Поединок равных

– Стой! Стой говорю! Сто-о-ой!
Мужчина в кепке, более похожей на взлетную полосу аэродрома, чем на головной убор, пригодный для ношения на голове, кричит на всю улицу, стараясь поймать такси.
Но машины мчатся мимо него, не замечая ни взлетной полосы аэродрома, ни внушительных размеров самого обладателя взлетной полосы, ни того, что он – с
юга. Наконец притормаживает машина, и таксист интересуется:
Чего кричим?
– Ловлю такси!
– Разве уважающий себя мужчина станет стоять и
размахивать руками посреди улицы? Да еще кричать? – Ловлю такси! – упрямо повторяет мужчина в кепке. – А ты размахивай красным флагом! Скорее остановишь! – советует таксист.
– Что я тебе знаменосец, да? Паршивую машину не
могу поймать, а ты флаг...
– Ладно! Покричи, покричи тут еще! Может к утру
поумнеешь! Такое бывает! Может, дойдет и до тебя, что флаг – это червонец! Или не знал?
– Ай, хорошо сказал, дорогой! «Флаг – это червонец!» И при неоновом освещении рассмотрев пачку купюр, мужчина наконец достает десятку.
– Есть! Нашел! – радостно восклицает он. – Давай, дорогой, вези куда скажу!
– Червонец сверх счетчика! – уточняет таксист. – И тогда поехали, куда скажешь!
Удивился мужчина с кепкой на голове:
– Десятка сверх?
– Да! Всего десятка! Маленькая такая, красненькая
такая! Тогда поедем, хоть на край света! А если что не так, то вот номер моей машины и парка, моя фамилия, имя, отчество! Не нравится, можешь написать и жаловаться, куда угодно!
Мужчина думает секунду-другую и садится в машину.
Называет адрес, по которому ему нужно ехать, и
рассказывает анекдот о том, как один мужчина подходит к памятнику и спрашивает у прохожего: «Кто это?» Прохожий отвечает: «Гоголь». «Да? – удивляется человек. – А кто же тогда «Муму» написал?» «Тургенев», – отвечает прохожий. «Странно, – еще больше удивляется человек. – «Муму» писал Тургенев, а памятник выходит поставили Гоголю?»
Тут машина останавливается по нужному адресу. Мужчина в аэродромной кепке платит ровно по счетчику. Таксист вопросительно на него смотрит:
– Э, а где же еще червонец?
– В кармане! – говорит пассажир и вынимает паспорт из кармана. – Вот здесь мой адрес, моя фамилия, имя, отчество! Можешь жаловаться, куда угодно!..