впрочем, времена меняются, и теперь английские политологи с удивлением отмечают, что пьянство является главной причиной парламентских скандалов именно для лейбористов – партии рабочей… Б. Бурда
В бывших советских республиках до сих пор жалуются, что-де русские научили их пить водку,
но не сказали, когда нужно останавливаться.
ПЬЯНОЕ
Только раз в жизни я был настолько пьян, что ничего не помню. Практически это была моя первая капитальная встреча с алкоголем. Мне было лет 15. Родственники моего друга строили дом в пригороде. По обычаю, там вся местная община неделю сообща строит дом, потом пару дней «бухают», потом опять строят, опять гуляют и т.д. пока дом не закончат. Мы там оказались во время очередного буханья. Домашний самогон и домашняя брага, брага и самогон. Короче, два дня жизни у меня выпали. Я ничего не помню. Говорят, я очень хорошо «выступал», пел, танцевал, всех веселил, по всей деревне катал девиц на мотоцикле – ни до этого, ни после, никогда я в своей жизни на мотоцикл даже не садился… Потом, конечно, было очень плохо, и на душе, и дома, и в школе…
Больше у меня в жизни такого не повторялось, хотя мне довелось каким-то образом потерять еще два дня моей жизни. Как-то, примерно, в том же возрасте, я пришел со школы, тут же улегся спать и проспал двое суток. Видимо, я так крепко и сладко спал, что мать пожалела меня будить. До сих пор у меня какое-то странное чувство, мне не хватает этих двух потерянных дней. Куда они делись?! Что это было?! Где я был?!
Издавна на Руси всё непременно сопровождается выпивкой. Но официальную традицию пьянства в России заложил Пётр I – одной из важнейших обязанностей его «птенцов» было участие в многодневных царских запоях. Подражая государю, услужливые начальствующие персоны всех рангов укоренили эту традицию во вверенных им коллективах. Даже в армии:
во всякой другой стране пьянство для офицера есть порок, но в России оно – норма жизни.
Ведь и отдыхать, и работать русский человек может, только приняв чего-нибудь «на грудь».
Российское государство пользовалось монопольным правом производить и продавать водку, поэтому оно всячески поощряло «питие». Например, когда-то в Вятке местное начальство, чтобы заохотить людей посещать питейные заведения, ввело правило первой бесплатной рюмки водки клиентам и оно обязало хозяев питейных заведений бесплатно угощать посетителей рюмкой водки. Когда любители выпить стали злоупотреблять этим, бесплатно напиваясь, переходя от одного заведения к другому, предприимчивые владельцы трактиров стали изготовлять специально для этого очень маленькие рюмочки-мухи (их можно увидеть, например, в краеведческом музее в Елабуге). Тем не менее, народ умудрялся напиться и с таких маленьких рюмочек и возвращаться домой «под мухой».
ПОЛУСЕРЬЁЗНО
НАСЛЕДСТВЕННОЕ
На Руси дети постигают и впитывают традиционный образ жизни вместе с молоком матери…
и водкой отца.
ПЬЯНИЦАМ-ОБЖОРАМ
Жратва и жертва – корень ведь один…
Невинный полиглот всех яств и вин
запить так хочет чем-то терпко трезвым
застрявший комом свой последний первый блин…
Раньше сядешь – больше выпьешь…
На Руси кончают пить только тогда, когда кончается водка…
У него всегда припасена бутылочка на случай какого-либо огорчения, неприятности или простуды. Поэтому он всегда либо огорчен, либо простужен.
А это большая неприятность.
Многие мужчины, найдя старую пустую бутылку и потерев её, предпочли бы,
чтобы из неё не выскочил джинн, а чтобы в неё влился джин.
Что касается смерти, то большинство мужчин страшит не столько уход в небытие, сколько уход в непитие.
Голова болит по вечерам в основном у тех женщин,
у мужей которых голова болит по утрам.
Выполняя совет врача - сократить количество выпиваемых рюмок, стал пить фужерами.
Женщины! Берегите мужчин! И регулярно их проспиртовывайте!
Жена радостно, увидев мужа в вытрезвителе с завязанными руками:
- Ну, слава богу, наконец-то Петруша завязал!
Ребёнок вкладывает душу в игру.
Женщина – в ребёнка.
Мужчина – в бутылку.
Но никто душу не выкладывает…
ПОФИГИЗМИК
Нам не до драм.
У нас свой храм –
за то да сё
сожрать сто грамм.
То, что последняя рюмка явно была лишней, узнаёшь уже после того, как выпил её.
Я выпью пол-литра в присест.
Ты поставил на водку крест.
Но ведь сущность человека в том,
как он не пьёт, а ест.
Большинство людей вкалывают, чтобы есть.
Остальные – чтобы пить…
В его жилах течёт настоящая русская… водка.
Первую половину жизни принимаем алкоголь, вторую – таблетки…
Если ты кого не перевариваешь, надо его перепить.
Лёгкая выпивка может привести к тяжёлым последствиям.
Бабушка надвое сказала… Но решили организовать на троих…
Водку всегда лучше пить вдвоём: ты да водка!
- Этот коньяк уже десять лет стоит у меня в баре.
- Вот это выдержка!
Горилка была 60-градусная, но мы овладели и этой крепостью…
Какое всё-таки прямое назначение спирта?
Чтобы бросить пить, поменял пол…
Она согласилась пройтись с ним… по пьяной лавочке.
Дурак ли дурак, если он не дурак выпить?
Кто с бутылкой к нам приходит, тот с бутылкой не уходит.
Чтоб голова не болела за завтрашнее, пусть уж лучше болит из-за вчерашнего.
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо хорошо проститься со старой –
в выходные.
Если вас с утра трясёт и лихорадит, скорее всего, вам нужен не аспирин, а аперитив.
Лошадиными дозами пьют только ослы.
Надо пить за здоровье, если ещё осталось… А если не осталось – налить ещё.
Чем больше пьём за здоровье, тем его меньше.
Алкаши знают друг друга, как пить дать.
Учитывая, что в стране кризис, в гости теперь надо приходить уже пьяными.
Наказание перепившему мужу – вместо одной жены – две…
Наших мужчин сорока градусами не запугаешь!
Мужик разбил бутылку водки на глазах у своего друга.
За что друг разбил другую у него на голове.
- Откуда будете, господа?
- Да хоть из бутылки!
Алкоголь делает женщин неотразимыми. Особенно если его пьют мужчины.
- Провёл вчера упоительный вечер!
- Опять упился?!.
Чтобы набраться смелости, многим надо сначала набраться…
- Вы ведь обещали стать другим человеком?!
- А я и стал. Только и этот другой человек тоже любит выпить…
Чтоб не заглядывать в рюмку, надо, когда пьёшь, закрывать глаза.
Рогоносец, что пьёт, что не пьёт, всё равно домой на рогах приходит.
Чтоб женщине одеться на вкус мужчины, надо обложиться бутылками пива и водки.
Если мужчине не позволяет выпить вера, значит, так зовут его жену…
Сколько водку ни кори, а она всё пьётся и пьётся…
В баре - распитие. Дома – распятие.
От мужика, от которого разит алкоголем, мужчиной и не пахнет.
Всегда пил водку один на один с зеркалом. Потом зеркало не выдержало и завязало…
Если купить лишнюю бутылку водки на всякий случай, он обязательно наступит.
Если вы никогда не видели кого-то трезвым, пить надо меньше!
Буря в стакане воды обычно начинается после нескольких стаканов водки.
- Говорят, коньяк клопами пахнет
- Не знаю. Я клопов никогда не нюхал…
- Шеф с утра не принимает.
- ???
- Он уже принял…
Он целыми днями пьёт по ночам…
Опьянённый успехом, он попал в вытрезвитель.
Если уж настаивать, то лучше… на спирту.
На Руси издавна не получается приготовить вино хорошей длительной выдержки.
Не выдерживают!..
- Почему виски стоит так дорого?!
- Потому что оно того стоит!
Бывает, когда пить ещё рано, но зато никогда не поздно...
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ
Поскольку водка является спиртовым раствором, она может использоваться в медицинских целях. Так в неблагоприятных с точки зрения гигиены районах ею моют руки и употребляют в небольших дозах перед едой.
При отсутствии других антисептиков водкой обрабатывают раны.
В полевых условиях водку использовали как анестезию.
На водке делают настои лекарственных трав.
В небольших дозах водка является сосудорасширяющим, мочегонным, желчегонным средством. В значительных дозах водка – это яд.
Постоянное употребление водки, как и других алкогольных напитков, обостряет хронические заболевания и приводит к алкоголизму.
Умеренное потребление алкоголя снижает риск смерти от внезапного сердечного приступа, а также защищает от диабета и предотвращает появление камней в желчном пузыре. Красное вино и некоторые сорта пива являются антиоксидантами. Выпитый перед едой бокал вина или пива способствует пищеварению.
В небольших количествах алкоголь приносит также социальную и психологическую пользу. Так, после тяжелого рабочего дня немного алкоголя может помочь расслабиться. Общение с друзьями за бокалом становится более приятным. После рюмки водки или коньяка возможно усиление сексуального желания.
Однако следует иметь в виду, что даже употребление небольшого количества алкоголя увеличивает риск смертей и травм от несчастных случаев, попыток самоубийства и различных заболеваний. Любой, даже самый высококачественный алкоголь оказывает следующее воздействие на организм:
– токсично действует на клетки головного мозга;
– изменяет биологические процессы головного мозга;
– дает дополнительную энергию;
– замедляет работу центральной нервной системы и действует как анестезирующее средство;
– стимулирует производство мочи, вследствие чего происходит обезвоживание;
– на короткое время возбуждает аппетит, но при дальнейшем употреблении парализует действие таких важных органов, как печень и поджелудочная железа.
Смертельной дозой для среднестатистического «нетренированного» человека является одномоментный прием 400 граммов этилового спирта. Пол литра водки способны привести к инсульту или остановке сердца. Суточная доза, переносимая без тяжелых последствий для организма во время длительных застолий, для отдельных потребителей может превышать один литр. Но в любом случае большие дозы алкоголя не проходят для человека бесследно. Алкоголь разносится по крови ко всем органам и неблагоприятно на них действует, разрушает их.
При употреблении алкоголя в нервной системе замедляется передача импульсов. Исчезают запреты, беспокойство и волнение. Их замещает ощущение эйфории, что происходит из-за поражения мозга.
В результате поражения ухудшается зрение, речь и координация движений. Расширяются мелкие кровеносные сосуды, в результате этого излучается тепло и человеку становится жарко. При этом падает температура внутренних органов. Сначала растет, а затем падет физическая и половая активность. В конце концов, отравляющее действие алкоголя вызывает естественную тошноту и рвоту.
Поражение печени приводит к алкогольному гепатиту и циррозу. У пьющего человека развиваются асцит (накопление жидкости в животе), бактериальный перитонит (воспаляется выстилка брюшной полости), поражение мозга, пищеводное кровотечение из варикозных сосудов (при повышенном давлении в венах печени), увеличение селезенки, функциональная почечная недостаточность, анемия, а также нарушается свертываемость крови, гормональная регуляция.
Русские врачи утверждают, что нет ни одного органа в человеческом теле, который бы не подвергался разрушительному действию спиртного. Алкоголь не обладает ни одним таким действием, которое не могло бы быть достигнуто другим лечебным средством, действующим полезнее, безопаснее и надежнее. Нет такого болезненного состояния, при котором необходимо назначать алкоголь на сколько-нибудь продолжительное время.
Потребность в спиртном не входит в число естественных жизненных потребностей человека (таких, например, как потребность в кислороде, воде или пище), и потому сам по себе алкоголь не имеет побудительной силы для человека.
При систематическом употреблении алкоголя развивается алкоголизм, первыми симптомами которого являются синдром похмелья, провалы в памяти, наличие тяги к спиртному, невозможность отказаться от «рюмочки», нахождение оправданий для того, чтобы выпить, снижение работоспособности.
Последствия алкоголизма для организма сохраняются многие месяцы после того, как человек отказывается от спиртного.
Водка самый чистый напиток в мире. По сравнению с другими алкогольными напитками она содержит меньше сивушных масел.
Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
Классическая водка производится из зерна.
Литр водки весит ровно 953 гр.
100 гр. водки содержит 235 ккал.
Безалкогольной водки не бывает.
Только охлажденная водка раскрывает свой вкус и аромат.
Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
Смертельной дозой для среднестатистического человека является быстрый прием литра водки, либо четырех литров вина, либо ведра пива.
Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
По доходности водку можно сравнить с нефтью. Порой доходы от нее на треть наполняли государственную казну.
Термин «Водка» официально появился 8 июня 1751 года в Указе Елизаветы I.
Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
Эталон на водку был введен в 1894–1896 годах.
Фирменная водочная бутылка («Московская Особая») была запатентована в 1894 году.
Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.
Во времена так называемого развитого социализма стоимость чекушки «Московской особой» (1,49 р.) в степени стоимости пол-литровой бутылки (2,87 р.) с погрешностью менее одной тысячной равнялась числу ; (3,14…).
С августа по ноябрь 2004 года на границе Эстонии и России действовал нелегальный «водкопровод».
Самыми лучшими ароматизаторами для водки являются цедра лимона и апельсина, а также зверобой. Именно они лучше всего подчеркивают вкус напитка.
Несмотря на огромное количество ароматизаторов, в водке ценится именно отсутствие вкуса. Самая лучшая водка должна питься, как вода.
В современном французском языке имеются два написания слова «водка»: wodka и vodka. Первое обозначает польскую водку, а второе – русскую.
Самая крепкая водка в мире выпущена шотландским ликеро-водочным заводом Pincer. Процент содержания алкоголя в ней составил 88,8 (!) градусов. Новый продукт – это почти чистый спирт, но, тем не менее, это не спирт, а именно водка. Она сделана по китайскому заказу. Поэтому и фигурируют три восьмерки. Китайцы, которые верят в нумерологию, считают восьмерку счастливым числом.
Самая крепкая в мире водка разлита по элитным черным бутылкам с золотой гравировкой и цена ее в розничной продаже составляет $140.
Очень дорогими являются водки «Императорская коллекция «Фаберже» по цене $1 тыс. за бутылку и Kauffman Private Collection Luxury 2002 за $150. Для производства водки Kauffman Private Collection была разработана принципиально новая технология: она разливается только один раз в год одной ограниченной партией. Таким образом, Kauffman Private Collection стала первой в мире винтажной (марочной, выдержанной) водкой, год розлива которой указывается на бутылке.
Самой дорогой водкой в мире считается «Diva». Ее готовят шотландские мастера. Эта водка фильтруется через уголь северной березы, а также сквозь песок и крошку бриллиантов и других драгоценных камней. Стандартная бутыль украшается кубическими цирконами. Они по желанию заказчика могут быть заменены на любые другие самоцветы. В зависимости от стоимости украшений варьируется цена бутылки – 4 000–100 000 долларов.
Рецепт коктейля «Кровавая Мери», основными ингредиентами которого являются водка и томатный сок, был создан в 20-х годах прошлого века французским барменом. Свое название напиток получил в честь легендарной актрисы немого кино Мэри Пикфорд.
Глава маркетингового агентства Rose Джон Роуз использует водку для приготовления пищи и даже написал про это книгу «The Vodka Cookbook». Его увлечение водочной кулинарией идет из начала 2000-х, когда его агентство участвовало в тендере в России на рекламную компанию одного водочного производителя. Тогда он предложил издать кулинарный буклет, где в каждое блюдо в качестве одного из ингредиентов входила бы водка. Тендер агентство проиграла, а идея у Джона осталась и, не обнаружив аналогичных книг, он решил сам ее написать.
В 2005 году первое издание «The Vodka Cookbook» вышло в Великобритании, затем в США и Германии. Ее совокупный тираж превысил 50 тыс. экземпляров.
Голливудская актриса Элизабет Херли, чтобы похудеть, сидит на «водочной» диете.
Срок хранения водки – 12 месяцев
МЕРУ-ТО МЫ ЗНАЕМ…
Меру-то мы знаем, да кто ж её выпьет?..
Это вечный русский вопрос…
Но мы рассмотрим его чисто, так сказать, технически.
Возможно, для сведения достаточно будет просто перечислить применяющиеся и до сих пор отчасти применяемые меры жидкости, прежде всего, вина и водки, принятые на Руси.
Начнём с общепринятой «московской» нормы единовременного приёма водки – это чарка – ранее около 150 грамм, потом 100 грамм, что стало классическим («фронтовые 100 грамм» и т.д.). Многие рюмки рассчитаны именно на этот объём.
Шкалик – полчарки.
Ковш – три чарки.
Традиционная бутылка – вначале 0,61 литра (или полуштоф, сам штоф, как старинная русская мера равнялся 1,23 литра), сейчас это поллитра, 075 литра, кварта – восьмая или десятая часть ведра, около литра; а также миниатюрные варианты: чекушка – четверть литра, чебурашка – 0,33 литра, мерзавчик – от 0,25 до 0,5 литра.
К более крупным «семейным» мерам относится, например, четверть – одна четвёртая ведра, около 3 литров.
А вот «муха» - самая маленькая мера (около столовой ложки водки) была специально придумана вятскими виноторговцами по указанию государства, чтобы поощрять традиционное русское «питие». Власти обязали хозяев питейных заведений бесплатно угощать посетителей рюмкой водки. Когда любители выпить стали злоупотреблять этим, бесплатно напиваясь, переходя от одного заведения к другому, предприимчивые владельцы трактиров стали изготовлять специально для этого очень маленькие рюмочки-мухи (их можно увидеть, например, в краеведческом музее в Елабуге). Тем не менее, народ умудрялся напиваться
и с таких маленьких рюмочек и возвращаться домой «под мухой».
ЮМОРИСТЫ О ДОЗАХ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ:
100 грамм – вам хочется начать всё сначала и пропустить ещё стопочку.
200 грамм – вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если таким ближним является женщина.
300 грамм – все вокруг братья, и вы ищете, кому из них перегрызть глотку.
400 грамм – все вокруг скоты и ублюдки.
500 грамм – философская доза. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот
не может перевести их на русский язык.
600 грамм – вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, от которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 грамм – ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто всё это поломали вы.
900 грамм – довольный вопль: официант ещё сто грамм под третий стол.
За присутствующих здесь дам!
1000 грамм – даааа, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
ВИННОЕ
Вино в Библии упоминается 450 раз.
На первых этапах развития винодельческой промышленности основными импортёрами, потребителями, а то и производителями и поставщиками были церковные заведения и монастыри.
Святой Павел в одном из своих посланий советовал Тимофею поправить
здоровье вином. Слово «вино» произошло от санскритского слова «вена»,
что означает «любить».
Неоднократно работал с иностранными делегациями,посещавшими наших религиозных «товарищей», и убеждался, как наши попики любят и попивают винцо, водку, вообще-то. Знают толк…
И СМЕХ И ГРЕХ…
(Из разных источников)
Эх, и почему я такой пьяный,
когда дурак?!
Учёные установили: период полураспада водки – до упада потребителя.
В России объявили новый официальный праздник – День трезвости.
Люди в шоке – как отмечать-то?!
Зная о своём дурном характере по пьянке, Петров решил подраться пораньше,
сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. Вот лень же было дураку посмотреть,
что рядом три пустые бутылки водки стоят!
Несчастные пьют, чтобы утопить печаль, тоску и горе, не зная, не ведая, какие они пловцы...
- Я теперь пью виски только из бутылок с длинным горлышком!
- Это почему же?
- Потому что доктора сказали мне держаться от алкоголя подальше.
РАСЕЙСКОЕ - 1
(говорное)
Ему другой вы не сулите доли –
Не хочет он другой, разумной воли… И.Тургенев
Наверху ль – на выселке –
всюду гомон русский:
мужики – о выпивке,
бабы – о закуске…
РАСЕЙСКОЕ – 2
Только в России, когда слышат «пол-литра», никогда не уточняют, чего именно...
РАСЕЙСКОЕ - 3
(пьяное)
Одна из причин повальной пьянки на Руси состоит, в частности и помимо всего, и в том, что бабы, сами порой полностью, наполовину или на четверть (водки!) алкоголички, по-бабски, по-хитрому спаивают своих мужичков, чтобы получать свое пресловутое бабское, часто тостируемое, так называемое «простое женское счастье», т.е. (чего там лицемерить?!) элементарное физиологическое траханье. Похоже, мужиков это вполне устраивает…
РАСЕЙСКОЕ - 4
По русскому обычаю надо обмывать все покупки. Например, покупку водки...
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Чем больше пьёшь – тем сильнее дрожат руки.
Чем сильнее дрожат руки – тем больше проливаешь.
Чем больше проливаешь – тем меньше пьёшь.
Вывод: чем больше пьёшь – тем меньше пьёшь…
Жена мужу шлёт СМС-ку:
- По радио передали, что скорая подобрала на улице пьяного мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я очень беспокоюсь…
На самом деле Хеллоуин по-русски – это напиться водки и дать кому-нибудь в тыкву!
- Василий Иванович, белого взяли!
- Молодцы! Сколько бутылок?
Перед тем как напиться с горя, надо его придумать.
Бог спрашивает у мужика:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!
Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует…
Как выпивает русский человек? Сначала выпивает то, что хочет.
Затем то, что может. И наконец, то, что осталось…
День рождения.
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!..
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик.
- Я Рома… И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну, что – за знакомство?!
Два приятеля:
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, вчера недоперепил.
- Не понял…
- Ну, понимаешь, выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел…
Американский и советский космические корабли «Аполлон» и «Союз» летят вместе после стыковки. Пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, направленных в небо.
- Какой, однако, интерес к науке у вашего народа! – восхищаются американские космонавты.
- Какой там! Это они просто пьют с горла!..
Говорят: «Пить надо в меру». Загляните в словарь:
«МЕРА (старорусск.) – единица объёма, равная 26,24 литра»…
Возможно, отсюда пошло выражение: «Меру-то мы знаем… Но кто ж её выпьет?!»
Во-первых, я не пью. Во-вторых, ещё рано. В-третьих, я уже выпил… Из Куприна
Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить…
Если мужчина не знает, что сказать женщине, значит он или дурак или трезвый.
От застолья до подстолья – одна бутылка.
С утра выпил – весь день свободен.
АКАДЕМИЯ ФСБ:
- Как сразу выявлять шпионов?
- Надо подозреваемому сказать «сто грамм». Если он спросит «Чего?», то он нерусский.
- Сколько вы выпиваете?
- Всё…
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально…
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама…
У русских всегда есть повод выпить: радость – повод; горе – повод; ни радости,
ни горя, жизнь серая – повод; нет никакого повода – опять же повод!
Из жалоб нацменов: русские научили нас пить, но не научили, когда останавливаться…
У кого на уме чарка, у того в кошельке дырка. Кабардинская пословица
Приходит мужчина устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
- Водку пьёте?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе…
- А-а-а. В принципе не пью.
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ НА РУСИ:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Лесоруб – в дрова.
Животновод – как свинья.
Кормилица – в сиську.
Текстильщик – в лоскуты.
Кочегар – в дым.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Водитель – в драбадан.
Железнодорожник - в дрезину.
Моряк – в гавань.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в задницу.
Дворник – в хлам.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет:
"Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.",
но НИКОГДА: "Зря вообще!"
ЧТО, ГДЕ, КОГДА?
В России объявили новый официальный праздник – День трезвости.
Люди в шоке: как отмечать-то?!
- Серёга, сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- Пару – это сколько?
- Пять!
В пьяной драке всегда побеждает водка.
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку
на стол!
Если вы уже и смотреть не можете на водку – пейте с закрытыми глазами!
Разговаривают два алкоголика:
- Ещё древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным.
- Значит, мы лечимся правильно!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- Ну и что, за пьянку всех выгоняют.
- А меня из вытрезвителя…
Четыре вида алкашей:
1. Малопьющий – пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый – напьётся и за стенки держится.
3. Вездусущий – выпьет и везде малую нужду справляет.
4. Загадочный – напьётся и всё вокруг загадит.
- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите всё! Да, и водочку не забудьте…
Когда я был маленький, я часто спрашивал у отца:
- Папа, почему ты пьёшь водку?
Он отвечал:
- Вырастешь – поймёшь!
Вырос. Пью и не понимаю; пью – и опять не понимаю; пью – и всё равно не понимаю…
- Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Это я тебе говорю! Вот на 8 марта купил ящик водки всего по 60 рублей за бутылку и ничего. Никто не отравился. Даже дети!
- Что такое консенсус?
- Ну вот смотри. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,то пьём водку.
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать сразу в две стопки – всё, уже хватит.
ТЕСТ НА ОПЬЯНЕНИЕ
Произнесите фразу: Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками…
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
Идёт сынок с отцом в магазин. На прилавке видит пирожок…
- Слышь, пап, я так хочу этот пирожок.
- Знал бы ты, сын, как я его хочу!!! Но денег хватит только на водку…
Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
Слава Богу, что не сегодня!.. – подумал мужик.
- Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
- Это водка и безалкогольное пиво.
Выпущен новый сорт водки «Властелин колец»! Двойной крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Разбилась рюмка – к счастью! Разбилось счастье – к рюмке…
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я вообще не пил!
- Зато я выпила…
ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
- Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над женщинами.
- В-третьих, потому что так больше входит.
- В-четвёртых, таким образом разминаются затёкшие конечности.
- В-пятых, мужчины встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
- В-шестых, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
- В-седьмых, мужчины придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего
резко рвануть с высокого старта.
- В-восьмых, мужчины таким образом выясняют, кто из них остался под столом
приставать к женщинам.
- В-девятых, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
- И, наконец, мужчины поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит пить!»
Пьянству – бой! И гёрл!
- Ты тёплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Но меня папа послал…
- Ну, послал и что, напиваться теперь из-за этого?!
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну, вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки,считается родственником.
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?..
Только у нас «100 грамм» - это не вес продукта, а его название!
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папкой.
ОПАСНАЯ РАДОСТЬ
- Скажите, алкоголь растворяет сахар?
- О да! – отвечает старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще всё, что ценится людьми.
Водка спаивает любую компанию.
- Вот интересно: в то время как в других странах растёт цифра потребления алкоголя,в России она сокращается! О чём это говорит?
- О росте популярности международного туризма среди русских!
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих…
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет. Но и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе…
Я мыслю – значит, я могу ещё выпить!
Порой сегодняшнее «плохо» напрямую связано со вчерашним «хорошо»…
А вот если бы алкоголь запретили продавать до 23.00 часов –
от этого было бы куда больше толку!..
Разговор мужа и жены:
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как. Это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда заодно и пить бросим!
- Ну и куда тебе такая уйма денег?!
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
На приёме у пульманолога:
- Легкие у вас, вроде, в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано – 4,5 литра.
- Так это красного…
- У русских если в понедельник утром не болит голова,
значит, это вторник. Сборная Камчатки, КВН
Летит самолёт над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили: «Бросим негра. Пока они с ним разберутся – убежим». Бросили. Бегут дальше – волки снова догоняют. «Давай китайца бросим». – «Давай». Бросили. Бегут – опять волки. Русский вдруг из-за пазухи достаёт автомат – бах-бах-бах – всех волков перестрелял. Англичанин ему:
- Что ж ты раньше-то?!
Русский достаёт бутылку водки:
- А чего тут на четверых делить?
Больной показывает врачу совершенно чёрный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- Will you?
- Я тебе щас вылью!
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную воду?
- Всё равно, я в этом деле новичок…
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?..
- А твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьёт!
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается законом?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка,
значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Алкоголизм не пропьёшь!
Россияне на сладкое предпочитают горькую...
Человек приехал на курорт. На первом приёме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
- У вас тут не всё заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
- А что это?
- Ну… сколько вы выдуваете?
- Могу литр, а то и полтора.
- Что вы! У нас женщины и то до трёх литров выдувают.
- Так это ж, наверное, красненького. А я – о белом.
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.
С давних пор врачи лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джинн. Ну и как водится, раз его освободили, исполняет любые желания. Англичанин – домой в Англию. Американец – домой в Америку. Русский – ящик водки и тех двоих назад: так хорошо сидели…
Двое отдыхающих в санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трём причинам: во-первых, водка вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…
- Я могу выпить пол-литра и литр, и даже больше…
- А не выпить нисколько ты можешь?
Жена пилит мужа:
- Опять нажрался! Не понимаю, как можно каждый день пить?!
- Дорогая, сколько просить: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
В справочное бюро звонит мужчина:
- Скажите, во сколько открывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утра.
В три часа ночи звонок. Слегка заплетающийся голос:
- Так во сколько открывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь часов утра.
В шесть утра звонок. Мужчина, с трудом выговаривая слова, бормочет:
- Когда открывается винный магазин на улице такой-то?
- В восемь утра. А почему вы столько раз спрашиваете? Вам что выпить нечего?
- Есть…
- Вам что закусить нечем?
- Есть…
- А что ж вы всё время звоните?
- Выйти отсюда хочу!..
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит: «Мужики, в магазин водку завезли!»
Эхо: «Где, где, где… где, где, где?» И так целый час не могло успокоиться.
Собрались первокурсники. Один предлагает:
- Ребята, давайте Машку разыграем: вместо лимонада ей в стакан водки нальём.
Другие почти хором:
- Нет уж, давайте лучше меня!
Девушка в униформе медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у неё есть спирт.
Чтобы новая шляпка жены понравилась мужу, надо на неё поставить бокал пива.
Во время переписи населения одну женщину спрашивают, владеет ли ее муж каким-либо иностранным языком.
- Наверное, владеет, потому что он всегда, как только придет домой пьяным, такое говорит, что ни я, ни дети не можем понять, что это за язык…
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, всё такое…
- Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая…
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - отвергают медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему? – удивляется доброволец. – Группа крови первая и резус отрицательный.
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, что отторжение начнётся…
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому…
Кто вчера первый сказал: «Ну что?..»
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому
постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованиями всегда ходим в Макдоналдс, поэтому нам
победа обеспечена.
Русский говорит:
- Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Объявление в магазине: Требуется продавец, не пьющий сутки через трое…
Только наш человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм «для сугреву»…
Дирижёр раздражённо:
- Послушайте, здесь – пиано!.. Ещё более пиано!
Голос из оркестровой яты:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра валяется…
Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Только в России выражение «нажрался» не означает «переел»!
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что знай – я пьяным приду.
Жена (грозно):
- Не пьяным, а выпившим!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпившим, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпившим, а немного выпившим!
Мальчик приходит из школы домой и кричит с порога:
- Папа, я четвёрку принёс!
Отец, с бодуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: «Так, езда в нетрезвом состоянии». Девушка: «Сам ты езда…»
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты, сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видит,
что уже два часа ночи!
- Так два – это и есть без десяти двенадцать.
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмём мольберт, кисти, краски, палитру…
- Давай лучше по два литра!
После репетиции один актёр другому:
- А теперь, Сашок, пошли на грамзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Приходит дочь с вечеринки. Мама (настороженно):
- Ты что, пила?
Дочь (мрачно):
- Нет, я топор.
- Ты водки налил?
- Да.
- И себе, и мне?
- И себе, и мне!
Телефонный диалог:
- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я.
- Ну, хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да х… его знает!!
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
В ресторане:
- Брм…э-э…брм… Хм…
- Слушаю вас.
- Вдх…вдх…гм…дв…вдх…блд…
- Водки?
- Млдц…блд…
- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить.
Сложно рассчитывать свою оптимальную дозу. А тяжело – это уже утром.
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница
русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
У итальянского Пиноккио нашёлся русский родственник – Пьяноккио…
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот милиционер, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?
Диалог на дороге:
- Виноват, товарищ инспектор!
- Виноват, пивоват и водковат! А.Пасет
- Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода». Если запутаться и поменять местами две буквы, получится «скоро вода»…
- Хм…, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее.
Продавщица – кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок-электрик:
- Я, кажется, проводку забыл…
На что бугор назидательно отвечает:
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно") На что русский ему и отвечает: - Ну, по 200, так по 200!
НА ТРОИХ
Итак, воскресенье, общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда-нибудь на выходные, естественно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общежитии осталось не так много. А накануне был какой-то зачёт. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав литр водки и неплохой набор закуски, которые ими были заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку литр водки, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, попытались найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята определяются, что в качестве «третьего» он им подходит, и объясняют тому ситуацию. Конечно, парнишка соглашается, хотя и выглядит слегка удивлённым, и компания отправляется праздновать. После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: - Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что вас, русских, не любят? Наш, подумав секунду-другую, выдаёт: -А попробовал бы ты отказаться!..
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на охоте был – привёз гуся в 25 кило!
Двое других:
- Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту – подстрелил полтора десятка глухарей, один весил 35 кило!
Двое других:
- Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку «Русской». А у неё пробка без язычка была, мы её открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Ну ты и врать!!!
Идёт собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. В позапрошлом году взяли по бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, удочки не брать, из автобуса не выходить.
«Ну, вы ребята крепкие, вы это выдержите», - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно?
- Потому что если человек – дурак, то это надолго!
- А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный – я трезвый.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёроводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.
- Как сделать коктейль «Три поросёнка»?
- Покупаем ящик водки и приглашаем двух друзей.
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали…
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём: я хочу умереть вместе с тобой!
- Причина вашей болезни – алкоголь!
- Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…
- Выпить ещё, чтоб отходняк был вечером.
Пьяный парикмахер бреет клиента. Клиент с опаской:
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу?!
Ненастоящий у вас Дед Мороз… Трезвый какой-то…
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
- Пойдём купим водки, смешаем её с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- Почему небритый? Почему круги под глазами? Ты чего – пил?
- Почему сразу «пил»? Просто уснул на стаканах.
Я решил сделать встряску своей печени...
- И по какому случаю решил нажраться?..
- Наоборот, дня два-три вообще пить не буду...
- Я слышал ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
Алкаш приходит в галантерейный отдел и говорит:
- У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - отвечает продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой.
Алкаш хвастается перед своим знакомым:
- А я вот могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
- Что первым распадается в результате радиоизлучения?
- Общество трезвости.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать
по две бутылки на человека.
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле…
Бутылку водки, пожалуйста!
В загсе регистратор спрашивает молодых:
- Хорошо ли вы подготовились к столь важному шагу?
- Ещё бы! Десять ящиков водки взяли.
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовке книги допущены две опечатки: это запятая после слова «как» и вопросительный знак в конце…
Американцы спросили русского, смог бы он работать дегустатором на ликёроводочном заводе. Увидев, как изменился тот в лице, они поинтересовались, не плохо ли ему…
- Да нет, что вы, всё просто отлично! Только один вопрос: можно работу на дом брать?
Два алкаша подходят к киоску:
- Два трёхразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые…
- Ну ты, блин, смотри: совсем молодёжь пить разучилась!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит.
Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит.
Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Разговаривают два немца:
- Вы знаете, герр Шнитке, Россия – это страшная страна! Там в детском саду детям с трёх лет ежедневно дают по стакану водки!
- Не может быть, герр Мюллер! А что они дают детям до трёх лет? Молоко?
- Нет. По полстакана водки!
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру супругов Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, налётчики распили вместе с хозяином бутылку водки.
Если на сигаретах пишут «Легкие», то почему на водке не пишут «Печень»?
Винно-водочный магазин «Белочка»! Поймай свою!
ДРУГАЯ РУССКАЯ СТРАСТЬ
На день рождения кто-то принёс семечки… Пить так и не начали…
Взяли бутылку. Зашли за угол. Открыли.
- Ну, давай...
- Не, я с горла не могу...
Пошли искать стакан.
Ходили, ходили, смотрят - мужики под стеночкой в дупель валяются...
- Ну вот, пожалуйста, люди уже веселятся, а мы, как дураки, стакан ищем...
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползёт, а другой ещё идёт,
держась за забор.
- Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил животному в ведро с водой водки. Наутро больной был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять…
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре города открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики – собутыльники,а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
В России две беды - дураки и дороги... И в России две радости - пьянка
вечером и опохмелка утром.
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понёсся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он ехал не так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет ещё быстрее…
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый…
- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж.
Жена спрашивает: - Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ».
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что обоим доставалось от жён. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом»… И стали их разговоры выглядеть так:
- Я вот книгу купил – приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее – тесть рукопись принёс…
Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».
Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».
Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили…
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три…
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача.
Идёт лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор, - когда жена уходила от мужа, который пьёт.
Голос из зала:
- Скажите конкретно, сколько для этого надо выпить?
Отец – Вовочке:
- За что двойку получил?
- За Бастилию!
- А чё это такое?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!
- Эй, мужик! Третьим будешь? 50 рублей не хватает.
- Держите!
- Зинуль, бутылочку «Хеннеси», пожалуйста…
Алкоголь усиливает половое влечение – хочется упасть на пол и не вставать.
У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно пить, от других – не пить, а от некоторых элементарно растираться.
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
Муж – жене:
- Я пью, пью – а ты всё хуже и хуже…
Некто Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль. Будучи человеком благородным и получив право первого выстрела, он стрельнул в воздух и закричал:
- Ну, чего стоишь? Стреляй, сволочь!!! – и, направив пистолет прямо в собственное сердце,спустил курок…
В кабинет врача заходит пьяный больной.
Доктор, исподлобья взглянув на него, произносит:
- О, блин, ещё один любитель выпить.
Пациент:
- Обижаешь, док, я не любитель, я – профессионал!
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем –
водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по х...
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
- Вот это улов!!!
Муж, устало:
- Да, блин, водку дома забыл…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
- Как в пятьдесят лет выглядеть на тридцать пять?
- Налей мужу стакан водки!
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Парадоксы эволюции: путь от обезьяны до человека занял полмиллиона лет.
Путь от человека до свиньи – пол-литра. В. Антонов
- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть?
- Да если бы…
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придёт!
Жена:
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырём припрётся.
Врач говорит пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверно, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Муж открывает дверь, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!!
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю,а там только порошок!
- Доктор, скажите – а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную.
Только у нас могли придумать законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: решили послать сходить купить выпить…
Ещё одна рюмка водки, и стол будет надо мной…
Самый лучший повод выпить – когда есть деньги.
- Сегодня врач принимает.
- Принимает?! Ну, ладно, мы там принимаем периодически… Но когда врач!..
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
-Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены! Такого ужаса я никогда не испытывал!
Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.
Идёт пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
- Водки хочешь?
- Н-нет…
- А будешь?
- Да!
Исторические хроники.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так «нажрался», что даже точку опоры не мог найти… И всё кричал: «Дайте мне точку опоры…»
С утра решили: всё, с сегодняшнего дня – ни капли спиртного! Так нет, блин, вдруг входит Петрович и говорит: - Мужики, чего сидите, сегодня ж день взятия Бастилии!..
- Проходи, дорогой, гостем будешь! Сейчас чай с роскошным вареньем попьём!
- Нет-нет, на чай у меня аллергия.
- Тогда, может, кофе?
- Нет. Кофе мне доктор запретил – сердце пошаливает.
- А как насчёт водочки?
- Да и водка не подарок, печень разрушает… Но тут уж ничего не поделаешь – из всех зол приходится выбирать наименьшее. Наливай!
Упившемуся властью и опохмелиться нечем.
- Мне, пожалуйста, пятьдесят грамм столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Всё в один пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Послушайте, возьмите лучше сто пятьдесят какой-нибудь одной водки…
- Да нет, душа разнообразия просит!
Русский химик Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасёт мир,и чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал гамму новых, неведомых доселе ощущений…
- Слушай, а может, тебе водки налить?..
Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою! И ведь споил, сволочь!
Врач даёт пациенту три бутылки водки:
- Это от усталости, это от нервов, а это от депрессии!
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
- Ты умеешь танцевать?
- Нет. Но я умею пить до такого состояния, когда мне уже без разницы – умею или нет.
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить – нет.
- Что вы делаете каждый вечер?
- Пьём.
- Что, каждый вечер?!
- Нет, что вы! Иногда вечера не дожидаемся…
- У вас проблемы с алкоголем?
- Нет, доктор, у меня проблемы без алкоголя.
Оперный певец:
- В моём горле – целое состояние!
Алкаш:
- А уж в моём-то…
«Время лечит не всё!» Печень
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликёроводочные заводы.
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, -
выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня нет денег…
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцать рублей.
Медсестра пациенту в операционной:
- Кто пьяный? Я пьяная? Да ты, я погляжу, пьяных ещё не видел…
Погоди, вот сейчас хирурги придут…
Тост «За здоровье!» печень расценивает как издевательство.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. -
Почему не прилагательное?
Объясняю.
- А ещё есть такие слова?
- Конечно, например…
«Пивная» - выдаёт мозг. Нет, не годится.
- Так… есть много слов схожей модели… вот… так…
«Рюмочная».
Тьфу, блин…
«Бутербродная»… «Распивочная»… «Закусочная»…
- Э-э… Конечно, много слов… Вот, например… э-э… Да… На следующем уроке
мы поговорим о них подробнее.
Можно ли выжать из человека всё, если он не просыхает?
Водитель хотел развести нас по домам, но нас и так развезло…
Чтобы принять какое-то важное решение, надо напиться.
Например, напился и принял важное решение – выпить ещё!
Чтобы пить только по праздникам, надо всю свою жизнь сделать праздником.
Чтобы начать рассуждать трезво, надо выпить, как минимум, пол-литра.
Хотели разрешить спор по-мужски, но женщины нам не разрешили…
Жена мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А я тогда вторую бутылку водки.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
- Алло, это поликлиника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?! Вы что! Это же 20 бутылок!!!
- А вы пробовали новый напиток «Мона Лиза»?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана – и странная загадочная улыбка уже никогда не сойдёт с вашего лица!
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы же с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
- Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым,
а плавленый сырок – портвейном.
Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
-Здорово! Ну, как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас.
- А это как?
- Ну, как-как: пью, а потом такое творю!..
- Подходите, покупайте виноград.
- Спасибо, я не употребляю вино в ампулах!
- Какая у вас большая библиотека, и книги в ней потрёпаны, значит, вы их
читаете.
- Когда я пьян, я прячу в них зарплату, а в какую из них, не помню…
Американский и советский космические корабли «Аполлон» и «Союз» летят
вместе после стыковки. Пролетают над Советским Союзом и видят миллионы
телескопов, направленных в небо.
- Какой, однако, интерес к науке у вашего народа! – восхищаются американ-
ские космонавты.
- Какой там! Это они просто пьют с горла!..
В баре разговаривают врач и постоянный клиент заведения, большой люби-
тель выпить. Пьяница говорит:
- Для улучшения пищеварения я пью вино. При отсутствии аппетита пью
красное вино. При пониженном давлении крови пью пиво, а при повышенном
– коньяк. Ну, а если у меня ангина – пью домашнюю ракию.
- А когда пьёшь воду? – спрашивает доктор.
- Такой болезни у меня ещё не было, - отвечает пьяница.
Моряк пьяным не бывает. Его качает море…
Придуман новый тест на наличие алкоголя в крови водителей. Гаишники
останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулка-
на Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных в пьяном виде за рулём резко
пошли вверх…
- Как лучше поделить одну бутылку на двоих?
- Купить вторую!
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучек приехал на каникулы?
- Да, уж неделю гостит…
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да как не помогает! Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…
Не верьте вы этой рекламе! Если бы у печени, как они показывают, были ноги,
она бы от большинства из нас давно бы уже свалила!
- Какое чувство вызывает у вас то, что вы гражданин России?
- Желание выпить…
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,7! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.
- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у нас есть выпить?
Как известно, ничто так не отвлекает от настоящей пьянки, как дурацкая необходимость регулярно закусывать.
- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм «Пшеничной» вечером!
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше всего ничего так сильно
не заинтересовало.
- Почему вы не пьёте лекарства?
- Они же противные.
- Вы пейте и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Идёт мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит, спросит: «Ты что опять пил?» - а я: «Нет, вот видишь, книгу читаю».
Приходит потихоньку домой, садится на кухню, берёт книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьёте?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь – так себя ненавижу!
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Поверь мне, ты действительно можешь танцевать. Горилка
Только на Украине, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё такой вид
знакомств как «бухали вместе».
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, поллитра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же! Надо добавить 750 граммов кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
- Секундочку… А ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…
Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые заболевания.
Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками. В.Лукаш
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
Американские учёные провели эксперимент: если весь день говорить по-русски,
то с работы придёшь пьяный.
Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным:
- Понедельник, вторник, среда, четверг?
- Дни недели.
- «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
- Машина.
- Смирнов, Петров?
- Водка…
Две девчонки меня вдохновили
заказать «Арманьяк» с чахохбили.
Был палёный коньяк,
утром я кое-как
вякал на языке суахили. А.Петрович-Сыров
В России слово «пить» отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать…
У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А сколько пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась. Потому и проиграли…
НОВОЕ ОТКРЫТИЕ
Российские химики установили, что «языковый барьер» замечательно растворяется в водке.
Хозяйке на заметку! Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике
для особых случаев – иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Не бывает плохих гостей, бывает много водки.
Дайте мне точку опоры… и я выпью за вас стоя!
Что русскому – водка, немцу – алкоголь.
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,
так меня, простите, сдурнило…
- Сколько времени осталось до Нового года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
- С чашкой горячего “Nescafe” ваши тайные мысли превращаются в желания…
- А с запотевшей бутылкой водки – в действия!
К спиртному я равнодушен, хлещу водку без особах эмоций.
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял,
почему русские занюхивают, закусывают, а всё равно морщатся!
- А где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
- Мужики, так мы вроде за его независимость уже пили, поэтому давайте
выпьем против!
- Вот за это, Петрович, мы тебя все и уважаем – логика у тебя железная!
После шести мы не едим. Только пьём…
- Знаете, девушка, что мне больше всего в вас нравится?
- И что же?
- Ваш щедрый на випивку муж!
А вот и моя прекрасная половина… литра!
- Ты надолго к друзям?
- Не, быстренько напьюсь и обратно!
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла!
- Дорогой, я не могла не пить… Мне угрожали!
- Что?!
- Да! Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!
- Доча, съешь котлетку за папу! Вот молодец! А теперь картошечку за маму!
Умница! А давай ещё огурчик за бабушку!
- Мам, прекрати! Мне 21 год!
- Не ори на мать! 21 год ей, а закусывать так и не научилась! Ешь, говорю!
Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно!
Обсуждение прошедшего корпоративна:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…
Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу – и спился.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: шкаф – на пианино, телевизор –
в холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- Да нет, рассола утром не оказалось…
Кто с огурцом к нам придёт, тот 100 грамм и получит!
Новости валютного рынка: официальный курс американской валюты сегодня
вновь несколько понизился и составил 2,83 доллара за бутылку.
Встречаются два алкаша, один другому говорит:
- Ты сколько каждый день пьёшь?
- Да, наверно, бутылки три… А ты?
- А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался – не понимает в чём подвох, наконец спрашивает:
- Как это?! Ты же целый день пьяный ходишь!
- Так ты мой стакан не видел…
Пьяный сантехник подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул:
- Тройной интеграаааал!!!
От неожиданности охреневшее эхо не проронило ни звука…
Где-то прочитал, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
Мужик просыпается с о*рененного похмелья – голова как свинцом налита,
руки-ноги – как чужие: не поднимаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-а-рик… Ша-а-рик…
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
В Европе алкоголь – приправа к жизни. В России – лекарство от неё.
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей
палатки мрачный не опохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
- Так, кто это вчера пьянствовал?
Молчание. Наконец, выходит из строя смелый Петька и говорит:
- Я, Василий Иваныч.
Чапай ещё больше мрачнеет и снова спрашивает:
- Так, кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из строя!
Выходит из строя солдатик (ему терять было нечемо, он и так под трибуналом был).
Чапай смотрит на них мрячно, что-то в уме прикидывает и говорит:
- Значит, так… Я, Петька и этот солдатик сейчас пойдём в деревню похмеляться.
А остальным товариш Фурманов прочтёт лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Когда я был маленький, я кушал «Растишку». Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.
ДРУЗЬЯ-ТОВАРИЩИ
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зелёные друзья.
КРЕПОСТИ СРЕДНЕВЕКОВЬЯ
Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости Средневековья». Я и то не знаю, что они там пили, а ребёнок это откуда может знать?!
СТРАННАЯ РЕКЛАМА
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам – скидка!
СЫРЬЁ
Горбачёвская антиалкогольная кампания. Происходит слёт руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!
Ему отвечает хохол:
- А у нас из кукурузы.
ОЧЕНЬ ДОХОДЧИВО…
СМС-сообщение:
Санёк, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать.
Некому будет приходить…
НЕ ЗЕВАЙ!
Пассивное участие в пьянке – первый шаг к гомосексуализму.
В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ…
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки…
ЛЁД ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ!
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98?! Блин, на хрен я пил со льдом!
40% СПИРТА
Из всех напитков я предпочитаю 60-процентную воду.
РУССКИЕ МУЖИКИ
Мужчины редко идут на работу как на праздник,
зато часто возвращаются с работы как с праздника.
ОТ НЕЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ…
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ!
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошёл!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!
С ВЫСОКИМ КПД
- А я слышал, что в этом году зима будет очень холодная, и поэтому специальное предложение: обогреватель «Доброе тепло», наши операторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5, 0,75 и 1 литр!
ОПАСНЫЙ ПРОДУКТ
Криминальные новости:
Вчера на «Литейном» была задержана крупная партия фальшивой водки.
От неё люди трезвели и шли на работу.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Урок в школе, тема урока – «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает».
НЕРВИШКИ ПОШАЛИВАЮТ…
Приходит пьяный студент в свою комнату в общежитии, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козёл, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь???
ОН МОЖЕТ
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!
БОИТЕСЬ?
Если вы боитесь поправиться, примите перед едой 100 грамм водки. Для храбрости.
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию.
Поэтому и побед у водки намного больше.
САМИ С УСАМИ…
Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего (неходячего). Ставяет его на дорогу – он падает. Они его поднимают, ставят – он опять падает. Они его опять поднимают, ставят – он снова падает. Проходит мимо женщина:
- Что ж вы делаете, изверги, вы его уже третий раз на голову ставите…
ТРИ ЛЯГУШКИ
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно – три лягушки. А спирта литров десять!!
ВОЙНА ДО СМЕРТИ…
- Здорово! А что это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
ВЕЩИЙ СОН
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда всё это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
РУССКИЕ ОТКРЫТИЯ…
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
НЕДОСТАТОК
У водки есть один недостаток – это её недостаток!
ПРОБЛЕМА
Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке…
Посылает командир части замполита узнать, о чём там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошёл, послушал, возвращается и докладывает: «Да всё про водку да про баб». Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да всё про баб да про водку». Ещё через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: «Да вот про технику да про солдат разговаривают они».
«Да! – думает командир. – Значит, уже нажрались, сволочи!»
РАЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная;
основанная проблема мужчины в том, что он трезвый.
БОЛЬШЕ НЕ БУДУ…
Гаишник останавливает тачку. За рулём водитель: глазки в кучку, носик синий –
короче, поддатый, видно невооружённым глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я всё!
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным…
НЕРАВНОПРАВИЕ
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
ОСОБЫЙ СЛУЧАЙ
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев,
когда его приглашают выпить.
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
СИЛА ПРЕДЧУВСТВИЯ
Встречаются два товарища. Один говорит другому:
- Ты чего такой смурной. С похмелья, что ли?
- Нет, перед…
Сидит жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьёшь,
а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
- Да, это понятно, а вот когда тошнит?..
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота…
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
- Чашка кофе до, сигарета после.
Услышав это, русский воскликнул:
- Бутылка водки вместо!
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
УКРАШЕНИЕ
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Бросил пить – и как заново родился!
- Да ну! Как это?
- Всему удивляешься и ничего не понимаешь…
ИЗ ГОРЛА
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку
с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.
ЗАВИСИМОСТЬ…
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…
Не надо всю ночь пить ликёр. А то на утро будут глаза слипаться.
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить…
Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща!
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно, мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
ЯДЕРНЫЙ СИНТЕЗ
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду…
БЕЗУСЛОВНЫЙ ЛИДЕР
Идёт состязание алкашей.
- На сцену выходит француз Поль.
На сцену выносят бочонок его любимого французского вина. Поль достаёт свой любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик… Сломался! Сломался французский алкаш.
- На сцену выходит американец Джон.
На сцену выносят бочонок его любимого американского виски. Джон достаёт свою любимую стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка… Сломался! Сломался американский алкаш.
На сцену выходит русский Ваня… русский Вана… Ваня?.. Где русский Ваня?!
Выкрик из зала:
- В буфете, красненьким разгоняется.
Пауза, пока бегали за Ваней.
- На сцену выходит русский Ваня.
На сцену выносят бочонок его любимой русской бражки. Ваня достаёт свой любимый ковшичек. Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идёт в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?
… А чья это рука с рублём? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…
- Выпить ещё, чтоб отходняк был вечером.
- Когда я в последний раз пришёл домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.
Если на пачке сигарет написано «лёгкие», то на бутылке водки должна быть
надпись «печень».
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво,
а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо выпили.
Начальник выговаривает подчинённому:
- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым,я был просто счастлив.
- Вчера шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян.
У офицера российской армии всё наоборот…
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложить обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
- Когда я иду в гости к тёще, то пью очень мало.
- Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо…
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две тёщи.
Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал!
- У меня проблемы с алкоголем.
- Какие?
- Он закончился…
Спиваться когда что-то случилось – это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
ВОДКА БЕЗ ПИВА…
(из разных источников)
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я весёлый такой.
- Запомни самое главное. Никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню… С. Чернилевский
- На улице так мерзко – мокро, мрачно, вороны летают… Может, пивка выпьем?
- Думаешь, если выпить пива, то всё сразу высохнет, посветлеет, и вороны парить будут?..
Водка без пива – деньги на ветер.
132 литра пива в год на душу населения выпивают в Чехии,
занимающей первое место в мире по этому показателю.
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьёт…
25 866 наименований насчитывает крупнейшая частная коллекция пивных бутылок, которая принадлежит американцу Рону Вернеру из штата Вашингтон. Рекорд зарегистрирован 27 января 2012 года.
Где пиво — там и Родина.
43% - доля содержания алкоголя в самом крепком доступном сегодня на массовом рынке пиве. Его производят в Германии.
Согласно статистике, тот, кто в 18 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати пяти смешивает песок с цементом.
Спонсор сборной Украины по футболу – «Пиво безалкогольное».
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Водку надо запивать пивом, а закусывать манкой и винегретом:
тогда манка выходит легко, а винегрет — красиво.
РЕКЛАМА
Пейте, пейте пиво пенное – печень будет здоровенная!
55% - крепость самого «сильного» когда-либо выпущенного на продажу пива. Напиток, изготовленный в Шотландии, продавался по цене 500 фунтов стерлингов за бутылку до июля 2010 года.
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью. Как выпью – так в организме весна наступает…
- Что, кровь бурлит?
- Да нет – почки набухают!..
Горе пациентам, когда доктор принимает…
5,87 метра – высота самой большой пивной кружки, продемонстрированной 7 августа 2010 года в Италии. Диаметр сосуда – 2,03 метра, вмещаемый объём – 12, 9 тысяч литров пива.
Пиво без водки – деньги на ветер.
500 миллиардов долларов США – оборот глобальной пивоваренной индустрии.
Деньги улетают, коль водку без пива употребляют.
15 метров – диаметр крупнейшей в мире подставки под пивную кружку, представленной 15 сентября 2002 года в Дании.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка, в порядке исключения от пива!
Не, ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня… Вопрос:
что не так с пивом?!
Проснулся поздно и сладко потянулся… за пивком.
Если вам предлагают теплое пиво, такую обиду ещё можно проглотить.
Куда ни кинь, всюду Клин… ское…
Пиво с утра не только вредно, но и полезно…
Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
Жена мужу:
- Приходил твой друг Сидоров…
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- «Я буду гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет
той девушке, которую люблю…»
- Я, конечно, извиняюсь, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это нет, а «люблю»?! КВН, БГУ, Минск
-Батюшка, святой отец, что будете пить: водку, вино, шампанское, ликёр, наливочку?
- И пиво тоже… Из народного юмора
Разговаривают двое в пивной:
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…
- Почему вредно бегать трусцой?
- Потому что расплёскивается пиво из кружки…
Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
Врач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
- О господи! Неужели умрёт!
- Нет. Но не сможет пить пиво!
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у!
В пиве – сила. В жене – мудрость. В воде – микробы.
Сидят новые русские в бане, пивко потягивают:
- А мне, пацаны, на Кипре понравилось.
Разбегаешься конкретно и чисто в море – ба-бах!
- Ну, в смысле бултых?
- Ну, когда прилив, то и бултых…
- Как тебе пиво?
- Пенистое. Ничего, что я по латыни?
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
- Пиво для тебя дороже, чем я!
- Ну что ты, дорогая. Пиво гораздо дешевле…
По мере прохождения через организм пиво сохраняет свой цвет,
но теряет всю свою привлекательность…
Сидят в пивнушке два мужика. Появляется третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик шепчет приятелю:
- О, Леха пришёл! Да-а, молодец! Нам всем до него ещё деградировать и деградировать…
Накануне семейного торжества жена отправляет мужа за селёдкой для «салата под шубой». Через некоторое время тот возвращается домой пьяный в хлам. Обиженная жена, едва он вползает в прихожую, ехидно спрашивает:
- Ну и где селёдка?
- Ты з-знаешь, дорогая, я п-передумал её покупать!
- И почему это вдруг?!
- Да глаза мне её не п-понравились! М-мутные они какие-то…
- Сень, а что делает твоя жена, когда ты сидишь в пивной?
- Дрова колет.
- А по-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле, пьёшь пиво,
а твоя жена на морозе дрова колет…
- А она пиво не любит…
… Так вот несколько дней не попьёшь – и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть одбавляй! И жизнь так прекрасна! И думаешь сразу – может, по пивку?
Пиву всегда был рад: и когда оно входило в него, и когда выходило.
В Древнем Египте тех, кто тайком продавал перепродавал пиво, тут же казнили.
Если на этот счёт у судей были какие-то сомнения, то подозреваемого бросали в Нил, и уже местные крокодилы должны были определить, виноват он или нет, съесть его или нет… Нечто подобное, правда, не по пивному поводу, когда-то тоже давным-давно было и у нас (когда руку подозреваемого в воровстве опускали в кипящую воду и по степени заживления страшного ожога решали, виновен он или нет…) и это называлось «божий суд» (воистину!).
ОТЛУЧКА
Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил ещё за кружечкой,нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
МАЛЕНЬКИМ РАЗМИНАЕМСЯ…
В церкви. Батюшка:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Нет, я только пивом…
УРОК АНАТОМИИ
- Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
ДЕМОКРАТИЯ
Около ларька. Покупатель:
- Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
- Вам недолить или разбавить?
НА ПРАВАХ ЮМОРА
- Ну что, кто пойдёт за «Клинским»?
- А что такое «Клинское»?
- Как бы тебе объяснить… Пиво пробовал? Совсем непохоже!
НЕ ВЕРЮ!
Реклама:
Ближайшее будущее. Пиво «Балтика» по магистральному пивопроводу поступает в Европу… Морские пивовозы везут его в Америку… Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
СЕКРЕТНОЕ СРЕДСТВО
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а… Ну тогда я ещё рекомендую вот эти солёные баранки, их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущённый ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
БЕЗ ГРАДУСА
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
ОДНОРАЗОВОЕ ПИВО
Какое-то одноразовое пиво пошло: раз попробуешь – и больше уже не хочется.
НАРОДНЫЙ ОТВЕТ
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
Мужик заходит в бар, ну и говорит:
- Бармен, налей-ка мне пивка, пока не началось.
- Что не началось???
- Начнётся – узнаешь…
Бармен наливает, мужик выпивает.
- Налей ещё, пока не началось.
- Хорошо.
Опять наливает, мужик выпивает, и так несколько раз.
- А как платить будете – кредиткой или наличными???
- Ну вот, началось…
ДВА ПИВА
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
ТЁМНОЕ БУДУЩЕЕ
Со светлым пивом тёмное будущее не так страшно.
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну, чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
Начальник спрашивает у подчинённого:
- Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
- Нет!
- Тогда пойдёте в отпуск зимой!
- Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся заражёнными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива. И это был первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку…
ПЕРЕВОДЫ
С АНГЛИЙСКОГО
ЭРНЕСТ ДАУСАН
ABSINTHIA TAETRA
См. оригинал в:
Absinthe (History in a bottle), Barnaby Conrad III, San Francisco, 1988
Зелёное поменялось на белое,
изумрудное на опаловое.
Ничего не изменилось.
Человек по капельке нежно цедил воду в рюмку,
и когда зелёное стало клубиться,
туман спал с его сознания.
Затем он выпил опалового.
Воспоминания и ужас овладели им.
И прошлое помчалось за ним, как пантера,
а сквозь темноту настоящего он увидел
блестящие тигровые глаза предстоящего.
Но он пил опаловое.
И мрачная ночь души и долина унижения,
через которую он брёл спотыкаясь,
были забыты.
Он увидел голубые дали неоткрытых стран,
высокие горизонты и спокойное ласковое море.
Прошлое окутало его своим ароматом,
Сегодня держало его за руку,
как маленький ребёнок,
а завтра светило белой звездой.
Ничего не изменилось.
Он пил опаловое.
Человек познал эту мрачную ночь, ночь души,
и все ещё лежал в долине унижения,
а тигровая угроза предстоящего окровавила небеса.
Но на некоторое время он забылся.
ПЬЯНЫЙ ЯЗЫК
Где-то в США молодой полицейский останавливает машину, водитель которой нарушил правила дорожного движения. Коп задаёт соответствующие вопросы. Водитель в дымину пьяный несёт какую-то пьяную ахинею. Полицейский, новичок на службе, совершенно ничего не понимает. Подзывает более опытного пожилого коллегу. Тот прекрасно владеет языком пьяных, во всяком случае, всё понимает. Договорились, объяснились…
Два англичанина практически с юности каждую субботу выпивали в баре по рюмке бренди.
Со временем они повзрослели, женились, обзавелись детьми и разъехались по разным городам.
Но по устоявшейся традиции каждый из них по-прежнему ходил в бар и выпивал по две рюмки (одну за себя, другую – за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. Однажды приходит один из них в бар и заказывает только одну рюмку. Бармен в шоке:
- Неужели что-то случилось с вашим другом? – спрашивает он.
- Нет-нет, - отвечает он, - с ним всё в порядке, просто я бросил пить.
Водка со льдом вредит нашим почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу, А виски со льдом – мозгу. Это чёртов лёд невероятно вреден!
- Слышал новость? Смит допился до того, что от него ушла жена!
- Бармен! Шесть двойных виски без содовой!
Встречаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а что мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское…
- Хмммм… А чем закусывали?!
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
- Лягушачьими лапками?!! Ааааа, то-то у меня башка так болит…
Повзрослев, он пошёл по стопками отца.
Один парень, еле ворочая языком, обращается к другому единственному посетителю бара, предлагая угостить его выпивкой. Тот не возражает. Первый спрашивает:
- Ты откуда вообще-то?
- Из Ирландии.
- Что ты говоришь?! И я тоже из Ирландии. Давай хряснем ещё по одной за Ирландию!
Выпивают.
- А где ты живёшь в Ирландии?
- В Дублине.
- Невероятно! Я тоже из Дублина! Давай за Дублин!
- А в какую школу ты ходил?
- В школу Святой Марии, кончил в 65-ом году.
- С ума сойти! Я тоже там учился и кончил школу в том же году!
Через какое-то время в бар заходит новый посетитель. Увидев беседующих,
он спрашивает бармена:
- Что тут происходит?
- Да ничего особенного… Опять эти близнецы О’Мэлли напились…
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина
пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на
чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дубли-
не.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива
Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хо-
чешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Г. ОЛДРИЧ.
ПЯТЬ ПОВОДОВ ВЫПИТЬ
Насколько я могу понять,
чтоб выпить – поводов лишь пять:
Гурманство; гости; день дурной;
безделье – повод неплохой;
и, наконец, – любой другой. Перевод В. Варнавской
С ПОЛЬСКОГО
ПРЕДПОЧТЕНИЕ
Лучше в голове туман, чем алкогольный дурман. Л. Конопиньски
Встречаются два горца.
- Слушай, знаешь силезский напиток на букву к...?
- Квас?
- Не-а…
- А что?
- Кружка пива!
- Ну, ладно. А ты знаешь силезский напиток на д..?
- Нет…
- Две кружки пива!..
В пивной бар заходит лошадь, заказывает себе пиво.
- С вас 15 злотых, - сообщает бармен.
Лошадь платит и не спеша потягивает пивко у стойки бара.
- Не часто тут увидишь лошадей, - заговаривает с ней заинтригованный бармен.
- Ничего удивительного! 15 злотых за пиво?!
Единственное эффективное средство от похмелья: не пить накануне. Р. Подлевски
С ФРАНЦУЗСКОГО
РАУЛЬ ПОНШОН
АБСЕНТ
Абсент, я обожаю тебя, воистину!
Мне кажется, когда я пью тебя,
душа молодого леса входит в меня,
в чудесную зелёную годину.
Твой аромат окунает меня в мистику.
И твой опаловый образ любя,
я вижу на небе себя,
осенённого крошечным крестиком.
Какая разница, о, убежище обречённых,
что ты, напрасный рай завзятых,
кружишь меня в своей круговерти?
И в новую бездну ныряя,
ты меня приучаешь к смерти,
с жизнью моей примиряя.
Когда Людовик XV бывал на охоте, с ним всегда был походный буфет, и полагалось, чтобы в нём было 40 бутылок вина. Король почти никогда не пил этого вина; конечно, его выпивали другие. Но однажды король почувствовал жажду и попросил вина. Ему в смущении ответили, что вина нет.
- Как же это? Ведь полагается в запасе иметь 40 бутылок? – воскликнул король.
- Точно так, Ваше Величество, они и были, но всё выпито.
- Потрудитесь впредь брать 41 бутылку, - распорядился король.
С ШВЕДСКОГО
Пастор навестил старо Свенсона и застал его больным в постели. На тумбочке рядом стояла бутылка виски.
- Свенсон, неужели это твоё последнее утешение?
- Нет, пастор. В шкафу есть ещё бутылка.
Пьяный пилот своему помощнику:
- За десять лет своих успешных и безопасных полётов и посадок на гигант-
ских пассажирских самолётах вот впервые вижу такую посадочную полосу
шириной в три километра и длиной всего около пятидесяти метров…
НАРОД И КЛАССИКИ
О ВОДКЕ, ВИНЕ, ПЬЯНСТВЕ И Т.Д.
Пьяному море по колено, а лужа с головой.
Высока у хмеля голова, да ноги жиденьки.
Труд - проклятие пьющего класса. Оскар Уайльд
Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его.
Федор Михайлович Достоевский
Обжегшись на молоке, дуют водку.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей. Франсуа Рабле
Горе в вине не утопишь, сам утонешь.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. Янина Ипохорская
Кто много пьёт — тот много спит.
Кто много спит — тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Так делай вывод: пей, родной...
Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах. Марк Твен
Живёшь – выпить хочется. Выпил – жить хочется!
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. Джордж Бернс
Самогон ваш враг! Гоните его!
Алкоголизм – это порождение варварства – мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского. Джек Лондон
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
тебе поможет только пиво, которым запивают водку!
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают
от нечего выпить... М. Жванецкий
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо. Константин Мелихан
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня. Уинстон Черчилль
Утром выпью пива, просто похмелюсь.
Днем еще добавлю. Вечером нажрусь...
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Джордж Бернард Шоу
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Пьяница никогда не идет вперед ни в умственном, ни в нравственном отношении.
Лев Николаевич Толстой
Для пьяного, где упал, там и новоселье.
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.
Синклер Льюис
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Михаил Жванецкий
Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного. Эпиктет
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее. Комптон Макензи
Никогда не пей на пустой бумажник. Леонард Луис Левинсон
Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь всё равно один барабан.
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски. Эдди Кондон
Важнейшим из искусов для нас является вино!
Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Фран Лебовиц
Встану рано утром, посмотрю на рожу —
больше пить не буду, но и меньше тоже!
Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. Гертруда Стайн
Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного. Н.Ковард
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать!
Я пью, чтобы забыть, что я пью. Джо Льюис
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм. Л.Джевецкий
От любви до ненависти – один литр.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее. Джордж Джин Нейтан
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
На дне рюмки водка крепче. Юзеф Булатович
Оно (вино) полезно для людей, но его грех больше его пользы. Коран
Что такое водка? Водка это спирт, а спирт это дух, spiritus.
Русский человек духом питается. Где ещё есть народ с таким духом?
Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. Луи Пастер
Если нет повода, чтобы выпить, это не повод, чтобы не пить.
Водка пьет людей до дна. Рышард Мотас
МАЛЫЙ
ЛИКЁРО-ВОДОЧНЫЙ СЛОВНИК
(Из разных источников)
Абонемент временно отключился – пьяный вдрызг.
Алкаш – дегустатор-трудоголик.
Барбос – бармен.
Бар - место, где безумие подаётся на розлив.
Барон, барин – бармен.
Барствовать – работать в баре, ходить по барам.
Барсук – бар определённых женщин.
Бутылка пива – лучшее средство для утоления жажды.
Бутылка – самая верная подружка.
Быть на коне – не стоять на ногах.
Быть на мели – когда тебе море по колено.
Вегетарианские напитки – водка пшеничная, водка ржаная, хмельное пиво, виноградное вино, ликёр вишнёвый, лимонная настойка и т.д.
Вести себя, как животное – не пить, не курить.
Взять бутылку – какой жидкости в России не подлежит сомнению.
Винец – работы венец.
Виновник - любитель вина.
Вкалывать – колоться.
Водка – враг студентов. А студент врагов не боится.
Водка – лучшее косметическое средство: мужчины пьют, женщины хорошеют.
Водка «Машина времени». Выпил – и уже завтра.
Водка – русская национальная идея.
Водка – товар повседневного спроса.
Водка – 30 лет на рынке женской красоты.
Водолей – бармен.
Водочная диета – теряется не столько вес, сколько время.
Водянка – водка, разбавленная водой.
В семье не без урода - сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
Всё время пропадать в кабаке – работать официантом.
Вылазка - выход из бара.
Главбух – главный выпивоха.
Глобальная пьянка — пьянка, содержащая в себе несколько производных.
Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.
Глушитель – тот, кто глушит водку, алкаш.
Гонец – тот, кто гонит (также самогонку).
Горилка – самка/детёныш гориллы.
Девальвация – раньше давали «на водку», теперь – «на чай»...
Действительно пьян – когда по походке можно изучать гармонические колебания…
Деньги – повод к выпивке.
Друзья-алкаши – их водкой не разлить.
Душа компании – водка.
Женщина в семье - переводчик: только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
Зеркало – собутыльник.
Иван Грозный – почти каждый русский пьяный мужик.
Иван-чай – Иван-трезвенник.
Играть в поддавки – поддавать.
Идеальная женщина – это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб.
А муж сверхидеальной женщины не в курсе цен даже на пиво.
Из рук валится – пьяный мужик.
Камасутра – коньяк Камю с утра.
Кирялка – народное название рюмочной.
Крепость – раньше её брали, теперь – выпивают.
Кресло-качалка – обычный стул после выпитой бутылки водки.
Кризис – перебои в перепоях.
Лезть в бутылку - ну, уж очень хочется выпить!
Ликёро-водочные изделия – спирттовары.
Лучшее средство от похмелья – кислое лицо жены.
Машина времени – по поллитра водки на брата.
Мертвецкая – где лежат мертвецки пьяные.
Многогранник – многогранная личность/стакан.
Мономах – выпивающий/делающий всё одним махом.
Мужество, честь, отвага – три признака алкогольного опъянения.
Навеселе – часто это совсем не весело.
Наводчик – дающий на водку.
Нажраться – на Руси никакого отношения к приёму пищи не имеет.
Настоящий друг – он никогда не спросит – зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
На троих – выражение происходит от традиционного кувшина «ойнохи» с характерной формой венчика, позволявшего разливать вино сразу на троих. Им пользовались античные греки, проживающие на юге нынешней Украины.
Непьющий – как правило, бывший пьяница.
Нерусское - пить или не пить?
Нетрадиционный секс по-русски – секс без водки.
Нет худа без добра - плохая привычка пить по вечерам водку
порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Огонь, вода и медные трубы – рецепт самогона.
Одиночество – когда нечего выпить...
Однолюб – любит только водку.
Особенности национального менталитета – русский мужик может не вспомнить
свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь
после 23.00.
Отруби – которые выпьют и тут же отрубаются.
Паданец – пьяный мужик.
Первая стадия опьянения – когда начинаешь петь, приняв за караоке бегущую строку
на экране телевизора.
Перенедопить/недоперепить – выпить больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
Пивной бар – место, где обитают мужчины.
Пиво – высшее звено в пищевой цепочке мужчин.
Пиво – жидкий хлеб! А водка – жидкое мясо! Поэтому мы так любим бутерброды!
Пиво – лучшее средство для избавления от рака.
Пиво пенистое – х… вое…
Пить или не пить – совершенно не русский вопрос.
Пить на вынос - пока не вынесут.
Плохая водка – которой мало.
Плохо – это когда пили вместе, а на работу идти тебе одному…
Погребальный звон – мужики, тайком поддающие в погребе, чокаются стаканами.
Поддатый – которому хорошенько наподдавали.
Подливка – тот, кто постоянко подливает.
Под мухой – пьяный, крепко выпивший (см. происхождение этого выражения в разделе «Интересные факты».
Подруга дней моих суровых – бутылка.
Пойти пивка попить – нажраться как (не) следует.
По кружке пива – и по домам - намечается крупная пьянка.
Польский язык – лингвистическое шампанское с привкусом горилки.
По трезвом размышлении – на следующее утро/в понедельник.
Почувствовать себя в своей тарелке – плюхнуться носом в салат.
Предварительные ласки – бутылка пива перед бутылкой водки.
Престиж – как пьяный мужик, его постоянно нужно поддерживать.
Привилегированный класс в России – пьяницы.
Пригласить на чаёк – сколько ж водки будет выпито!
Принять меры – а мера у каждого своя…
Принять на грудь – для мужчин и женщин совершенно разная вещь.
Причащаться – часто заглядывать в рюмку.
Пьяная лавочка – киоск, где торгуют спиртным.
Пьянящий поцелуй – поцелуй пьяной женщины.
Пьянство – признак импотенции. Прежде всего, душевной и духовной.
Пьяный – это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
Пятница – лучший и законный повод для выпивки.
Развитая инфраструктура – виноводочный магазин недалеко от дома.
Раздвоение личности – а что делать, если не с кем выпить?!
Расстраиваться – соображать на троих.
Русская душа – водка.
Русская матрёшка – водка.
Русский Гамлет - пить или не пить – а в чём вопрос-то?!
Русский стол – здесь можно до упада напиться.
Русский характер - нажраться.
Русский чай – сколько ж водки будет выпито!
Рыцарь на распутье ныне: Налево пойдёшь – пивной погребок. Направо пойдёшь –
пивной бар. Прямо пойдёшь – пивной ресторан.
Рюмочка на таре – не забудь обмыть покупку!
Самая твердая валюта в России — жидкая.
Самое лучшее средство от комаров - водка - выпил и ничего не чувствуешь.
Синяк у мужа под глазом – аллергия жены на водку.
Скорость света – когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков.
Совершить открытие – откупорить бутылку.
Советское – значит «отличное»? Советское – значит «шампанское»!
Современный Прометей – печень которого пожирает не орёл, а алкоголь...
Сообразить на троих - чтобы к вечеру ничего не соображать…
Спиритизм – любовь к спиртному, алкоголизм.
Стакановец - алкаш.
С горем пополам – старорусский коктейль.
Спайка – совместное добровольное самоспаивание.
Спиртное – перед злоупотреблением охладить.
Счастье – для одних оно есть, для других – пить.
Твёрдая рука – кто ещё способен разливать.
Тёплые вещи в турпоход – ящик водки.
Традиционное русское единоборство – борьба с похмельным синдромом.
Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.
Три стадии мальчишника – разлив, прилив, отлив.
Троечник – любит соображать на троих.
Тройник – группа мужиков, соображающих на троих.
Тянет на солёненькое – либо беременная, либо пьяный.
Упоение – пьянка.
Упоительный – постоянно упивающийся.
Утрировать – соображать на троих.
Чокнутый – чокается со всеми подряд.
Чувствовать себя не в своей тарелке – попасть мордой в салат соседа за столом.
Шведский стол – здесь можно до отвала наесться.
Экономический кризис для некоторых – это когда закончилась водка.
Эффект плацебо – когда ты месяц пьёшь водку, заедая пельменями,
а потом пьянеешь от пельменей.
Ящик – единица измерения водки.
............................................
Алкоголь до добра не доведёт.Под воздействием алкоголя можно натворить
много разных глупостей.Например, говорить людям правду.
...........................................
МУЗЫКАНТЫ
Сосед соседа звал откушать,
но умысел другой тут был:
хозяин музыку любил
и заманил к себе соседа певчих слушать.
Запели молодцы: кто в лес, кто по дрова,
и у кого что силы стало.
В ушах у гостя затрещало,
и закружилась голова.
«Помилуй ты меня, - сказал он с удивленьем, -
Чем любоваться тут? Твой хор
горланит вздор!»
«То правда, - отвечал хозяин с умиленьем, -
Они немножечко дерут,
зато уж в рот хмельного не берут,
и все с прекрасным поведеньем».
А я скажу: по мне уж лучше пей,
да дело разумей.
И. Крылов
.........................................
ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги можно также найти на авторской страничке в Интернете на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):
Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризми (на украинском языке)
Афоризмы (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 2 (на эсперанто, русском и английском языках)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Юмор из-за бугра (переводы зарубежного юмора)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы
Лингвизмы - 2
Мовізми (на украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Ты тоже говори… (переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (одностишия)
Белые бейты (двустишия)
Тёртые терцеты (трёхстишия)
Картавые катрены (четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (про[противо]писные истины)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Кто смеётся, тот и пан… (польский юмор)
.....................................................
Направить отзыв и ознакомиться
с другими стихами, прозой и переводами автора
можно в Интернет-публикациях по
стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,
или на любом сайте, набрав
Альберт Туссейн
Дом. адрес: 143980, РФ, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.: 8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
Всё о ней, родимой...
© Copyright: Альберт Туссейн, 2014
Свидетельство о публикации №214051301535
Свидетельство о публикации №214051301535
Рецензии
До кучи:
«Чем отличается пиво от лекарства? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А с пивом всё тоже самое, только с точностью до наоборот».
:)
Игорь Шабельников 19.05.2014 09:32 • Заявить о нарушении
«Чем отличается пиво от лекарства? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А с пивом всё тоже самое, только с точностью до наоборот».
:)
Игорь Шабельников 19.05.2014 09:32 • Заявить о нарушении
Спасибо, уважаемый Игорь!
С Вашего позволения, добавлю Вашу остроумную и верную шутку во второе издание книги.
Прошу сообщить для ссылки: это Ваше личное сочинение или взято откуда-то?
Благодарю заранее.
Удач Вам!
Альберт Туссейн 20.05.2014 20:05 Заявить о нарушении
С Вашего позволения, добавлю Вашу остроумную и верную шутку во второе издание книги.
Прошу сообщить для ссылки: это Ваше личное сочинение или взято откуда-то?
Благодарю заранее.
Удач Вам!
Альберт Туссейн 20.05.2014 20:05 Заявить о нарушении
Это народное творчество. Конечно добавляйте, шутка того стоит.
Игорь Шабельников 20.05.2014 20:24 Заявить о нарушении
Игорь Шабельников 20.05.2014 20:24 Заявить о нарушении