Мать Твою, то есть, не мою - матушку Бабушку...

                Просто анекдот
                Вовочка. В дневнике три двойки. Папа расстегивает ремень:
               -Почему по арифметике двойка?
               -Папа, папочка, училка вызвала меня к доске и задала такую
                трудную задачку... Она спросила, а сколько, Вовочка, будет
                трижды два?
               -И что ты, сыночек, ответил?
               -Я сказал, что будет шесть...
               -Гм... так правильно!

               -Да, но тут она задала ещё труднее, она спросила, а сколько будет
                дважды три!
                Папа - "А не один ли х..?"
               -Вот ия сказал ей то же самое, а она поставила двойку и просила
                тебя зайти в школу для консультации...

                Папаша, почесал за ухом, почесал...
               -Ну, ладно, ладно. Почему у тебя по физкультуре двойка?!
               -Понимаешь, пап, физручёк проводил с нами физкультразминку и
                говорит, типа, дети, поднимите правую ногу. Мы, конечно,
                подняли. Потом говорит нам, типа, поднимите левую ногу...

                Отец - а стоять, вы что на х... должны были?!
               -Папа, папочка, не бей, я ему то же самое сказал... А он
                поставил двойку и просил тебя зайти для консультации...

                Почесал отец за левым ушком... Похмыкал... Ладно!
               -Почему по зоологии пара?
               -Понимаешь, папочка, Мария Ванновна проводила с нами
                зоологическую викторину и спросила, дети, у кого на свете
                самые большие яйца?

                Папа - ну, разумеется у слона!
                Вовочка - а вот и нет, а вот и нет, папочка... Оказывается,
                что у страуса!
                Папаша - у страуса говоришь, Гм...Гм...гм... Вот,
                оказывается, почему он писал такие медленные вальсы...

 ...Я был первым и единственным внуком у своей бабушки. Звал её "мама" и только на "Вы". Детство моё с первого по четвертый класс прошло у её дочери, тети Веры, руководительнице нашей Тешебской начальной школы. То есть в класс я входил через порог канцелярии, которая и была нашей квартирой - комнатой. Но дело не в этом...

    Когда пришла пора мне быть взрослым, я наказывал своих детей углом. По полчаса, до копеечки. И, вот, как-то пищит мелкий из угла, мол, не имеешь правов, типа нельзя детей наказывать...
 -  Попался бы ты вместо меня тете Вере... Твой папа не в углах стоял, а везде! И на соли, и на горохе, и на арбузах! Соль-то можно коленками в сторонку отодвинуть, а арбуз Не отодвинешь!
 -  Как это, как это на арбузах?
 -  А, вот так. Сам понимаешь, они большие, круглые, а коленочки у меня маленькие, сползают с одного арбуза, а тетя Вера меня тут же на другой ставит. А, если стоя на арбузе, то ещё хужее... Помнишь я показывал Тебе марку "Девочка на шаре"? А у меня получался мальчик на арбузе. Побалансирую секунд десять и, хлобысь, на пол попой. Тут же, пока тётя не видит, снова на арбуз. Самое, большое, с минуту стоял. Часы-то она перед глазами ставила. Вот так и мучился пока не простит...
    Длинная пауза в углу...
 -  Пап, а ты меня на арбузы не будешь ставить?
 -  Ну, сыночек, и в угол могу не ставить, как вести себя будешь. Не будешь хулиганствовать, ходи, пожалуйста не наказуемый...
 -  Папа, я больше не буду, прости...

 ...Насчет гороха я конечно приукрасил. Насчет арбузов и соли - нет!
 Самое смешное, что на тётю Веру, свою первую учительницу, никогда не обижался и всю жизнь любил её...
    Почему на счет соли - было... Не садистка она... Но хотела, чтобы я больше осознавал. А пацан, чё, он всегда хулиганистый. Поэтому и было за что...
    Соль кончилась тем, что Бабушка сказала:
 -  Вера! Если ты ещё, хоть раз, поставишь его на соль, расскажу всем родителям, как ты издеваешься над своим ребенком...

 ...И все же, повторяю, я любил тётю Веру, и никогда не таил зла за пазухой... Только, вот, только вот, стояние и балансирование на арбузах запомнилось на всю жизнь...