Интервью с несостоявшейся самоубийцей..

   Интересно, какого рода слово " самоубийца"? Она- самоубийца, он-самоубийца...наверное, от обстоятельств зависит.
   По воле слуая  встретился на моем пути такой человек. Женщина. в данном случае, самоубийца-женского рода.  Любимица Бога, или Ему стало жалко ее детей, но умереть не получилось .   В назидание, осталась частично покалеченной-шрамы на теле и на душе. И  боль.. Не прекращающаяся ни на один час..Напоминание о грехе.
    Люди не любят говорить о том, чего они не смогли сделать, даже если это самоубийство.
 Видимо, она  давно хотела поговорить об этом с кем-то.Мне удалось вызвать ее на разговор. Назову это интервью  с одним вопросом. ПОЧЕМУ?

Дальше буду писать от первого лица, потому что пишу только то, что она мне рассказала, и никаких комментариев.

Рассказ неудавшейся самоубийцы.

    Не стану говорить о своем  детстве, потому что это уже будет не моя история, а моей мамы. единственное что скажу, могло бы быть и лучше. В 25 я нашла свою любовь и после 4-х летнего недовольства наших родителей, мы наконец-то поженились, без моральной и материальной поддержки построили себе дом, родились двое детей.
 Идиллия счастья продолжалась 12 лет. все это время мы закрывали глаза на вражду наших семей. Монтекки и Капулетти отдыхали. они  помирились на трупах своих детей. наши же не унимались. кто бы что не говорил, но когда семьи люто ненавидят друг друга, это постепенно начинает подтачивать отношения изнутри. любовь сдалась и перестала бороться, устала. ужас наступил, когда муж сказал мне, я порываю все отношения со своей семьей, и ты тоже должна это сделать. Или я, или они.Согласитесь, страшный выбор. С одной стороны мой муж и дети, с другой моя мать, отец к этому времени скончался избавив себя от будущих моральных страданий. Как требовали мой долг и сердце, я выбрала мужа и детей.  На несколько месяцев наступило затишье, которое плавно перетекло в несколько лет. За этот период, мы стали достаточно хорошо зарабатывать , наше благосостояние увеличилось, появилось возможность посещать дорогие рестораны и курорты. у меня было все. не было только радости. я страдала без мамы.  Мне ее не хватало, чтобы похвалить и сказать, что я самая лучшая, раскритиковать мою прическу и одежду, учить как правильно жарить картошку.  Смешно. Я была уже достаточно взрослой. Все таки в душе мы все дети. Зная, что моя мать живет в моем же городе на несколько улиц ниже, и не иметь возможности видеть ее.
  Постепенно, моя отрешенность от мира начала передоваться и моему мужу. Он стал чаще видеться в "друзьями" которые не преминули появиться при упакованном по всем параметрам мужчине. Потом это "чаще", стало каждый день и последние два года до развода, он приходил домой, когда уже дети спали, Когда они уходили утром  в школу, естественно, муж спал. Дети почти не видели своего отца. Да и  мать тоже, потому что я выходила из своей комнаты только по необходимости. Ни с кем не общалась и никого не хотела видеть, слава Аллаху, он послал мне великолепную няню, которая смотрела за ними, как за своими детьми и любила их так же. У меня началась депресия.
   К этому времени, удачно вложенные деньги приносили нам немалый доход, и мы  практически ничем не занимались. у каждого из нас было достаточно времени для забивания гвоздей в гроб нашего брака. Постепенно , мы настолько отдалились друг от друга, что общались только на бытовом уровне. я полностью замкнулась в себе.
   друзья у нас были семейные, и только из его прошлого. он был очень ревнив, подруг у меня не было, В любом случае  делиться с кем-то не хотелось. а старших, чтобы указать правильный путь , тоже не было. Семьи уже не было. все происходило по инерции. в душе я во всех бедах винила его, он видимо , меня.
   Долго это продолжаться не могло. я приняла решение уйти, о  чем ему сказала, когда он был в дверях. Очередной раз , как всегда,  уходил на встречу с "друзьями". На что  он повернулся и спокойно сказал, выйдешь с этих дверей, больше не зайдешь. И ушел. И все.
  Я  стала собирать свои вещи. Собирала  медленно. четыре дня собирала. Если честно, в душе теплилась надежда, что любовь все-таки победит. Раскрытые чемоданы и саквояжи с моей разбросанной по всей комнате  одеждой, покажут ему, что намерения у меня самые серьезные . Он поймет это . И не отпустит .  Я  так хотела, чтобы он меня не отпускал. а он взял и ... отпустил.. Заказала такси, с помощью няни перетащила вещи в машину( тогда я еще не водила сама) сказала ей, что как устроюсь, сразу заберу ее и детей. Не попрощалась с детьми,к счастью  они были в школе. .  Поехала к "хорошим", как я думала, друзьям предварительно позвонив. К этому времени, я уже несколько месяцев не выходила из дома. Улицы, мелькавшие за окном машины казались чудными. Люди куда-то шли. Машины тоже куда-то ехали. У всех была цель. А я ехала  в никуда. Тупо  сидела на заднем сиденье такси. Просто сидела. Окаменевшая внутри.У меня было ощущение, что я умерла. Даже не обернулась на наш дом. Было ужасно больно. не могла  дышать. Дом, который мы строили с такой любовью.В котором провели столько счастливых дней. Оказалось, все имеет свой конец, и счастье не исключение . Мечтали с ним,  что будем умирать тут.. Раньше часто об этом говорили. он даже шутил, чтобы я его похоронила тут же во дворе, чтобы быть ближе ко мне, и тут же дополнял, нет, ты меня не переживешь, потому что, я как пойму, что умираю, вытяну руку и задушу тебя. чтобы ты всегда была со мной. воспоминанья. разбитая душа. Обломки похоронены под глупой гордостью.
   Он пришел за мной. Через месяц. это было слишком долго. Я "гордо" отказала ему. он приходил еще и еще. я не вернулась. к этому времени я помирилась со своей семьей и они стали настаивать, чтобы я забрала детей. Видимо, в душе, я все таки лелеяла надежду, что это не окончательный разрыв, а только ссора, просто очень большая.
     Под нажимом матери, которой я не могла противостоять( слабость и глупость, или я слишком любила ее, и совесть не позволяла мне ее обижать и перечить) , через два месяца я забрала детей.
  Не буду описывать весь ужас происходящего со мной за эти месяцы. Через семь месяцев после разрыва  впервые справила свой день рождения в одном из элитных ресторанов Баку. Пригласила всех "хороших" друзей. Полумрак скрывал мои слезы, которые текли не переставая. Впервые за много лет, я танцевала с другим мужчиной, с моим маленьким сыном.  Утром этого дня, у нас произошел официальный развод.
   Через десять дней я выехала с утра из дома, уже сама была за рулём.  Дети с няней ушли гулять к этому времени.
    Ехала в никуда. Просто не хотела, чтобы дорога заканчивалась. у меня не было друзей, не было цели, я не думала ни о чём. Тяжелейшая депрессия притупила все мои инстинкты. Дети. Я думала о них  и плакала.   Плакала . Все время. Большие очки скрывали мои глаза.
 
 Помню, что позвонила сыну. Что-то ему сказала. По моему, сказала, чтобы он берег свою сестру. позвонила  няне. тоже дала какое-то напутствие. С динамиков  жестко и жалобно лилась песня. " Скажи мне , мама, сколько стоит моя жизнь". Посмотрела по сторонам. Простирались бескрайние поля. и бесконечная  пустая дорога. не было других машин. проскользнула мысль о том, что как хорошо, что я не стану причиной аварии .Точно так, как мне и хотелось. Отстегнула ремень, нажала до отказа на педаль газа и отпустила руль. никаких мыслей. пустота. ничего не помню.не вижу не слышу.
   Очнулась, как потом оказалось через 15 дней на больничной койке. и Боль. Не прекращающаяся ни на секунду. не буду утомлять вас подробностями. Скажу одно. Никто и ничто не стоит того, чтобы лишать детей их матери. Тем более этого не стоит мужчина, который отпустил женщину.. Ничто не стоит взгляда моей дочери, когда я каждый раз после этого дня уходила из дома. и ее слов. Ты вернешься, мама?

Любовь и уважение моих детей. вот что главное. я выбрала неправильное решение своих проблем. сегодня легче всего все валить на депрессию, а ведь я была не права! это очень тяжело признавать, думаю. не только мне. почти никто не хочет признавать своих ошибок. Мы оба были не правы. каждый из нас постарался, чтобы семья распалась. не виноваты и наши родители, думаю, они хотели как лучше.
 Я стала старше.  утекло много воды. остались только шрамы. на теле и на душе. Собрала душу по обломкам и пытаюсь жить сначала. Но не хочу закрывать ту страницу своей жизни и выбрасывать книгу , как мусор. Ведь я была счастлива. Спасибо Богу за то, что дал мне прожить счастливо большую часть моей жизни. Я и сейчас счастлива. Только по другому. Когда читала " Анну Каренину" , никогда не понимала Толстого.. Почему он написал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливы по разному. теперь понимаю. Все!
   
   Большой ответ на один вопрос из одного слова.. Интервью закончилось. Не знаю , что можно добавить. Она не побоялась и вынесла свою жизнь на суд читателю.Вам решать, кто прав, а кто нет. От себя могу добавить- ВСЕМ ВАМ ГАРМОНИИ И СЧАСТЬЯ В СЕМЬЕ!