2011 - Чистосердечное признание

Аудио-проект Эпифеномен Дегуманизации
11 февраля 2011 года, 12:12

Радио Калбит-Рок: «Чистосердечное Признание»

Сороко-Бушуев Ротибор Евгеньевич – ведущий программы.
Ибрагим – калбитёнок (12 лет).
Орландобул – калбит.
Человек-Труба – калбит с трубкой вместо кишок.
Человек-Голубь.
Человек-Бандюга.
Рафик и его окровавленный топор


Ротибор – Здравствуйте, дорогие слушатели радио Калбит-Рок! Вы слушаете радиопрограмму «Чистосердечное Признание». Чтобы признаться в чём-либо вам надо либо позвонить по номеру +7-7232-666-13-6, либо прийти к нам в студию по адресу Калбит-Орда.

Ротибор – И вот, к нам в студию заходит маленький мальчик, он весь узкоглазый и обкончаный. Как тебя зовут, мальчик? И в чём ты хочешь чистосердечно признаться?

Ибрагим – Здрасьте! Меня зовут Ибрагим. Мне 12 лет. У меня *** 6 сантиметров.

Ротибор – Ну, от таких, несколько постыдных подробностей можно и воздержаться. Давай ближе к делу.

Ибрагим – В шесть лет я изнасиловал одноглазого морщинистого цыпленка. Он долго пищал, а потом обрыгался опарышами и кончил гноем и сывороткой. С тех пор мне каждый понедельник снится этот цыплёнок. В руках он держит гигантский накачанный нож.

Ротибор – Вот, какой молодец! В чём ты нам ещё признаешься?

Ибрагим – Ещё в 10 лет со своим семидесятилетним братом Ебланды я изнасиловал в степи одинокого бритоголового козла. Я **** осла в рот, а брат в очко. Каждые десять минут мы с братом менялись местами. Так продолжалось девять часов, пока осёл не кончил от повышенного содержания токсичных веществ в его утробе.

Ротибор – Ммм. Какая возбуждающая история! А что было дальше?

Ибрагим – Девять часов нам не хватило. Следом за ослом мы изнасиловали нашу пятидесятилетнюю сестру по имени Капкарашка. Мы заперлись в свинарнике, и её привязали ногами и руками к столбам. Брат **** её в рот, а я в очко.

Ротибор – А почему не в манду?

Ибрагим – Потому что у неё нет манды, она её зашила медной проволокой, потому что жабы с большими накачанными ***ми часто её насиловали. Мы ****и её семнадцать часов. Через два месяца она родила волосатую пиявку, которая её ебала своим красным зубом до самой её смерти. Ладно, извините, мне пора бежать. Время насиловать!

(звонок)

Ротибор – Ало! Здравствуйте, вы попали на передачу радио Калбит-Рок «Чистосердечное Признание». В чём вы нам признаетесь?

Орландобул – Привет! Я называл себя Орландобулом. А теперь я просто человек без ***. Я мою ноги руками. Иногда, когда яйца просятся, я их тоже мою. Железной щёткой. Помню, как в 10 классе мне надоело мыть ноги, и я приклеил к ступням суперклеем бахилы и ходил так три года. Потом ноги начали чесаться, и я ацетоном растворил бахилы. Когда бахилы исчезли, я увидел свои ноги. Они напоминали мне корни дерева. Летом 2009 года я привязал хуй к автобусу и так проехал 300 метров. Когда мне оторвало хуй, первые две минуты я часто менял сознание. Моя мечта с детства – полетать на красном облачке. С детства я люблю дискотеку в юрте.

Ротибор – Просто чудесно! Что ж, прощайте Орландобул. Мы вас отсоединяем.

Орландобул – Ну и сосите конские ***, савраски ****ые!

Ротибор – Спасибо, Орландобул!

(гудки)

Ротибор – Я представлю вам второго нашего гостя. Его зовут – Рафик Оразбаевич. Мы слушаем вас, Рафик!

Рафик -  Привет. Я Рафик. У меня есть красный топор. Он спасает меня от кары за моё сексуальное насилие по отношению к степным зверям. Я питаюсь волчьими яйцами. Когда я варю из них суп, он получается пересолёный, хотя я его не солю вовсе. Когда мне было шесть лет, я впервые подрочил на говяжью утробу. Я так сильно возбудился,  что впоследствии изнасиловал её. Я обжёг ***, когда её насиловал, потому что эта корова умерла от высокого содержания кислот в её утробе. В 13 лет я зарубил своего дедушку. Потом я его изнасиловал несколько раз. С тех пор у меня с собой тот верный красный топор. В 26 лет я выяснил свое истинное призвание. Я охочусь со своим топором на гигантские Глазья на ниточке и на питукшков. Я могу зарубить любого моего врага по залупе. Я и вас могу зарубить, калбиты вонючие! А еще я люблю скидывать гигинтские камни людям и крупнорогатому скоту на басы. Меня разыскивает КНДР. Ничто не сравнится с моим насилием.

Ротибор – Ну что ж, всех благ, уважаемый Рафик! А у нас на линии еще один не менее интересный Человек-Труба. Его имя - Человек-Труба. Человек-Труба, в чём вы хотите признаться у нас в студии?

Человек-Труба – Однажды в детстве я съел сырой кошачий мозг. А ещё мой друг часто даёт мне по ****у – мне интересно, что будет дальше. Меня возбуждает наркомания и аклоголимз. Я не верю в существование космического ханства. Мой отец был мальчиком, пока ему не отрезали ***. Я люблю хлеб, когда внутри него растёт мясо. Меня один раз меня обокрали люди. Потом они же меня изнасиловали, а потом привязали к дереву, и меня насиловала толпа сопливых демонов. Я люблю, когда гигантский накачанный хуй трётся об мою шершавую трубу.

(звонок)

Ротибор – Простите, Человек-Труба, я вынужден вас ненадолго прервать. Нам звонят: Слушаем вас, вы в программе «Чистосердечное признание».

Человек-Голубь – Привет! Я человек-голубь. Я живу на крыше пятиэтажного здания шесть лет, и ем сырых голубей. Прежде, чем изнасиловать голубя, я надеваю на член коровий рог. А однажды я изнасиловал свою шапку. В школе меня называли лысым ублюдцем. Пару раз я мечтал стать моряком. Если бы я стал моряком, я мог бы насиловать чаек. Я ненавижу чаек. Они несут большие яйца. Но больше всего я ненавижу город Оськемен. Однажды я пытался изнасиловать розетку, но понял, что она не создана для насилия. Однажды я изнасиловал сам себя. Так я стал человеком-голубем. А ещё я любил бегать вниз по подъездам с пятого этажа, и на бегу звонить в каждую дверь. Однажды дверь одного подъезда оказалась закрытой, и я не смог выбежать. Потом я получил крепких ****юлей от всех этажей. Так я попал в больницу, и мне по ошибке пришили птичий хвост. Сначала я думал, что я человек-петушок, но потом понял, что я человек голубь. О, голубь прилетел!

(гудки)

Ротибор – Ну, что ж! Приятно было послушать. Ой, а куда подевался Человек-Труба? Наверное, ушёл. В таком случае я приглашаю в студию ещё одного человека. Его зовут Человек-Бандюга.

Человек-Бандюга – В детстве я отбирал у малышей шоколадки. Однажды, когда мне было 10 лет, я взорвал воронью голову камнем. Я кинул его так сильно, что она взорвалась. От взрыва пострадали многие люди, так как вороньи мозги прилетели им прямо на лицо. Видимо они были не вкусные, потому что некоторым людям мозги попали в рот, и они начали блевать. Когда мне было шесть лет, я первый раз изнасиловал сугроб. Когда мне было 13 лет, я за гаражами собственного дома избил трёх дрочеров и отобрал у них Playboy. Так я первый раз нормально вздрочнул. Этот журнал у меня до сих пор хранится. Для меня тот день, когда я его отобрал у дрочеров, стал особенным светлым праздником. Когда мне было 16 лет, я избил шлангом свою учительницу казахского языка. И потом я вступил с ней в половую связь. Эта учительница до сих пор хранится у меня. Я купил для неё клетку, и она живёт в ней у меня на кухне. Периодически, раз в неделю, я её насилую. Любимое мое занятие, а также любимое занятие моего отца и моих друзей, – тушить окурки об учительницу казахского языка. Она уже вся покрылась язвами. Это в ней меня сильно возбуждает. Я ещё с большим возбуждением насилую её, и царапаю когтями язвы. Она плачет и обсыкается. В 18 лет, когда я гулял по степи, я обнаружил джип, в котором трахалась парочка. Так как я ехал на велосипеде, я велосипедным насосом убил эту парочку. И потом, пока не кончился бензин, я катался по степи. Уехал на 300 км от родного дома, потом долго возвращался, и всю дорогу матерился. Добрался за 5 дней. Дома, когда меня встретили, устроили праздник. Они сказали – молодец, пол мира повидал. Я помню, сильно набухался в этот день, и мой отец повесился под утро. В данный момент мне 21 год, и я учусь в Восточно-Казахстанском Государственном Университете. Я хочу стать великим специалистом в области расчленения человеческого тела.

Ротибор – Спасибо, Человек-Бандюга. Пожалуй, на сегодня гостей хватит, дорогие радиослушатели. Я сам хочу сделать последнее на сегодня признание. В детстве я мечтал стать Человеком-Королём. Но я так и остался Ротибором. Хотя мой отец был моряком, во всём виновата соль. Однажды я переел пересоленного супа, и у меня отказали почки. Я восемь лет пролежал в больнице. Из-за этого я не стал Человеком-Королём. У меня была огромная возможность стать Человеком-Белкой. Но я опять объелся пересоленного супа. И ещё пять лет пролежал в больнице. Моя больница находилась рядом с аэропортом. Я мечтал хоть раз увидеть, как взрывается самолёт. Потом однажды мне приснился сон, как будто я лечу на борту самолёта, и этот самолёт столкнулся с истребителем в форме *** с яйцами. С тех пор я не мечтаю увидеть взрыв самолёта. Я мечтаю лишь о том, чтобы Господь вернул меня на 13 лет назад, чтобы не допустить ту роковую ошибку с супом. Если бы это было возможно, я бы отдал за это всё, что есть в моей жизни.

Ротибор – А теперь сосите понос ****ые ***сосы и дядесосы, чтоб вы все протухли со своими признаниями, педики узкоглазые.

Оператор – Ротибор, вы ещё в эфире!

Ротибор – Ой, простите, радиослушатели. Телефонный хулиган прорвался.

ТИТРЫ