Стул доктора Франкенштейна

           Вчера случилось то, чего все так долго ожидали, но не решались сказать, беспокоясь накликать беду или каким-либо другим способом заработать клеймо грешника. А случилось непоправимое – Земляничкин наконец-то доломал свой любимый стул, слегка хрустнув им близ изголовья в результате не вполне удачного виража. Действительно, кто бы мог подумать, что стул не сделан из неразломина, в результате чего ему вполне свойственна поломка. Подобные случаи всегда печальны, ведь после подобного стулья, как правило, отправляются в стульевой ад, роль которого исполняют мусоровозы или ещё что похуже.
           Но история не была бы историей, если бы сюжет не принял нетипичный оборот. Случилось так, что мы еще застали те времена, когда сломанные вещи чинили, вместо того, чтобы выбросить. Нынешняя ситуация была из той же оперы и заключалась в том, что Земляничкин никак не собирался расставаться со своим просиженным другом и решил во что бы то ни стало вернуть того к жизни, ну или что там бывает у офисных стульев на колёсиках.
           В процессе вскрытия и беглого осмотра пациента, было решено, что старые ноги больше никуда не годятся, точнее, годятся, но отнюдь не сюда. Приняв этот факт, Земляничкин пошел в соседнюю комнату на поиски донора. Первым в очереди на операцию оказался небольшой стул модели «грёзы Папы Карло». Стул уже готовился к обновке, как вдруг обнаружилось еще одно стесняющее обстоятельство – там, где у стула находится низ, торчало донельзя неприличное количество металлических приспособлений, явно мешающих процессу. Донора отправили обратно.
           Следующим желающим пойти на органы оказался старый табурет фирмы «Кошмары папы Карло». Никто, разумеется, не спрашивал мнения табуретки, так как сумасшедшие дома полны без нас, ввиду этого было решено, что она всё-таки хочет отдать нам ноги, как бы ужасно это не звучало. Началась протяжная эквилибристика с сидушкой, дабы понять, куда, собственно, эти ноги вставлять, дабы снова было хорошо.
           Поняв, что простым путём «хорошо» не вернуть, Земляничкин взялся за генератор счастья и головной боли соседям – дрель. Методом научного тыка определив нужное сверло и места для будущих ножек, Кулибин принялся за работу. Фанера поддавалась плохо, но инструменту было наплевать. В тот момент, когда Земляничкин констатировал факт твердости сверлимого, фанера предательски поддавалась, чем вызывала невольное удивление техника, выраженное в коротком, искреннем, но нецензурном замечании. Так или иначе – отверстие было готово, после чего горе-хирург принялся приделывать ампутированную у табурета ножку.
           Так повторялось около 4-ех раз – по числу ножек у табурета – Земляничкин удивлялся прочности фанеры, фанера пробивалась, замечание. Ближе к четвертой ножке, мастер начал проявлять творческий подход в работе, пытаясь рассверлить отверстие чуть шире. Получалось это не очень хорошо, но, как известно, художникам под руку не говорят. Получившегося Франкенштейна описать словами трудно, можно лишь сказать, что дадаисты и художники-авангардисты нашли бы в Земляничкине неплохого концептуалиста. Так или иначе, кресло было восстановлено, хоть и в несколько инвалидном состоянии, о чем хозяин вспоминал, когда по привычке пытался «отъехать» назад.
           P.S. Службы внешней и внутренней разведки докладывают, что чудо современной конструкторской мысли всё-таки не выдержало своей гениальности, простояв, однако, целую ночь и даже немного больше. Вследствие этого, весёлый инженер-конструктор вынужден сидеть на обыкновенном стуле с обыкновенной спинкой и не менее обыкновенными ножками, но судя по наличию подушки под его причинным местом, ему от этого отнюдь не горько.

09.2011