Берминводский треугольник

    Абревиатура БМВ вовсе не означает крутой автомобиль той же марки. Это совсем другое. Это санаторий и курорт Березовские минеральные воды. С высоты птичьего полёта его утопающая в зелени территория напоминает не правильный треугольник. И если кто-то против, так пускай докажет обратное. Самое главное здесь это чудодейственная березовская минеральная вода. И ради неё сюда устремляются страждущие не только из Украины, а из других стран, особенно из России и дальнего зарубежья. Много желающих подлечиться прибывают как ни странно из Крыма. Все ведь знают, что в Крыму прекрасные санатории, а едут к нам. Особенности лечебного воздействия березовской воды в этом сезоне ощутил на себе и ваш покорный слуга, автор этих строк.
В первые дни тянуло поюморить, потому, что здоровье буквально распирало тело и требовало выхода. Даёшь водные процедуры! Имеется в виду лечебное плавание в бассейне, йодобромные ванны, ванны для конечностей, подводный массаж. Клизмы и микроклизмы, промывания и т.п. А если у вас застарелые процессы в суставах – то не дурно будет принять сакские грязи, а для печени - полежать с горячим озокеритом на той же печени. А дополнит всё это ультразвук, УВЧ, лампы Биотрон, магниты (лучше в область головы, всё ближе к мозгу). Семь видов чая из лекарственных трав! Совсем уставший от выше поименованных процедур, подходишь к сверкающим никелем бачкам, протягиваешь желтую чашку и уставшим голосом хрипишь – №1 мне, пожалуйста. А, какое блаженство прихлёбывать такой вот чай №1 от гипертонии или №6 от болезней печени, вяло наблюдая за озабочеными отдыхающими, которым еще чаю не дали. Вообще то очереди нет, как таковой. Просто люди спешат на процедуры и хотят успеть сразу всё. Отсюда временные заторы. В фойе поликлиники стоят массажные кресла: вставляете в приёмник подлокотника деньги и вас трясёт, яко  грушу минут так 15. После такого кибермассажа хочется еще выпить пару чашек смеси №1. Но, лимит на сегодня уже выпит. Хотите – есть освежающий кислородный коктейль за 5 грн.
    Знаете, что самое главное для человека? Нет. Это осанка и правильное дыхание. А обучают этим премудростям на занятиях по анжелетике. Кто хоть однажды видел это, тот не забудет никогда (цитата из песни). Всё гениальное просто. Тренера, создавшую этот шедевр оздоровительной дыхательной гимнастики зовут Анжела (Анжела Анатольевна), так названа и лечебная процедура – «Анжелетика». Врачи санатория эту процедуру часто рекомендуют отдыхающим. И не безосновательно. Занятие длится 50 мин. В небольшом спортивном зале или в тёплое время на улице, выстраиваются стройные ряды отдыхающих, в основном женщин бальзаковского возраста. Со стороны кажется, что они почти не двигаются. Стоят себе и немного вертят пальцами, шеей, коленями. Секрет в том, что при минимальном физическом напряжении тела (на пример, сгибание пальцев на руке) производится максимально глубокий вдох и выдох. К концу занятия ощущаешь себя чистым душой и телом, честным перед всем прогрессивным человечеством и слегка вспотевшим. Анжела Анатольевна обязательно убедит вас в том, что «аАнжелетика» поможет избавиться или хотябы улучшить состояние при многих болезнях (есть целый перечень который включает нарушения обмена веществ, ожирение, болезни суставов, остеохондроз, болезни сердца и прочее). Желающие серйозно заниматься своим здоровьем приобретают специальные диски з записями упражнений по анжелетике при лечении конкретных заболеваний. Анжела Анатольевна – дипломированный специалист, выпускник Харьковской академии физкультуры, в прошлом известная спортсменка. Болела диабетом, болезнью позвоночника и сама же себя вылечила упражнениями, которые сама же и разработала.
    Пойдём дальше. В огромной столовой на два зала полный порядок. К столикам официанты развозят множество разных видов блюд. Вам остаётся только указать перстом на тарелку с паровой котлетой или суфле в кляре. Командир бригады официантов, настоящий наставник молодых, необыкновенно внимательная к отдыхающим женщина широкой кости Елена Николаевна Москалик подойдёт к каждому столу, поинтересуется вашим здоровьем, настроением и чего бы вы хотели сьесть в это весеннее утро. Ах, вам это не нравится? Тогда вот вам другое или даже третье блюдо. Вот теперь нам наконец-то угодили. А женщинам вообще угодить трудно, но и их бдительность усыпляется элементарно хорошим отношением официанта. Психология. На столах не редкость мёд, яблоки, апельсины, творог, кефир, конфеты, масло сливочное, масло растительное, много молочных блюд и не обыкновенно вкусные булочки. Жаль, что всего этого многим больным есть не рекомендуется. Такие отдыхающие питаются в специальном зале. Для них - дробное питание, строжайшая диета в соответствии с диагнозом. И при этом блюда не менее вкусные и привлекательные.
    Как было сказано выше, в конце первой недели пребывания в санатории жизнь кажется прекрасной и все болезни куда-то отступают. От избытка физических и эмоциональных воздействий множества процедур  начинают подрагивать руки. Да так, что в замочную скважину дверей жилого номера сложно попасть ключом. Только с третьего раза. Хочется поспать после обеда. Врач в растерянности и уже не знает, что бы такое нам еще назначить, чтобы мы наконец успокоились. Как-то полистал санаторную книжку и удивился такой записи: «Рост при поступлении и выписке: ». Так мы еще за двадцать дней пребывания в санатории можем здорово подрасти?! Мелочь, а приятно. Вот она – не разгаданная тайна берминводского треугольника.
Идём в бассейн! А там какая-то суета и крики утопающей. Да что же это?! Намыленые в душе мужчины с мочалками наперевес выбегают в огромный зал бассейна. Оказывается бабушка-божий одуванчик, которая самостоятельно еле-еле передвигается, пришла поплавать в бассейне. А там сразу глубоко. А она маленькая, сухонькая. Словом, баронесса стала тонуть и звать на помощь. В воде по близости были только две очень пышные женщины в годах и помочь ей ничем не могли. Мужчины сразу, как были в мыле, попрыгали головой в воду и попытались вытащить «спортсменку» на что она кричала пуще прежнего и не давалась за себя взяться «грубым мужланам». То, что называлось купальником, вмиг слетело на дно. Кто-то из мужчин обнаружил в углу подобие рыболовной сети, которую срочно подвели под бабушку и стали вытаскивать русалку вчетвером. Она кричала, как на похоронах, и рвалась в открытый океан, как и прежде. Ох уж, эти женщины.
    За обедом мои соседи рассказали следующее: в ванных комнатах по громкоговорителю - «Сидоров! Займите третью кабину!» Пожилой мужчина Сидоров зашел и увидел на ванне женские колготки. «Сестра! Что делать с колготками?!» Ответил басом толстый мужчина – сосед из четвёртой кабинки: «Одевай их и садись! Только песочные часы переверни!» И Сидоров в черных женских колготках принимал ванну. Раздался крик вошедшей в ванный зал крупной женщины: «Где мои колготки, м…и!!! А ну признавайтесь!!!» Мужчина снял их в одно мгновение и нагишом промелькнул к соседу в кабинку №4 во избежание напрасного кровопролития. Но, свои вещи и санаторную книжку забрать на вешалке не успел…
    Иду на занятия по лечебной физкультуре. Скромно присаживаюсь на стул у входа в спортивный зал. Я - первый. Появляется худенькая брюнетка лет под 60. Ставит стул впереди меня. Я – второй? «Мужчина у меня повышенный эмоциональный фон. Так доктор сказал. И не надо со мной спорить! Я тут стояла!» Да, конечно, конечно, пожалуйста присаживайтесь. Зашли в раздевалку-предбанник. «Мужчина, почему вы на меня так смотрите? Подождите в коридоре, пока я переоденусь! Что за невоспитанность такая?» Дальше – хуже. Идём по залу на носках, руки на поясе, глубоко дышим. «Мужчина, почему вы маячите у меня перед глазами и заслоняете преподавателя?!» Я молча «отваливаю на шкентель» (хвост колонны, флот.). «Мужчина, вы что, маньяк какой-то? Почему вы идёте у меня по пятам и наблюдаете за мной!» Экзальтированная дама с повышенным эмоциональным фоном выскочила в раздевалку впереди всех, нервно оделась и, хлопнув изо всех сил дверью, с форсом, достойным лучшего применения, засеменила по коридору. А я попросил врача перевести меня из ЛФК на «Анжелетику». Там женщины за счет того, что глубоко дышат, меньше разговаривают.
    В физиокабинете отдыхающие просовывают свои санаторные книжки в узкую щель в двери и ждут вызова по громкой связи на процедуру. «Сидоров! На третью кушетку!» Сидоров бодро скрылся за белой дверью. Через несколько секунд звучит команда «Иванова! На третью кушетку!». Крупная женщина Иванова подошла к белой двери, наклонила вниз голову и нерешительно взялась за ручку. Снова отпустила её. Снова взялась. В толпе ожидающих нашлись мужчины-доброжелатели из Белгородской области: «Иванова, не боись! Ложись туды, куды сказано!» Иванова осенила себя кресным знамением, зажмурилась, рванула дверь на себя и… зашла.
    Утро в манипуляционном кабинете. Это «хозяйство»медсестры Ольги Ивановны Верченко. Еще полчаса до начала утреннего забора крови на анализы, а она уже в состоянии боевой готовности. Иглы, пробирки, жгут – всё разложено, всё стерильно, кругом полный порядок. И вы даже не почувствуете, как игла окажется в вене и через секунды вы свободны, как все птицы в долине реки Замбези. «Следующий! Вам больно, солнышко моё? Да, магнезия - она такая. Прилягте, я вам нарисую йодом сеточку на мягком месте. Вот уже и не больно. А вы боялись. Следующий! Кто на капельницу?! Не задерживайтесь, господа солнышки!» Выхожу в коридор, тяну правую ногу, всё же болит пока после магнезии, препарат такой специфический. Но, уверен: скоро пройдёт. Так сказала Ольга Ивановна. Хромаю к лифту - нас ждут великие дела на первом этаже поликлиники.
    В затемнённом коридоре физиокабинета, своей очереди на процедуру «магниты возле головы» ждали двое сухощавых дедушек: один с палочкой, другой на ходунках. К тому же, они очень плохо слышали и понимали друг друга. Тот, что на ходунках стоял, нависая над тем, что с палочкой, который сидел в глубоком кресле. Наклонялись при  разговоре, почти касаясь ушей друг друга губами и выкрикивали слова, как команды при салютационной стрельбе, которые можно было услышать в другом конце коридора. «Как спалось, Гришаня?! Что??? Как спалось, говорю! Да, да, утром давали молочную гречневую кашу! И вам тоже? А на какую область озокерит? Житомирскую! На обед будет рассольник! Почем сейчас газ для Украины, не слыхал? На область печени! Я так и думал, что рассольник.» Подошедшая женщина средних лет с черными, влажными после бассейна волосами, уселась в свободное кресло так, что дедушка с ходунками стал плотно нависать и над ней. Она понемногу вытирала волосы полотенцем и встряхивала головой. Оба старика тут же забыли о своих костылях и одновременно потянулись в сторону женщины, ошалело вдыхая носами воздух. От её волос исходил очень приятный запах шампуни. Белой акации гроздья душистые не возвратимы, как юность моя.
    В БМВ бесхозные кошки и собаки имеют статус касты неприкасаемых священных животных – местные биологические виды Kitus Kurortus и Hout Dog. У них путёвка в санаторий на всю оставшуюся жизнь. Это очень устраивает отдыхающих-зоозащитников потому, что есть кого защищать, находясь в тарифном отпуске, и несколько шокирует сторонников жестких мер, которым есть кого критиковать, находясь в том же отпуске. К моменту окончания очередной трапезы и торжественному выходу отдыхающих из столовой, чуть поодаль у порога выстраивается целая популяция (10-15) странно одинаковых кошек с изменённым генетическим кодом, которые питаются диетической пищей три раза в день, строго по расписанию, благодаря  щедрыми подаяниям сердобольных женщин-кормилиц. У них в бездонных сумках и пакетах всегда найдётся паровая котлетка, варёная сарделька, жареная рыбка, куриные косточки в изобилии, которые еще мог бы обглодать Homo sapiens, манная каша, смешаная еще с тремя видами каш в целофановом пакете, запеченые яблочки. Новые украинские кошки едят и такое. То, что остаётся  не розданным кошкам, закладывается в виде «противопехотных мин» у дверей жилых корпусов, под кустами в скверах и в местах постоянного вылёживания откормленных на столовских харчах ленивых собак. Из-за такого правого дела некоторые кормилицы даже жертвуют прописанными врачом процедурами. Не успевают. На пустующий фронтон столовой так и просится страстный призыв ко всему прогрессивному человечеству «Сохраним поголовье курортных животных для грядущих поколений отдыхающих!» Возможно, сейчас всё поменялось и ничего такого нет. Да и проблемы собственно пока никакой нет. Это просто раздутая шутка.
    Хочется воздать должное коллективу санатория за профессионализм и внимание к отдыхающим со стороны врачей, обслуживающего и технического персонала. Прекрасный врач и душевный человек Тамара  Павловна Дубинка уже много лет заведует кабинетом, где по утрам натощак несчастные глотают японский фиброзонд. Во время этой специфической и не очень приятной процедуры близко возле двери кабинета лучше не стоять. Даже сильные мужики во время процедуры глотания могут «сломаться» и выдавать необычные устрашающие звуки. Но это не надолго. После успешного шпагоглотательства уже улыбающиеся от счастья факиры не выходят, а выбегают из кабинета №39, как на крыльях. С облегченьицем, вас! А после в течение рабочего дня у Тамары Павловны на приёме десятки отдыхающих. На столе целый ворох историй болезни, бланков, результатов анализов и т.п. Бывает и чаю за день некогда выпить. Все требуют к себе внимания.
    Отдыхающим запомнился праздник 9 мая – День Победы. Утром все идут к бювету пить минеральную воду. В самом бювете есть такой уголок, где стоит большая икона. В другие дни там почти никого не бывает, а 9 мая к иконе выстроилась очередь отдыхающих дабы склонить голову, помолиться и поставить свечу в память убиенным и не вернувшимся с войны родственникам. Так делали истинно верующие и те, кто себя к ним не относил. Некоторые плакали. Подростки, молодёжь кучкой стояли поодаль и с некоторым недоумением на лицах  наблюдали за всем происходящим, держа у рта чашки с минеральной водой, которую они так и забыли выпить. В 7-30 на подступах к столовой загрохотала музыка: «Вставай страна огромная! Вставай на смертный бой с фашистской силой грозною, с проклятою ордой!» Все люди, кто бы где ни шел по территории санатория, враз остановились и стояли в торжественном молчании до окончания песни. Потом в течение всего дня звучали мелодии военных лет. Желающие из числа отдыхающих выступали на площадке у фонтана. «Выходила на берег Катюша», «На позицию девушка провожала бойца» и другие военные песни пели хором. Всё было от души, спонтанно. Спасибо руководству санатория, организовали традиционную полевую кашу и фронтовые 100 г. Правда, наливали по 20 г с учетом, что больным много нельзя. Больше тянулись к стаканчикам почему-то пожилые женщины. Мужчины, наверное, берегли свои силы на вечер.
А вот во второй половине дня учасники художественной самодеятельности под руководством главного врача Александра Ивановича Сердюка дали прекрасный праздничный концерт. Хор: врачи, лаборанты, медсёстры, бухгалтера, технички, инженеры и сам главврач на сцене в козацкой форме спели много хороших песен. Врачи читали собственные стихи, пели под гармошку военные частушки. Песенный репертуар самый, что ни на есть простой, но пели с душой, на подъёме, старались, одним словом. Из зрительного зала они были очень узнаваемы: «Ой, смотрите! Это же наш врач-психотерапевт Владимир Репетун в верхнем ряду хора стоит. А, в нижнем слева сам Александр Иванович! Представляете, какие молодцы!»
    Быстро пролетели дни отдыха и лечения. Минеральная вода делала своё дело. Стали обостряться давние притихшие до поры процессы. И не спалось уж так сладко, как в начале. На тумбочке вырастала горка новых таблеток. Захромали и приуныли даже те дамы, кто на танцах раньше был неутомим, как энерджайзер. Как оказалось – так надо. Это запланировано в курсе санаторного оздоровления. Совсем хорошо будет, но уже дома. Уйдёт в небытие изжога, улучшится настроение и чертовски захочется поработать!