Заместитель Бога

Раньше я в существование Бога не верил. А теперь верю. Хорошую Он создал Вселенную, особенно Землю, Солнце и Луну. Хороши животные. Но кое-что в руководстве Богом миром мне не нравилось.
Только я об этом подумал, как услышал глас божий:
- Явись-ка, безбожник, ко Мне! Разговор есть.
Видать, правда, что Он всеведущ: узнал о моих греховных мыслях!
Явился к Нему. А как не предстать пред Ним, если Он всемогущий?
- Садись, нечестивец, - прикрикнул на меня владыка всего сущего.
Я перепугался. «Ну, - думаю, - всё! Пропал...».
– Да не бойся. Разговор есть. Устал Я за четыре миллиарда лет. Хочу отдохнуть лет двадцать. А ты, если такой умный, побудь за Меня Богом.
- Как устал? Ты же всемогущий и всесильный!
- Ты что, Библию не читал? Там в первой главе написано, что Я за шесть дней создал мир, а седьмой день отдыхал.
- Читал.
- Ну, вот!
- Господи! Убей лучше меня сразу! Я такого по своей глупости наворочу!
- Ну, всю Вселенную Я тебе не доверю. Действительно, ты не справишься, а вот Землю оставить на тебя рискну. А Вселенную Я поставлю на автоматический режим, по-вашему, на автопилот.
- Да как же я, Господи…
- Не волнуйся. Наделю я тебя и могуществом, и силой, и всеведением. Действуй! Отныне ты – бог на Земле. Только с маленькой буквы. Аминь!
Я кувырком слетел с неба, мягко приземлился на территорию города Курска. И, естественно, раз я беседовал с самим Богом, я стал самым верующем человеком на Земле.
«С чего начать реформы?» – подумал я.
Первое решение я принял такое: прекратить на земном шаре все стихийные бедствия: извержения вулканов, землетрясения, ураганы, наводнения, торнадо, цунами… Ну, и всё остальное.
Свершилось! Ключевская сопка на Камчатке курилась, вот-вот должна была изрыгнуть пламя. Но тут же потухла.
Второе решение. Все пустыни сделать плодородными. Вызвал видение Сахары. Смотрю: а там – сплошной оазис. Буйные джунгли, регулярные живительные дожди, бананы, ямс, дыни, арбузы. Кругом счастливые люди. Животные процветают.
Глянул на людей и вспомнил, что надо что-то с ними делать. Уж очень много преступников, ворюг, особенно в эшелонах власти. Особенно в России. Да и просто подлецов и негодяев много.
Принял я третье решение: пусть исчезнут все преступники! Я никогда не думал, что их так много! Девяносто процентов. Осталось на всей Земле семьсот миллионов. Обезлюдела Земля! А что случилось с россиянами! В Москве сохранилось всего пять процентов населения. Остальные сгинули. Оказывается, там был сосредоточен почти весь криминал России: чиновники, олигархи, банкиры, средства массовой лжи, страховые и рекламные агенства, все ветви власти. Это не считая карманных и квартирных воров и прочих мелких сявок. Просто ужас!
Но зато оставшиеся люди были счастливы. Гуляли не только допоздна, но и летними лунными ночами. Пели душевные и весёлые песни. Ели экологически чистую пищу, так как суррогаты были уничтожены.
Тут я струхнул маленько. Подумал: «Что Бог скажет? Куда подевал людей?».
Я приготовил ответ:
- А ты зачем утопил всё живое во время потопа?
Но пока обошлось. Всевышний продолжал отдыхать.
Четвёртое решение было направлено на уничтожение всякого оружия: ядерного, обычного огнестрельного, холодного. Даже копья, луки и стрелы ликвидировал. Решил даже вопрос с кухонными ножами, топорами, вилами. Эти орудия производства отказываются служить в преступных целях.
Пятая реформа была вот какая. Я распустил паразитические структуры: армии всех стран, милиции и полиции, разведку и контрразведку, ОМОНы и спецназы, МЧС, ВДВ, духовенство, пожарников и так далее. Почему пожарников? Да не нужны они. Пожаров-то нет и не может быть. Почему были пожары? От молний и от пьянства. А теперь ничего этого нет. Маршала Шойгу разжаловал до младшего сержанта. Ну хоть какие-то цацки должны же быть у него, привыкшего к наградам и чинам, на погонах и на груди.
Шестая реформа - ликвидация всех болезней людей и животных. Люди жили по сто двадцать лет, ничем не болея и умирая мгновенно и безболезненно, а теплокровные животные - по восемьдесят. Остальные - по десять лет. Всех людей и животных я сделал вегетарианцами. Даже комары и клопы не кровь пили, а росу.
Самая трудная для меня была седьмая реформа. Реформа веры в Бога. Я сделал всех оставшихся людей верующими. Никаких безбожников! Ведь Бог-то есть! Потому и священники не нужны. И церкви не нужны. Ведь люди и так верят в Бога.
Я сделал одну веру. Теперь не стало христианства, ислама, буддизма, иудаизма, даосизма, кришнаизма, брахманизма, ламаизма и других религий. А уж о сектах, так и речи не может быть. Духовенство стало излишним. Все люди и так верующие. Все церкви, соборы, мечети, синагоги и другие храмы мною были превращены в музеи. Смотрителями там стали бывшие священнослужители.
- Эк, ты разошёлся! – услыхал я недовольный голос Бога. - На седьмой день работать грех!
Видно, не понравилась ему моя последняя реформа.
Огляделся, а я опять на небе. Бог говорит:
- Не дал ты Мне отдохнуть. Наворотил бог знает чего!
- Господи, да что же плохого-то я сделал?
- Скучищу развёл на Земле: преступлений нет, молний и то нет. Ладно, покомандовал и будет с тебя. Я всё возвращаю на место.
Глянул я, а Шойгу опять маршал, Ключевская сопка взметнула в небо заряд газов, пепла, раскалённых камней и огня, а Сахара - снова пустыня. Бог поморщился, чихнул и стряхнул частицы пыли со Своего ослепительного, атласно-белого одеяния. Оно имело покрой типа простыни.
- Ты вот, стервец, думаешь, небось: «Ах, как хорошо, когда вулканы не извергаются!». А того, дурья твоя башка, не понимаешь, что только извержения вулканов добавляют в атмосферу кислород.
- Нет, Господи, не всё Ты можешь вернуть! – с жаром сказал я.
- Ах ты нечестивец! Перечить Богу? Архангелы, поглядите-ка на него! Это что же Я не смогу вернуть? Ты Меня обижаешь.
- Раз я Тебя увидел, то теперь я самый верующий на Земле! А был атеистом. Этого Ты вернуть уже не сможешь! Вот!
- Молодца! – радостно потёр ладони Бог.
Потом у него лицо стало грустным:
– Нет, брат, нельзя, чтобы я чего-то не смог! Протокол не позволяет. Традиция не велит. Так можно пошатнуть веру в Меня. Лучше уж будь безбожником. Тем более таких, как ты, мерзавцев, на Земле предостаточно. Одним больше, одним меньше, не имеет значения. А на Страшном суде тебе зачтутся твои реформаторские заслуги. Аминь!