Мафия

Все вы знаете о мафии. Давайте представим, что было бы, если бы мафия зародилась не на Сицилии, а в Павлодаре...

-- Здравствуйте. Сегодняшний сбор семьи объявляю открытым. У нас на повестке дня несколько вопросов. Но для начала - представьтесь.
-- Здравствуйте. Я - Симон Паоло, позывной - "Кролик". Заведую импортом морковки и экспортом огурцов через границу.
-- Есть проблемы, Сема?
-- Да, Кр;стный. Пограничники и раньше не давали нормально вести бизнес, а сейчас - вообще озверели. Представьте - они завели спецсобак для поиска огурцов! Уже трое моих парней оказались за реш;ткой!
-- Нехорошо. Срочно отправьте людей, пусть решат проблему. Следующий.
-- Здравствуйте. Я - Эдинберг Шестой, позывной - "Крот". Заведую поставками взрывчатки в наш арсенал.
-- Так, не понял. Почему шестой? Только вчера пятый был?
--  Ведь взрывчатку делать приходится из китайских фейерверков и петард. Их через границу можно провезти легально. Вчера пятый собирал очередную гранату, но что-то пошло не так...
-- Святая Сицилия! Снова ремонтировать мастерскую! Надоело уже! Ещ; новости есть?
-- Есть очень хорошие новости, дон! Я усовершенствовал формулу предшественника! Теперь мы можем производить взрывчатку С400!
-- Неплохо. А чем она отличается от старой доброй С4?
-- С400 - это то же самое, что и С4, только с двумя нолями!
-- Вс; ясно, садитесь. Следующий.
-- Меня зовут Иван Грант, позывной - "Стоматолог". Моя клиника работает как часы. Золотые зубы клиентов вытаскиваем, вместо них вставляем обычные.
-- А где вы бер;те обычные зубы?
-- Я подрабатываю вечером в подворотне...
-- Ладно, неважно. Следующий!
-- Здрасьте. Я - Вася, мне 22, и я - алкоголик.
-- Ээээ. Вы не ошиблись залом? Сбор анонимных алкоголиков - в третьем зале.
-- Ой, простите. Пойду я...
-- Давайте впредь будем собираться на оперативной штаб-квартире, а не в дворце пионеров.
-- Хорошо, дон. Записал.
-- Ну, раз ты встал, то и представься.
-- Конечно, Крестный. Меня зовут Рикко Бенессио, я - советник дона Мефисто.
-- Ну, и пока стоишь - есть проблемы на вверенном участке?
-- Проблемы с поставками порошка из Таджикистана. Дилер сп;р последнюю поставку.
-- Куда ему 40 кг порошка?
-- Жене и т;ще. Они затеяли стирку.
-- И что же, теперь наша семья должна сидеть в нестиранном? Что с поставками из Израиля?
-- Вот, только сегодня прислали партию. 10 килограмм.
-- Ну-ка, ну-ка... Да что ж такое! Вс; равно обжулят! Вместо муки они прислали героин!
-- Мы пошл;м к ним жалобу.
-- Не надо! Они уже троих наших людей не вернули!
-- Хорошо, дон.
-- Ещ; проблемы?
-- Э-э-э... Наш фасовщик кокаина снова заболел.
-- Так... уволить его. Лечить его простуду стоит 50 долларов, а каждый его чих во время работы обходится в два с половиной миллиона... Следующий!
-- Ладно, что с отмывкой денег?
-- Как вам сказать? Мы их отмыли, развесили сушиться, но они вс; равно пахнут...
-- Плохо работаете! Расстреляю! Кстати, что там с показательной казнью на площади?
-- Сработано на отлично! Правда, исполнителей тоже расстреляли...
-- Кто?
-- Не знаю, какие-то идиоты... В масках, с криками "Янки, гоу хоум!".
-- Найти их и показательно наказать!
-- Так точно, дон.
-- Что с нашими поставками "крупы"?
-- Манную задержали на границе. Гречневая резко подскочила в цене.
-- На этом и сыграем. Гречку прода;м по цене героина.
-- А что с героином из Израиля? Нам мука была нужна, чтобы печь булочки с маком!
-- Вот из него и пеките! Вставит лучше.
-- Так, расселись тут! Пошли отсюдова, мне ещ; полы мыть!
-- Простите, баба Клава! Уходим!