Записки одной души. Камалова Гулина

                Пролог   
               
Истинная любовь — это совсем не то, что мы себе представляем: сильная, пламенная и неистовая страсть. Напротив, по природе своей она спокойна и глубока. Она смотрит вовсе не на внешнюю миловидность, а гораздо глубже — на качества характера. Любовь мудра и разборчива, преданна и постоянна. Бог проверяет и испытывает нас в разных жизненных ситуациях и кажущихся случайностях. Незначительные, казалось бы, происшествия открывают целые главы нашего сердца, его скрытые мотивы. Счастье складывается из скромных знаков внимания, из многочисленных малых событий и незначительных любезностей, тогда как несчастье является следствием недооценки значения ободряющих, ласковых слов и небольших любезностей.

                I глава
               
                Осень
               
Мне этой осенью уже исполнялось семь лет. Листья  кружили так высоко над головой, и падали таким самым тихим, незаметным и необычайным образом. Я любила осень, хотя я  и мала для своих лет, но я была не глупой. Мне очень нравилось наблюдать за свей красотой осени, да так, что времени насмотревшись на всё это, я забывала про существование времени, или про то, что кажется, уже час назад меня мама ,крича из окна звала обедать, всё это мне кажется лишь одним мгновением.
Вот я начинаю бежать, домой. И если бы только не эта лужа, которую к несчастью я не заметила и упала на асфальт да с такой силой, что невольно ударилась головой. Я заплакала, мне было очень больно. Дальше, та как я уже не смогла бежать, я зашагала обычным тихим образом на сторону дома. Вот я уже дома, вот чем-то мама обрабатывает  мне мою рану, я уже больше не плачу, ведь мне в какой-то степени даже стала стыдно, что я плакала, так как, мама, узнав, в чём дело, сказала, как так можно, такая большая девочка и плачет, и она подала мне леденцовую конфету, которую мы с ней купили ещё неделю назад, но ,употребляли его только тогда, когда действительно хотелось, хотя слово «Употребляли» здесь неуместно, так как, сома мама его даже не пробовала. Мою маму звали Евгения Николаевна, но все взрослые её называли просто Леночкой. У неё были такие же большие голубые глаза как у меня, очень длинные волосы, которым я порой завидовала и мечтала став взрослой иметь такие же. Лицо у мамы, конечно, было счастливое, но  скорее заботное  и измученное. Я очень сильно любила её, и обо всех чувствах, которые испытывала я к ней и она по отношению ко мне, я расскажу чуть-чуть попозже. Мы жили в городе Москве. В очень стареньком и бедном  районе, кругом были одни алкаши, бомжи, пьяницы. Из окон доносились постоянные ссоры, ругань, даже это слово  «мат», который пятилетний ребёнок ещё не должен знать, я знала уже в четыре. Мама, во двор, отпускала меня гулять, возможно, поэтому, чтобы я хотя бы на часик, другой, отдалилась от всего этого мира. Друзей у меня не было, да никто и не хотел сом ной дружить, я не понимала причину, зачем они так, но и выяснять не стала. По сути, мне и одной было неплохо.
Моя мама ушла на работу. Она работает в очень большом (тогда я считала этот магазин очень большим) магазине уборщицей, в двух километрах от нашего дома. В шесть часов утра мама уже должна была быть там, и именно поэтому, она вставала в 3 ночи, быстренько одевалась, почти ничего не кушая, подходила ко мне, целовала мою головку и уходила на работу. Я обычно и вставала в семь часов утра, и мамы, конечно же, уже не было, но я в надежде (ребёнка), желая её найти (может просто к соседям зашла, например, за молоком для меня, ведь я очень люблю молоко!), но в реальности её не было и там. Мы жили в комнате, хоть она была и небольшая, но вполне очень скромная и мне очень нравилась, не знаю что, но что-то в ней мне казалось привлекательным. Я не стала кипятить чайник ( хотя спичек всё равно не было), выпила холодноватой, уже не тёплой простой водички (так как заварка кончилась ещё на прошлой неделе, а зарплату маме до сих пор не дали), где-то далеко лежал уже кусочек чёрствого хлеба, но, мне ребёнку , не евшего ещё со вчерашнего обеда, даже он показался очень даже съедобным и немного вкусным. Поискав немного, я нашла те самые леденцовые конфеты, которые мне мама последний раз давала неделю назад, подумав, что она не очень сильно расстроится, если я возьму одну, я так и сделала, а остальные спрятала далеко наверх, чтобы больше кроме меня и мамы не мог их найти. После недолгого завтрака я начала немного убираться. Помыла чашку (это называется, сполоснула, так как средства для мытья посуды у нас тоже не было). Убрала свою постель и села на туда же, начиная ждать маму, так как на обед она должна была вернуться домой, так и случилось. Ровно в 12 она уже была дома. Как только она возвращалась, то сразу же, взяв меня в руки, начинала кружить высоко над полом, и нежно целовать. Ах, как я её любила, и знала, что она меня тоже очень-очень сильно любит. У неё перерыв длился два часа, за это время она готовила что-нибудь поесть, сегодня, например, картошечку, мою любимую, которую она одолжила у одной женщины из соседнего дома до зарплаты, а я в это время любила погулять на улице. Так сейчас была осень, я каждый день наслаждалась падением листьев, осенним холодом, и собирала много-много листьев, чтобы затем сделать осенний букет и подарить его матери. Как обед уже готов, мама выглядывает в окошко и зовёт меня: - Сашенька, дочурка моя, пора обедать. И я бегу домой. Через час, когда уже всё съедено и убрано, она вновь уходит домой. Теперь уже надолго, и вернётся она только тогда, когда я уже давно буду в постели, и часы пробьют 12 ночи. Мне очень жалко её, и совестно за себя, что я ещё совсем маленькая и никак не могу ей помочь. В этом году я должна была пойти в школу, но денег на все учебные принадлежности и форму у нас сейчас пока не было, и ы с мамой решили, что я пойду в следующем году, но уже красивой, и, имея всё то, что должно быть у школьницы. Но маме не нравилось и то, что я, гуляю, на улице не предупредив, её  поэтому, когда она уходила на работу во второй раз, я никак не осмеливалась нарушать её запреты. Отца у меня не было, по рассказам матери он умер вскоре до моего рождения, но об этом тоже чуточку потом.

                II глава 
               
                Мама
 
Моя мама родилась в Подмосковье,  1945 году. Тяжелые были времена по рассказам матери, ей же самой в то время было всего 20,когда она родила меня. Она была очень красивой, конечно каждый ребёнок станет описывать свою мать самой-самой красивой, но у моей матери было то, чего не было у других. Она была очень мужественной, преодолевала всё сама, была честной, никому не отказывала в доброте, и меня тоже с детства учила быть честной. Только так, ты себя не потеряешь и не потеряешься сома, главное оставайся честным себе, мне и Родине. Никогда не забуду её слова.
Моя бабушка, мать моей матери, тогда ещё была жива, хоть и очень больна, её звали Агатой Никифоровной. И когда я родилась, маме нужно было смотреть теперь не только за бабушкой, но и за  мной, и работать вдвойне. Отложенных  денег за 3 месяца до моего рождения, хватило ненадолго, всего на месяц, и мы не могли жить в голоде и нужде, оставив меня больной  бабушке, она пошла, работать, и устроилась уборщицей. До этого она закончила учёбу в университете, и ещё немного даже успела поработать в школе, учительницей иностранного языка, но, затем, уйдя в декрет, как она думала надолго, ей уже нашли замену. Других школ больше в то время там ещё не было.
Ей, конечно, было очень тяжело ехать в город каждый день, и поэтому она решила снять комнатку хоть и в очень бедном и неудачном районе, зато крышу над головой! Бабушка не смогла дожить до нашего переезда и умерла. Дом в Подмосковье пришлось продавать, и на деньги, полученные от дома, уже купить эту комнату, а на оставшиеся деньги мы начали жить.
Тогда она ещё по возможности старалась возвращаться пораньше, и при возвращении дарили мне игрушки, купленные на полученные деньги. Особенно, запомнившимся оказалась большая кукла  с рыжими, волнистыми волосами и с очень длинным, и красным платьем которую я очень полюбила и играла только с ней. Она была моей дочкой, и звали ей именем моей бабушки - Агатой, хотя я её почти не помню, но мама говорила, что она была чудесной женщиной и матерью. Мама всю жизнь, сколько я её уже знаю, жила только мной, для меня. Она очень сильно любила меня и назвала Александрой в честь отца, так как его она видно было, что любила, и любит до сих пор. Временами, когда ей не нужно было никуда идти, когда она не торопилась, когда не нужно было ничего не делать, она меня просто прижимала к себе, обнимала нежно-нежно, и смотрела на меня со всей нежностью и добротой, взглядом чистым, искренним , обожаемым, как будто ничего больше кроме меня не существовала и именно я и являлась всем смыслом жизни. Но, это мгновение продолжалось недолго. Она обнимала меня и порою плакала, что она и только она виновата в том, что мы не можем жить как все, у которых есть всё, что захотят. Из-за двери доносились крики, кого-то звали, когда мама зашевелилась, чтобы встать, она поцеловала меня в лоб, а затем в головку и ушла, обещав вернуться. Я до сих пор, не опомнившись тем, что случилось, и то, что она ушла, и вернётся ещё не скоро, долго чувствовала себя счастливой, и казалось, что мама до сих пор рядом. Но опомнившись, и поняв в чём дело, я быстренько вставала из постели, глядела в окно, ожидая, там увидеть фигуру матери, но её там не было. За окном лил дождь, очень сильный дождь с грозою. На улицах не было никого. Я посмотрела на часы, (к тому времени я уже знала их) было 11 часов ночи…полдвенадцатого, а мамы всё не было и не было. Я очень любила, дождь и мне нравилось ,наблюдать за ним. Я уже не помню, сколько я простояла так, но вскоре стало светло, дождя уже не было, и дверь отворилась.  Я быстро обернулась. Это была мама. Я тут же, не думаю ни о чём побежала  её раскрытые объятия. Хотя я и понимала что она очень устала, и никогда не возвращалась так поздно, несмотря даже на это она находила сил для меня, чтобы я не чувствовала себя одинокой, старалась скрыть свою усталость и боль в голове, только для того, чтобы я была счастливой, и знала, что она меня любит!

               
                III глава

                О себе
    
Я родилась в 1965 году, там же, где и мама. Я понимала всю трудность и заботность работы мамы, и поэтому старалась быть послушным ребёнком и помогать ей. Не то, чтобы я была красавицей как она, я была ещё ребёнком, но и уродиной я бы тоже не назвалась. У нас в комнате было очень много книг, а вот места для них не хватало, и мама решила было выбросить их, но я спрятала их к себе под кровать, чтобы потом прочитать. Мама научила меня читать еще, когда мне всего было пять лет, мне нравилось, и я любила читать. Особенно я любила животных и интересовалась природой, местами их обитания, условиями климата, и редкими, исчезающими из нашей планеты видами животных. Когда-нибудь, став взрослой, я мечтала иметь дома много-много животных, стать географом или может быть, даже занялась, их спасением со всего мира, чтобы не было ни одного четвероногого или будь эта птица, больным, беззащитным, одиноким, голодным.
Я особо не любила играть, но у меня была кукла подаренная мамой на моё день рождения, названная в честь бабушки, которая умерла и которую мама очень сильно любила. И я не то, чтобы играла  с ней, но, она всегда была со мной, где бы я ни была. Я боялась оставлять её одну, боялась, что она пропадёт, или заплачет, так, как я боялась, когда уходила моя мама. И именно поэтому я её никогда не оставляла, носила всегда с собой, и любила так же, как меня любила моя мама. Мы жили очень бедно, и я одевалась очень скромненько, в то, что мне давала мать для одежды, возможно эта одежда и принадлежала ей, возможно она носила её когда была такой же, как и я , а теперь  эта одежда моя. В данный момент на мне было платье до колен, серого цвета, коричневый бантик (косичка, которую мне мама успела сделать перед тем, как уйти), серые колготки и подаренные на моё шестилетие - новые жёлтые туфельки. Они мне очень нравились, и мне  в них было очень удобно. Волосы у меня такие же светлые, как у мамы, но не очень длинные, средней длины, но глаза такие же, как у мамы: большие и голубые. Лицо моё имело овальный вид, маленький носик и наивный (как я сейчас вспоминаю) взгляд.


                IV глава
               
                Моё отношение к жизни         
    
Я думала, что все люди хорошие, они просто притворяются злыми, когда у них нет настроения. Думала, что зла нет, просто не может быть на земле, так как все мы не вечны. Вы спросите, как обо всём этом мог думать шестилетний ребёнок, когда нет никого чтоб хотя бы разговаривали при нём об этом, я вам отвечу, как я уже говорила, я очень любила читать, и каких только не было книг в стопке у мамы, которую я оставила себе: география, арифметика, психология, романы, рассказы, сказки, различные новеллы, стихи (что я читала с удовольствием, и некоторые даже учила для себя, а затем рассказывала маме, как она радовалась), и многое другое. Я не знаю, чем меня могла заинтересовать именно география  и животные, но может быть потому, что у меня у самой никогда не было животных, и они мне казались такими одинокими, нуждающимися в защите, замёрзшими, бросившимися гадкими хозяевами, бездомными и мне было их очень-очень жалко. Хотелось даже плакать. Почему я сказала «гадкими»? так как, любой человек, имеющий сердце и чувство любви никогда бы так не сделал, ведь это всё равно, что взять и бросить своего ребёнка на произвол судьбы, животные - они тоже как люди: они имеют сердце, они умеют чувствовать, умеют любить, и дорожить верностью хозяину. Но, так я думала, когда была маленькой, с тех пор многое изменилось, и я поняла что не все животные такие, что половина из них иногда вырастают злобными, жестокими, настоящими вандалами, как их хозяева. Всё зависит от них: если твой хозяин добрый, улыбчивый, хороший ,то и его питомцы вырастают такими же, но а если ты жестокий, плохой, злой человек, то и твоё животное вырастет таким же, как и ты. Точно так же, как и у людей, как и каким, воспитывает своё дитё человек, таким он и вырастает. Его воспитанием нужно заняться в детстве, и никак не позже вспомнив про это, ведь может оказаться уже поздно. Нужно любить его, ласкать, наказывать и ругать в меру и только по делу, если он что-то не понял, объяснить спокойным и милым голосом.

                V глава               

                Отец

Я его не помню и не видела ни разу в своей жизни, и поэтому скажу всего лишь пару фраз о нём.
Мне мама рассказывала, что с моим отцом они вместе учились. Тогда было ещё трудней: конец войны, абсолютно ничего нет для еды, нет одежды.
После того, как они закончили учёбу, они вместе поступили в университет иностранных языков. Закончив его, уехали в …………, но там началась война. Они не смогли уехать вместе, папа отправил маму домой одну, а сам остался там, но его убили в этот же день, этот же час, и в ту самую минуту, как только он попрощался с мамой. Она же всё это видела. Ей было очень больно, она не находила смысла жить после этого, но благодаря бабушке, и тому, что узнав, что скоро появлюсь я, она нашла в себе силы жить. По тогдашним фотографиям, он был очень красив. Ростом высокий, тёмными волосами и необычайным характером: до боли терпелив, умел любить, никогда не жаловался на жизнь, притом имея большое чувство юмора. Он был героем. Он спас мою маму, защищался в чужой стране и ни на минуту не испугавшись, умер Героем!
                Эпилог

Всё в этой жизни когда-нибудь да заканчивается. Однажды, я проснулась очень рано, не было еще и трёх часов утра, ко мне подошла тётя Зина, наша соседка, начала одевать меня в какую-то одежду, я была полусонная, оттого и не понимала что происходит. После она закрыла дверь нашей комнаты на замок, собрав все мои вещи, и открыла дверь своей комнаты, пригласив меня зайти туда. Я не понимала что происходит, где моя мама, почему она не вернулась, она молчала…Я не смела плакать, тётя Зина была очень хорошей и доброй женщиной, и я её очень уважала. Я пошла в ванную комнату, умылась, и села рядом с ней на кровать. У неё слёзы катились с глаз. Я не знала с чего начать. Что случилось? Я принесла ей воды, но, она отказалась. Немного придя в себя, она посмотрела мне в глаза, и улыбнулась, сказав: «Добро пожаловать домой, дочка!»

                продолжение следует...