Между небом и землей

Между небом и землей, живу я в аде, может это сон? Нет, не думаю, все так явно, больно, безрассудно. Слишком реально все, по настоящему страшно. И слышал я слова о любви, верности и дружбе, но не принесли они мне этих чувств которые должны были вытащить меня из ада... Я чувствую себя мухой залетевшую в чей то дом, в доме тепло, уютно, но как это бывает муха начинает всех дразнить своим присутствием, и все начинают ее всячески поймать и убить. Она может прятаться в самый темный уголок дома, но ее найдут и выгонят... Можно ли сказать это обо мне? Дом - любовь, хозяева - люди, меня не пытаются выгнать - убить, но я почему то прячюсь в этом самом темном уголке. Кто-то скажет что я спятил, но... Да, я люблю ее, до невозможности, мне спокойно в ее присутствии, каждый поцелуй, касание ее руки поднимает меня на . В чем же проблема? Вечно ли это, настоящему ли это, покажет время. Но когда включают лампочку - внимание, заботу, нежность, любовь, я лечу на свет, греюсь, радуюсь. И в один прекрасный момент лампочка тухнет, и я не знаю куда деваться, да она загорится еще раз, и еще раз, но она не может гореть вечно, может страх что она сгорит и поменять ее не будет возможно, кто знает... Я знаю! Черт побери, я знаю! Я всегда буду поддерживать и раскалять этот огонь, только чтобы он грел меня, только этот огонь, никакой другой, этот - любимый, мой родной.
Но вот в чем дилемма, зажечь лампочку не дают, не хотят, боятся! Не доверчивая, раненая, ранимая и почти всегда неприкосновенная, почему? Почему я не чувствую себя тем кто зажжет этот Грецкий огонь, в которой можно лить сколько угодно воды, а он еще хуже разгорится? Она мне говорит что это я, единственный, больше слов не надо, почему же я не могу сыграть свою роль... Так подари же мне крылья чтобы взлететь к тебе, а не взирать снизу и чувствовать себя недосягаемым к тебе.
Хочу проснутся однажды, открыть глаза, увидеть твою улыбку, услышать "доброе утро, любимый, я с тобой". Судя по всему к это еще рано, глупо, знаю, да и ты тоже... Надоело просыпаться с мыслью о обиде, ненависти, смотреть в чертов телефон и ждать, когда ты спустя пол дня отпишешь. Было бы здорово, правда, если бы ты хоть на чу-чуть опережала ход чувств своих. Глупо, смысл тоже, но я говорю "люблю" а ты всего-лишь "тоже". Откуда эта банальность, это "расписание" диалогов и ответов, куда подевалась индивидуальность, интерес?
Я не знаю что будет завтра, что потом, да что и сейчас не мыслю, просто будь со мною рядом, как когда то, спросишь - в смысле? Не отвечу я на это, ибо и я не знаю ответа. Мы то можем улыбнуться и сказать что все пройдет, но когда то все всплывет.
Ну что же, написал я многовато, но увы, мне жарковато, ибо я живу в аду, нет, не плохо мне, мы же любим, просто порой друг друга губим, но как ни как - мы любим, все обиды мы забудем, и включишь лампочку ты мне, где гореть я буду в тьме.