Письмо, которое ты не прочитаешь

Вот ты кидаешь меня и даже не боишься, что я все расскажу твоей девушке. Нет, я ,конечно, так не сделаю. Совет вам да любовь, как говорится. Но все же почему ты мне так доверяешь?
Мне очень тебя не хватает. Я не могу забыть тех наших нежных моментов. Хотя нежными они были только для меня. Для тебя это было просто так. И я уверена, что такое у тебя уже не в первый раз. Интересно, скольким девушкам ты так заморочил голову?
Наш общий друг сказал, что ты влюбился в еще одну девушку помимо меня и твоей девушки. Хотя я не уверена, был ли ты вообще влюблен в меня. Я просто хочу посмотреть кто это. Что это за девушка и чем же она лучше меня. А может я была слишком податливой? И все выполняла беспрекословно, о многом молчала и молчу до сих пор.
я очень скучаю, зная, что ты мной воспользовался. Не знаю что чувствую к тебе. Это не любовь и не влюбленность. Ты для меня что-то близкое и родное. Может только сейчас.
Может через год, а может уже через пару месяцев я забуду как мне было хорошо, забуду всю твою подставную нежность, которая казалась такой настоящей, забуду как поняла, что все кончено. Но, наверное, никогда не смогу забыть как из-за тебя чуть не попрощалась с жизнью, наглотавшись антидепрессантов. Как потом не могла прожить без них же ни дня.Они же вызывают привыкание. И не только они.
Ты был моей вредной привычкой. Теперь, когда тебя нет, у меня другие вредные привычки. Сигареты, алкоголь, антидепрессанты и , конечно, те песни, которые я слушала будучи с тобой рядом. И это все не может мне тебя заменить.

Вероятно,сейчас я больше не кажусь тебе такой хорошенькой и правильной. Знаешь, а я никогда такой и не была, может только для тебя старалась придерживаться этой роли. Хотела для тебя быть самой милой, самой прекрасной, грациозной...одним словом,я хотела быть твоим идеалом.
Забавный у нас получился спектакль.
Ты обо мне ничего не знаешь. Абсолютно ничего. Да и я о тебе, как выяснилось, тоже.
И,наверное, уже не узнаю никогда.
Я не буду тебя критиковать и судить за то, что ты ,якобы, плохо поступил. Я поступала не лучше. С самого начала я знала, что у тебя есть девушка. И,знаешь, мне было плевать. Я даже не ревновала. Да что там, когда ты смотрел не отрываясь на мою фотографию,хотя рядом сидела живая я, ревности было и то больше.
Мне было плевать на ее чувства. Я готова была не то что растоптать их в пух и прах, а даже станцевать на них энергичный брейкданс. Только твои ощущения и чувства для меня что-то значили. Твоя девушка такая глупая, наивная и жалкая,прямо как я. Отличаемся мы только тем, что она еще не поняла твоей виртуозной игры и живет в сладкой сказке, из которой меня уже выгнали.
Такой сопливый текст. Он просто пропитан моим нытьём. Извини за это.
Ты бы видел те строки, которые я посвящала тебе, будучи еще рядом.
Зато, я читала твои стихи. И они не были посвящены мне. Не справедливо. Кстати, они мне не очень понравились. Прости.
Как же ты так сделал, что всё,абсолютно всё, напоминает мне о тебе? Стоит только глаза закрыть, как твой образ мигом появляется перед моими глазами.
При том, я уверена, что обо мне ты уже забыл.
Прости, что в этом письме я такая грубая.
Хотя ты его даже не прочитаешь.
У каждого письма есть свой конец. Своё прощание. Только не у этого. Не хочу я с тобой прощаться. Пусть мы еще будем чем-то связаны.
Я пыталась отвлечься от тебя. Гуляла,обнимала,целовалась с другими. Но ни с одним я не чувствовала того, что чувствовала с тобой.
Хочу тебя чувствовать рядом снова и снова. Твои руки. Как они меня привлекали. И привлекают до сих пор. Эти длинные костлявые пальцы и выпирающие вены. Твои руки самые прекрасные. Твои глаза, своеобразные губы, твои постоянные футболки, как бы я хотела иметь хотя бы одну из них, при чём подаренную тобой.
Помнишь как обещал подарить мне плед, потому что я постоянно мёрзну? На самом деле, когда я была с тобой он мне был не нужен. Ты согреваешь намного лучше. Согреваешь так, что кровь начинает кипеть.
Много тёплых и нежных воспоминаний будет забыто. Я так этого не хочу. Хотя сама пытаюсь от них убежать.
Настоящее недельной давности стало лишь воспоминаниями,от которых я убегаю целый день, и , которые всё таки догоняют ночью. Причём чем тщательнее я от них скрываюсь, тем быстрее они меня находят.
Парадоксально.

Через пару недель ты мне написал. Говорил, что любишь и скучаешь. Я, как полная идиотка, простила тебя.
Хотя ничего особенного к тебе больше не чувствую. Всё. Я перестрадала. Лампочка перегорела. Но тем не менее мы снова в тайне ото всех проводим время вместе.
Знаешь,наверное, я просто не могу отказать. Будь уверен, как только я научусь говорить "нет", мы распрощаемся навсегда.