Научился скучать

Недавно задумался и осознал, моя зависимость от семьи стала не только психологическая, она не только держится на любви, она стала физической. Мне их не хватает, когда я один. Помню ощущение юности, приходишь домой, а дома никого. И так становилось хорошо. Я любил своих родителей и брата, и продолжаю их любить, но тогда мне нравилось одиночество. Я приходил и растворился в нем. Мог заниматься своими делами, мог бездельничать, валяясь на диване с книгой или слушая музыку, мне было все равно что делать, мне было хорошо. А сейчас находится дома одному невозможно, хочется скорее сделать что нужно и бежать. На работу, по делам, неважно, главное не находится там одному. Я не могу долго их не видеть, я начинаю скучать. Скучать, такое забытое понятие. Скучать так, как когда-то в пионерском лагере скучал по родителям, считая дни до встречи. И казалось, что в любой момент, если тебе предложит волшебник, ты поменяешь все, лишь бы быть с ними. И вот я опять стал тем беспомощным мальчишкой. Я скучаю по семье, по жене, если я ее не вижу долго (долго бывает это часа три, бывает и меньше), по дочке, которая вот-вот начнет тяготиться и нашей любовью и нашим обществом, по сыну, который так еще мал, и по этому так чист и открыт, что не любить его просто никак. Странно, но я заново начал скучать по родителям. Я очень давно живу отдельно от них, но моя сыновья любовь проснулась с новой силой, и я опять начал по ним скучать. Я научился скучать по ним по всем по настоящему, до тоски, до состояния сердца в тисках, до сдавленного дыхания. Я научился скучать по ним так, что однокоренное слово со словом "скучать" у меня не "скука", а "тоска". Они все проникли так в меня глубоко, что стали частью меня, моими органами, без которых физически можно жить, но это будет не жизнь, а существование, как без ног, рук и глаз... И мечтается только об одном, чтобы и они по мне иногда скучали.