Байки у костра

 Ну тут будут размещены, сырые, невычитанные и недоработанные легенды, придуманные мной к миру "С.Т.А.Л.К.Е.Р".
(Эти байки закреплены за проектом "Вариант ОМЕГА 2", и автор категорически не разрешает использовать их где либо ещё (если вдруг найдутся желающие))      
        Легенда о "Спасателе".
      
       Мужики, вы когда-нибудь слышали легенду «Спасателе»? Нет? Ну так слушайте.
В последнее время поползли слухи, что в Зоне объявился новый призрак. Те, кому посчастливилось его увидать, рассказывали, что по манере поведения, да и по одёжке, он от обычного сталкера ничем не отличается. Вот только когда призрак этот к тебе подходит можно услышать характерный гул, ну, как будто карусель рядом с тобой кружится. 
        Поговаривали, будто является он сталкерам в трудную минуту, вот только помогает далеко не всегда. Ежели за душой у тебя грех какой, то ничего хорошего от него ждать не стоит.  В лучшем случае мимо пройдёт. Однако если чист ты перед людьми, то он тебя обязательно от беды защитит, а потом к ближайшей  тропке проводит.
        Некоторые слалкеры говорили, что будто бы рано утром, если идешь по широкому полю, то на горизонте можно увидеть одинокую фигуру этого странного существа, купающуюся в скупых лучах зеленовато-зловещего солнца.
Одни сталкеры верят, что встреча с этим существом приносит неслыханную удачу, другие наоборот, утверждают, что этот призрак приносит с собой одни беды да несчастья.
        А ещё говорят, что призрак этот очень похож на сталкера, раньше носившего кличку Дед. Вот только умер он год тому назад.Мне мужик знакомый рассказывал, мол однажды этот дед сопляка какого-то из зоны выволок, а тот потом его из-за денег грохнул. Только вот душа-то его с тех самых пор никак не может упокоится. Ходит по зоне, убивца ищет, ну, заодно и людям хорошим помогает.
        Вот такие дела в Зоне нынче творятся.

   Байка о «Лизуне».
        Привет Кайдан, слыхал уже о «Лизуне»? Нет? Ну ладно, так и быть, расскажу!
        Дело было в "Рыжем лесу", дня три тому назад. Иду я, значит, по тропке сталкерской, ну… той, что вдоль забора каменного натоптана. Солнышко светит, птички поют, тушканчики бегают. Благодать, одним словом!
Так вот, иду я, значит, никого не трогаю, и тут бац – прямо над тропочкой заветной артефакт висит. Ну, думаю, такс, это что ещё за номер?
Подхожу, значит, тихонько, кидаю болт. Тот пролетает рядом с артефактом, и хоть бы хны. Чуйка сталкерская подсказывает – подвох тут. Наверняк бросаю ещё один  -  опять ничего.
        Ну, думаю, вот и тебе, Сивый, удача, наконец, привалила. Тяну, значит к нему руку, а он вдруг бац, и к-а-а-а-к приклеится к моей ладошке. Ну, я, ясное дело, тут же  напустил полные штаны ёжиков.
Руку, значит, назад отдёргиваю, и давай отскребать эту зелёную дрянь. Ни в какую! Приклеилась как родная.
        Ну, думаю, ладно, до бара дотелепаюсь и так, а там уж мужики помогут, отковыряют как-нибудь. Так ведь нет, эта зараза повисела-повисела на мне, и как начнёт кровь высасывать!
        Я тогда пересрал, понятное дело. Достаю, значит, нож, пытаюсь им сковырнуть. Тут эта тварь видимо кровушки моей уже насосалась, и сама от руки отцепилась.
        Я в тот же миг рванул оттуда так, будто меня псевдошавка за пятую точку тяпнула. Как до  бара живым добрался, не знаю. Видать, действительно свезло мне в тот день. Эхх… Жаль только, артефакт я этот там, под забором, кинул. Дорогая, говорят, вещица…
      Слушай, а может ты сходишь, принесёшь мне его, а я тебе координаты тропки тайной скажу?

Легенда о «Плачущем камне»
- Здорова, Кайдан. Тебе чего?
- И тебе привет, Седой. Слушай, расскажи байку какую-нибудь, а то скукотища-а-а…
- Ну, что ж, может и поведаю тебе одну историю, только вот в горле у меня пересохло…
- Ладно, ладно намёк понял. Давай по одной!
- Ух, хорошо пошла.
- Да уж, сразу видно, что не палёнка.
- Угу, ну вот теперь и историю хорошую поведать можно. Только слушай внимательно, лады. Для особо талантливых второй раз повторять неохота!
       Недавно в «мёртвых топях» штука странная появилась. С виду, похожа на обычный камень.
       Вот только, если подойдёт кто к нему слишком близко, то обязательно крышей поедет.
       Кстати был у нас тут недавно один такой двинутый, Васька Чугун, может помнишь? Он с барменом поспорил на пять штук баксов, что сфоткается сидящим, на этом самом камне, а потом ещё и живым обратно вернётся.
Так вот, приползает этот крендель спустя пару дней обратно - в грязи весь, комбез изодран, пушки при себе нету.
       Его долговцы сначала пристрелить хотели, да мужики наши вступились, спасли пацана.  В общем, отволокли мы его тогда к доктору здешнему, тот его часа за два в порядок привёл.
       И всё-бы ничего, да только Васька с тех пор сам не свой ходит – постоянно о какой-то девке плачущей талдычит.
Видать совсем человек крышей тронулся.
А камушек, с тех пор, сталкеры окрестили плачущим.
Вот так-то!

Байка о "Кладоискателе".
- Ну здравствуй, Патрон.
- И тебе, Кайдан, не хворать.
- Слушай, может расскажешь интересность какую? А то заскучал я что-то, на аномалии глядючи...
- Нуу, брат, это ты зря. Настоящие чудеса уметь видеть надо... Взять того же кладоискателя. Слышал уже о нем? Нет? Ну так слушай!
Месяца два тому назад в здешних краях объявился какой-то чудик с лопатой. Говорят  кладоискателем был.
Так вот , если верить слухам, этот крендель обнаружил в нашей зоне нечто такое, от чего у самых богатых людей мира потекли бы слюнки.
Ну, он тут немного походил, там копнёт тут копнёт. Дня два на кордоне покрутился, а потом взял и рванул вглубь заражённых территорий. С собой не взял ничего, кроме своей лопаты - вроде как она у него заговорённая была, сама клады умела находить.
Неделю от него не было ни слуху ни духу, а потом уже все и думать забыли об очередном чудаке, рвавшемся к заветному богатству… Ндааа… Забыли… Да вот только, спустя время, он сам о себе напомнил…
Помню как-то раз прибегает в лагерь Витка Колокол. Взмыленный весь, противогаз на бок съехал, автомат на одном ремешке болтается… Прибежал, отдышался, и давай сказки рассказывать, про то как он Кольку Кладоискателя видел. Конечно же, мужики ему не поверили. В зоне ведь всякое может  привидится. Однако Витька был настойчив, говорил, что кладоискатель всего в паре шагов от лагеря яму свою копает.
Сходили, посмотрели… И что ты думаешь? Никого!
Ну мужики тогда на смех Колокола подняли. Сказали, что перепил спиртяги, пока по зоне шастал.
Вот только, везти с того дня Витку начало не меряно. Что ни день, таскал к торговцу редчайшие артефакты, а порой приносил такие камушки, каких ещё ни один сталкер не видывал. Буквально за месяц разбогател сказочно, и купил себе билет на большую землю…

А после его отъезда, среди сталкеров  родилось такое поверье: мол, если встретишь где кладоискателя, то и удача стороной тебя обходить перестанет.
Вот такие дела нынче творятся, а ты всё скучно, скучно…

Байка о «Светящихся окнах»
- Привет, Кайдан.
- И тебе,  не хворать, Лесник. Какие слухи нынче по Зоне бродят?
- Слухов не знаю, а вот правдивую историю рассказать могу!
- С удовольствием послушаю, торопиться сейчас всё равно некуда…
- Дело было пару месяцев тому назад. Сидим мы, значит с мужиками в баре, пиво пьём, артефактами закусываем (отсылка к одноимённому анекдоту), как вдруг заваливается  Ржавый. Видок у него был тот ещё: костюм подран, рюкзак на одной лямке болтается, автомата в руках нет, а сам весь взмыленный, будто бегом через пол-Зоны  чесал.
Кое-как до столика дополз, сидит - отдышаться не может.
Ну, народ у нас, понятное дело,  любопытный – подождали, пока человек придет в себя, и полезли с расспросами!
А Ржавый кислый сидит - ни с кем разговаривать не хочет. Ну, тут к нему бармен подкатил – так мол, и так давай рассказывай, какая у тебя беда стряслась, авось поможем, чем сможем. Тут-то паренька и прорвало!
Гвоздь, говорит, пропал! Возвращались через Припять с ходки, как вдруг увидели в одном окне, как будто светится что-то. Ну, Гвоздь до всяких диковин был страшно любопытный, решил залезть, посмотреть, что это там такое. А Ржавый сал его отговаривать: мол не суй свой нос куда не следует - целее будешь. Но Гвоздь был упёртым парнем - сказал, ежели Ржавый с ним не полезет, то он один пойдёт и напарнику рукой из окошка знак даст. На том и порешили.
Сидит, значит, Ржавый в кустах уже минут пятнадцать, на окошко смотрит, а от Гвоздя ни слуху, ни духу. Собрался парень уже сам в эту многоэтажку лезть, как вдруг вылетает из того самого окна какой-то тёмный предмет и шмякается о мостовую. Ржавый подбежал, значит, к нему, смотрит – мать честная, это ж голова Гвоздя…
Ну, мужик пересрал, понятное дело. Чесал оттуда так, что пятки сверкали. Как живым до бара добрался, сам поди, до сих пор понять не может.
После этого случая, среди сталкеров  родилось поверье: ежели ночью идя по Припяти, ты увидишь светящееся окно, а в нём человеческий силуэт без головы, то знай, что смерть уже на твой след встала.
Вот так-то!

Байка о «пассажирах».
- Здрав буде, Кайдан.
- И тебе, Лысый, не хворать. Как тут обстановочка на Янове, спокойная?
- Даже слишком для зоны. Два дня назад сюда вояки залетали, территорию шерстили. Такая, мать их, канонада стояла, что аж в подвале уши закладывало. Мутантов они тогда постреляли немеряно, только вот толку то? После следующего выброса их опять набежит… Слушай, а прозрачной у тебя нету? А то не дело это - разговоры «всухую» разводить.
- И то верно. Вот она родненькая…
-Ух, аж слезу вышибло! Ну спасибо Кайдан, ну удружил! Эхх, не гоже мне в долгу оставаться… Давай я тебе легенду одну расскажу, про поезд что под старым мостом стоит.
- Хорошую историю после стакана послушать всегда приятно.
Ну истории как таковой то и нету. Так, только слухи да домыслы.
Поговаривают, что ночью около того места бродить опасно. Голову кружить начинает, и голоса всякие слышатся.
Был тут парень один, Васьком перелётным кличут. Так вот он сказывал будто заглянул как-то раз в окошко. Внутри поезд как поезд: проржавевшие скамьи, полки для багажа, покосившаяся дверь в тамбур.  Вот только что-то там не то было. Как у Васька к темноте глаза немного попривыкли, разглядел он, что некоторые места в вагоне заняты. Сидят там какие-то иссхошие мумии в обрывках одежды, да в потолок пялятся.
Ну, наш герой тут-то и смекнул, что место недоброе, и стал медленно, аккуратно так назад отходить, чтоб ненароком тех пассажиров не потревожить. Удалился он от вагона шагов на сто, обернулся, а там… Прям в том окне, в которое он заглядывал, рожа нарисовалась страшенная, как у тех мумий на сиденьях. Высунулась она, значит, из окна, и давай мычать что-то нечленораздельное, да глазищами своими красными вращать. Ну, Васёк понятное дело дал оттуда дёру, да так что только пятки сверкали. Пришёл в себя только тут, на Янове, благо бежать было недалеко.
Рассказал он потом мужикам то что видел, а те его на смех подняли.  Говорят, мол, хожено там все, перехожено, но никто ничего подобного не видел. Один даже вызвался на ночь глядя сходить, проверить, а в доказательство фотки, с наладонника сделанные, показать.
Эхх… Вот,  только не видел больше никто того смельчака. Даже имечко его позабылось… А поезд с тех пор сталкеры стороной обходят. Вот такие вот дела нынче творятся!

Байка о «водителе»
- Привет, Сивый.
- И тебе, Кайдан, не хворать! Как сходил?
- Руки ноги целы - и то спасибо. А вот с хабаром сегодня негусто. Сам то как?
- Я-то нормально, а вот мои подштанники вчера сильно пострадали… Такая вот история.
- Даже представить боюсь, что тебя могло так напугать. Не поделишься?
- Поделюсь, только ты мне прозрачной плесни. Негоже хорошую историю с пересохшей глоткой рассказывать.
- Эх, Сивый, доведёт водка тебя когда-нибудь до могилы. Так уж и быть, вот, держи, выводи свои радионуклиды…
- Хороша горилка. Пробирает! Ну, как говорится, услуга за услугу.
Дело было вчера вечером. Иду я по дороге, никого не трогаю, вдруг из придорожных кустов выползает крысюк. Здоровый, такой, размером с руку. Ну я, значит, не растерялся, вскинул обрез, шмальнул… Ох и зря я это сделал… Крысюка-то того размазало по асфальту, но звук выстрела привлёк новых тварей, по всей видимости ошивавшихся неподалёку…
В общем чесал я оттуда так, что пятки сверкали… Так вот, недалеко от того места стоял старый, проржавевший автобус. Я в него значит запрыгнул, дверцу железную, кое-как закрыл, сижу, жду. Эти твари вокруг автобуса бегают, борта скребут, в дверь ломятся.
Ох и страху натерпелся я тогда… Лучше даже не вспоминать.
Ну эти крысы попрыгали-попрыгали и, видимо, поняли что им тут ничего сегодня не обломится. Побежали, значит, по своим делам.
Ну, я потихоньку встал, и решил было сматывать удочки, но тут мой взгляд наткнулся, на чей-то лысый блестящий затылок, торчавший из-за сиденья водителя. Мне, понятное дело, любопытно стало, что ж это там такое может быть. Взял, значит, обрез наизготовку, и тихонько иду между рядами сиденьев, не отрывая взгляд от затылка .
Дошёл я до водительского кресла, осторожненько так заглянул…
Там сидел матёрый кровососище. Вцепился он, значит лапами своими в руль, на спинку кресла откинулся, глаза закатил, и щупальцами от удовольствия шевелит.
Ну я тогда чисто на рефлексах курок и спустил, выскочил через дырку, где лобовое стекло раньше было,  из автобуса и ходу.
В общем, пришёл в себя уже баре. Мужики естественно с расспросами накинулись, а мне и сказать то нечего. Кто ж в подобную хрень поверит? Соврал потом что-то про контроллёра, дык они и отстали.
Только вот у меня всё  тот кровосос из головы не идёт. Может мутанты это… людьми были раньше, вот у них людские воспоминания и сохранились. Сам-то как думаешь, а?

Байка о призраках.
- Даров, Чудной.
- И тебе не хворать, Кайдан. Как сходил?
- Ну, как видишь – смилостивилась Зона. Живой вернулся, хоть и без хабара. Сам-то как?
- Да тоже вот сегодня пустой, зато такое видел!..
- Ну, ты попридержи то коней. Сейчас прозрачной возьмём, закусь поставим и, уже под это дело расскажешь свою историю.
- И то верно.
- Ухх, вот это водка, вот это продрала горло! Так что там, говоришь, с тобой случилось.
- Да вот сегодня с утра пораньше шёл я по лесу мимо «Ростка».  Ну, в аномальный карьер решил наведаться - вдруг после  последнего выброса что-нибудь интересненькое осталось. А тропинка там к этому котлу всего одна – не ошибёшься, но петляет зараза, так, что мама не горюй. Ну я, недолго думая, и решил сигануть напрямки.  Продираюсь, значит через лес, и, вдруг, слышу  -  запел кто-то.  Заунывно так, гнусаво, да не по нашему - не по человечьи.   Ну, думаю, всё – перепил спиртяги, вот всякая хренотень и лезет в голову. Постоял немного, пытаясь понять, о чем же это там таком поют, плюнул через левое плечо и потопал себе дальше. Думал - минут пять пройдёт, да и отпустит меня белочка. Но где уж там… Ещё немного вперёд продвинулся, - так пение только громче да ближе стало.
Ну, думаю, нет ребята, к вашему хору присоединятся - у меня желания нету! Ужо собрался было назад повернуть, как вдруг чувствую – ноги то меня и не слушаются. Идут себе вперед потихоньку, да идут. Хоть бы об корень, какой споткнулись…
Ну, я тогда, понятное дело, ёжиков в штаны напускал, да вот только сделать ничего так и не смог – всё тело будто ватой набили. Разве что глазами моргать ещё не разучился.
Так вот, спустя минут пять такой «ватной» ходьбы очутился я на краю какой-то поляны, а на ней сидят семь человек в длинных белых балахонах и поют свою эту гнусавщину.
 Попели-попели, затем встали и пошли на дальний край поляны.  А у них там был кровосос к дереву привязан. И чего ты смотришь на меня так? Натурально говорю – кровосос.
Один из них его поленом по башке огрел, чтоб слюнями сильно не брызгался, а другой встал напротив, да давай эту свою, «молитву» читать, да ножиком перочинным узоры в воздухе какие-то рисовать. Ну, я тогда, понятное дело, просто обалдел от происходящего. Это ж как надо ужраться, чтоб потом сатанисты да кровососы мерещились.
Мужик тем временем, закончил махать ножичком перед лицом твари и, недолго думая, воткнул ей его в живот. Кровосос взревел, да так, что слышно наверняка было на весь лес. Сектантов правда, это ничуть не смутило. Они расселись перед тварью полукругом и, поочерёдно, начали подходить к ней, набирая в какие-то странные чаши кровищу, хлещущую из раны монстра. Набрали, расселись, и стали медленно потягивать свой мерзкий напиток, перемежая глотки ругательствами…
Правда идиллия эта продолжалась недолго. Внезапно, на противоположной стороне поляны зашевелились ветки ельника, а потом, один за другим, на поляну вывалились семь огромных псевдопсов.
Ну, думаю всё – хана Чудному пришла, как вдруг чувствую – ноги то отпустило. Рванулся я обратно, да прямиком через ельник, и так, видимо, ошалел от страха, что и рюкзак выбросил по дороге. Эхх, а в нём глок мой любимый лежал. Именной…
Слушай, может сходишь туда, да поищешь его? А я уж отблагодарю тебя - чем смогу.

Ужасы "Юпитера"
-Привет,Горбатый.
- И тебе поздорову, Кайдан. Как сходил?
- Да, как обычно - аномалий много, мутантов ещё больше, а с артефактами - голяк.
- Скажешь тоже, "как обычно". Живой вернулся, и радуйся. Со мной, вот, на днях, тако-ое было... Да, блин, такого и врагу не пожелаешь.
- Так что случилось то?
- Эээ не, брат, так истории не рассказываются. Вот ты, сначала прозрачной плесни да закусь поставь, тогда и поговорим.
-Да уж, под закусь то вы все тако-ого порасскажете. Ну, да ладно, вот, держи.
- Спасибо, брат, удружил. Значит, слухай сюды. Два дня тому назад решил я до Юпитера прогулятся. Ну а что, погода вполне приличная была. Дождь не крапал, солнышко скозь тучи просвечивало, вороны музыкально каркали.  Добрался  до места то я без проишествий, разве что пару снорков, решивших позавтракать останками какого-то бедолаги, подстрелил по пути. Так вот, дошёл, значит, до развалин, и тут меня такая дрожь проняла... Как будто аномалия какая рядом. Ну я,такой ,кидаю гайку - ничего. Что, думаю, за фигня такая. Чуйка подсказывает - сваливать надо, недоброе место, глаза твердят - всё путём, братан, иди смело. Ну я, значит, так аккуратненько вперёд двинулся, дорогу гайками да болтами прощупывая. Поначалу всё шло нормально - ни аномалий, ни мутантов не попадалось. Вдруг смотрю - на куче мусора что-то эдак поблёскивает. Полез я посмотреть, вдруг артефакт какой, и тут-то меня конкретно так проняло. Понял - ещё шаг, и хана Горбатому. Сам не помню, как с того проклятущего завода выбрался. Притопал потом прямиком сюда, на станцию, и стал выяснять, что о Юпитере народ поговаривает. Всякого, конечно, наслушался. В общем, если отбросить все домыслы и помыслы, то получается следуюшее: завелась на Юпитере пакость новая. Мутант или аномалия - хрен знает. Если близко к заводу подойти, то страху нагоняет нереального. Говорят, были сорвиголовы, дальше сунувшиеся, только вот обратно никто из них не вернулся. Ходили ещё слухи, что учёные лбы умудрились какую-то хрень упереть оттуда, да в бункер к себе отволочь. Правда, после этого у всех, кто в лаборатории находился галюцинации начались. Ну, там, шорохи, всякие, по углам, скрипы. Ходили слухи, что даже кто-то из персонала бункера от этих шорохов толи с катушек слетел, толи кони двинул. В итоге, выбросили они эту хреновину от греха подальше. До сих пор валяется в кустах... Ну тех, что недалеко от бункера растут.
В общем, к чему это я. Будешь по нашим краям хаживать, ни в коем случае не заходи на Юпитер. Гиблое это место, точно тебе говорю.


Колючий попрыгунчик.
- Привет, Гвоздь. Как оно?
- И тебе не хворать, Кайдан. Да ничего, нормально. Жив, здоров, и ладно будет. Сам-то как?
- Да заскучал я. Артефакты и мутанты уже приелись, водка тоже в глотку не лезет. Эхх скорей бы на большую землю уже свалить.
- Ну это ты, брат, даёшь. В зоне, и заскучал? Ничего, это дело мы тебе мигом поправим. Бармен, эй бармен, щупальца кровососа тебе в задницу! Две сотки прозрачной плесни, а то вот этот хлопчик говорит, мол заскучал, да так, что аж удавится готов!
- Да не…
- Надо, ещё как надо, друг. Такую историю следует слушать только с рюмкой в руке, да под шумок в голове, а не то и от страха тронутся можно. Давай, опрокидывай, не стесняйся.
- Эхх, чёрт с тобой. Будем!
- Хорошо пошла. Ну, теперь слушай внимательно!  Иду я, два дня тому назад по болотам. Хорошо иду, спокойно, и вдруг вишу - ёж в воздухе висит, аккурат, метрах эдак в двух над землёй. Ну, думаю, каких только нам сюрпризов зона не преподносила, чего уж тут артефакту летающему удивляться. Аккуратненько так ближе к нему подхожу, бросаю гайку. Она вполне себе спокойно пролетает в десятке сантиметров от артефакта и плюхается в грязь. Обрадовался я тогда просто неописуемо – артефакт, да ещё и дорогой, да из аномалии вылеплять не надо. Потянулся, значит, к нему, а он ка-ак рванёт в сторону.
«Ну уж нет, не уйдёшь от меня, зараза ты такая» - думаю, и потихонечку достаю из-за пазухи Макаров. Это нечто, как только ствол увидело, стало шипеть, метаться туда-сюда, да ещё иглы свои разбрасывать во все стороны.
Ну, я обалдел, конечно, пушку тут же спрятал и потихонечку стал назад пятиться. Так ты прикинь, что это хренотень вытворила: она просто взяла и упала на землю! Ну я, естественно, не повёлся, и пошёл себе дальше, а как до бара добрался, так мужикам тамошним историю эту и рассказал. Хочешь – верь, хочешь – нет, а на болото отправилась целая делегация долговцев, во главе с учёными, да ещё и несколько любопытствующих вольных к ним подключились. И что ты думаешь – они вернулись обратно, и принесли необычный артефакт? Как бы ни так – пришли, словно дикобразы – все иголками усыпанные. После этого учёные заявили, что осыплют золотом, да и ещё путёвку на большую землю дадут тому, кто сумеет тот артефакт добыть. Много было желающих попробовать свои силы, да вот только возвращались все не солоно хлебавши. Постепенно искателей лёгкой наживы стало меньше, а сталкеры, услышав очередной призыв долга - собраться и достать, наконец, артефакт, лишь посмеивались себе под нос да продолжали заниматься своими делами. А как-то раз один из бродяг заявил, что видел, как колючий шарик прыгал со свалки куда-то в сторону тёмной долины, и что по описаниям он точь-в-точь совпадает с тем, который видел я.
Вот так вот и родилась легенда про колючие попрыгунчики. Не веришь? Так сходи на болота! Он, поди, так и летает там рядом с вышкой.