Боль души - 1

-Памяти брата. Сегодня бы ему исполнилось 65.

Середина мая. На улице пасмурно, как и в моей промозглой душе. Наверное, сегодня наступил тот миг, когда я должна рассказать о брате, о его трагической судьбе в мире грёз и обмана.
 
Верю, что братишка сейчас смотрит на меня с небес, корректируя каждое написанное слово, каждую мысль...

Он был моим единственным и к тому же старшим братом, очень умным, живущим больше миром души, чем разумом, разочаровавшийся в жизни ещё в молодости  и ушедший в мир надземный в пятьдесят неполных лет. Прожив полжизни в собственном мире, построенном на основе умозаключений об окружающей действительности, он создал ему лишь ведомые  критерии, по которым и подходил к восприятию происходящего.

Братишка был беспокойным самородком-мыслителем, искателем приключений. Он не мог находиться на одном месте,  исколесил всю Россию: от Сибири до Владивостока и обратно, затем до Ростова на Чёрном море, оттуда до Германии, и снова - Кемеровская область, Краснодарский край, Тюменская область город Нижневартовск... Здесь обрывается жизненный след моего героя...

Прожив последние пять  лет на чужбине, он совершил бросок в прошлое и не вернулся обратно. Ни там, ни здесь ему не было покоя. Не мог он его обрести ни среди родных, ни среди близких, ни среди чужих, ни среди обычных людей своих современников...

Может быть сейчас, находясь по другую сторону земного пространства, он, слыша меня, внесёт коррективы  в понимание его судьбы, психолого-философского настроя его души и нескрываемого от окружающих стремления к звёздам...
 
Глава 1

Я услышал слова сестры  в момент приятного отключения от сообщений  со станции орбиты Земля. Голос её проник в самые глубины моего бесплотного существа. Приятные воспоминания пронеслись через сознание. Мне захотелось прижать её к себе и прошептать:

- Не плачь, сестрёнка, всё у меня хорошо. Путь среди звёзд и на внеземной орбите намного прекраснее и увлекательнее, чем вы, земляне, можете себе это представить.  Я там, где мечтал быть когда-то. Задатки моих способностей получили здесь полное развитие. Сестрёнка, в настоящее время я работаю в центре гравитации, о чём себе не мог даже представить на Земле. Я жил тогда  этим миром, мне снились заоблачные дали, я слышал отголоски слов, рассуждений. Помню, как вы удивлённо смотрели на меня, думая, что я разговариваю с самим собой, позже, боясь, что у меня галлюцинации шизофренического характера...

Я понимал, что нахожусь в мире мне чужом, но не знал, почему он столь незнаком и не доступен моему пониманию... Если бы я только мог предположить, что, являясь пришельцем с другой планеты, несу на себе карму предков и должен в течение бесконечного времени приходами и уходами в их мир  смывать позор нашего рода. Творец уготовил мне путь, который пока мне самому не ведом...

В течение пятнадцати лет после ухода из земного пространства, я брожу по спирали надземного мира, забираясь всё дальше и выше в океан мысли, посылая оттуда на Землю лучи привета. В снах, в бреду, в подсознательном состоянии вы слышите иногда в ночи несущийся из мироздания шёпот. Это мы говорим с вами.
 
У тебя, сестрёнка, психика покрепче, поэтому ночные события ты перерабатываешь на рассвете, находясь в полудрёме, пробуждаясь от первых лучей солнца или дневных шумов. Психика твоя посильнее, чем у нашей младшей сестрёнки, и чувствуешь ты глубже, поэтому способна проникать дальше в атмосферу энергетического пространственного потока...

Нашей младшенькой сестрич
ке хуже. Она прилетает к нам по ночам, живёт среди нас, обнимает своих сыновей, маму... Представь себе, каждый день утром она теряет их вновь. Понимая разумом, что нам здесь хорошо, она остаётся одна посреди неласкового для неё земного мира. Поддержи её, будь ей опорой, иначе не выдержит...

Ты запечатлела одно из  мгновений сна в одной из своих миниатюр под названием "В себе". Это был тогда не сон. Ты посетила нашу лабораторию в ту ночь. Ты даже поняла, что в ней собирается информация о всех душах вашей планеты. Получаемые знания обрабатываются в нашей обсерватории и когда-нибудь отзвучатся в пространстве. Сейчас  ещё  не время.
 
 Глава 2

-  Сестрёнка, ты почему не спишь? -  слышу я голос в ночи.

- Да, что-то не спится... Не могу понять эту таблицу Менделеева. Вроде, в отдельности всё понятно, а свести в одно не могу. Что-то где-то недопоняла, недоучила. Мозг у меня какой-то избирательный, иногда зацикливаюсь на мелочах и не могу осознать главного.

- Из-за этого ты не спишь? Давно бы сказала. Это  же так просто... - слова льются  как из рога изобилия. Впитываю в себя как губка легко преподносимую информацию.

Я не помню сейчас, когда это было: после восьмого класса или... Не хочется восстанавливать программу химии тех лет, но я точно знаю, что той ночью в реальности поняла смысл построения системы Менделеева.  Значительно позже я поняла, почему  в Свидетельстве о среднем оразовании - пятёрка по химии. Это случилось раньше, а сейчас я вся во внимании  голоса из тьмы и  его восприятия.

Голос брата продолжает откровения:

- Помнишь, ты рассказывала мне, как впервые поразилась звёздному небу, которое от тебя было скрыто пеленой близорукости. Ты тогда, впервые одев очки, прибежала домой восторженная, как никогда, и поделилась со мной своим открытием.

 Ты всегда думала, что звёзды - это пятиконечные, расплывчатые в ночи, светящиеся формы... И вот тобой совершено открытие: это же светящиеся точки, находящиеся в определённых связях между собой и складывающиеся в созвездия.

- Сестрёнка, ты сегодня опять не спишь? У тебя проблемы?

- Нет, что ты... Просто я задумалась о звёздах. Их так много, и они так таинственно мерцают в ночи. Как же это всё функционирует? Кто мы, откуда... Я знаю, что есть наука астрономия, но, кажется, я немногое узнала о ней. Помню учительница пыталась нам что-то толковать, но мы не понимали красоту ночного неба днём, не восприняла я этой данности и позже.  Как-то в планетарии, глядя в звёздное небо, подумалось вдруг: откуда мы здесь, из космоса или ...

- Я  не удивляюсь твоему  рассказу, твоим открытиям во Вселенной. Я объяснял тебе в детстве  построение Галактики. Тогда ты  многое не поняла и слава Богу. Мои знания базировались на школьных учебниках.

Мир пространства совсем не такой, каким его представили учёные. Творец дал мне возможность в этом убедиться.  Меня, как и тебя тогда,  заворожил этот мир туманной неизвестности, запал в душу,  покорил своей непредсказуемостью...

Я не мог жить в тумане своих мыслей и непознанности космического пространства. Меня влекло непреодолимой силой в мир туманных снов. Это, наверное, было той причиной, по которой я был не таким, как все, и не находил успокоения в мире пустых бессмысленных слов и действий.

Моими любимыми книгами стала космическая фантастика. Я читал книги запоем, мечтал слетать в космос и совершить открытие о происхождении человека. Я часами мог смотреть в небо, и иногда радость от сознания причастности к воздушному пространству обдавала меня потоком тёплых световых лучей, и я радостно смеялся, а вы не понимали причину моего смеха и отстранялись от меня в мыслях, боясь, что я на грани психического расстройства ...

Глава 3

Мне всегда казалось, что брат разговаривает в себе с самим собой, наслаждаясь своими мыслями, которые другим не дано знать.

Он был старше меня на два года. В школе мы не соприкасались, друзья были разные. Я для них была пигалицей, девчонкой с косичками, а они уже влюблялись, имели дам  сердца. Однажды  я случайно оказалась на вечеринке, видела, как брат танцует со своей возлюбленной. Он был взволнован, одухотворён, опьянён её близостью.

Он жил по его собственным законам, и  не все понимали его тогда.  Я не знаю, что случилось между ним и его любимой, но после десятого класса их пути разошлись...  Возможно, это была первая рана, которая пронзила сердце подростка в годы духовного становления. Первая, но не последняя, болезненная и болящая, выворачивающая душу и затмевающая разум...

Может быть, всё было бы по-иному, если бы она  тогда  осталась с ним. Но была какая-то история с другом. Этот пресловутый любовный треугольник. Она, кажется, выбрала друга, а брат страдал, не спал ночами, мечтая о ней.

Судьба не обделила его друзьями. Их было четверо. Они имели общие мечты, задумки на будущее, поклялись жить по принципу: один за всех, и все за одного. Дружба придавала силы, не так сильно чувствовалось одиночество и разобщённость с этим реальным миром, в котором одному было трудно устоять.
 
Я гордилась своим старшим братом. Во мне жила надежда, что когда-нибудь он совершит открытие и найдёт ключ к бессмертию. По крайней мере он рассказывал о том, что создаст робота и вложит в него эту программу.

Какие славные и наивные мы были тогда. Благодаря его интересу к физике, электротехнике,  мы уже по тем временам, каким-то образом выходя на определённую волну в радиоприёмниках, могли находить собеседников в различных частях нашей страны... Телефонов у нас не было. Мир был прост, как куриное яйцо, но загадочен и неповторим.

Я тоже жила в мире литературных героев, читала запоем всё, что удавалось взять в библиотеке и у друзей. Поражаюсь сейчас, откуда у меня был такой интерес к литературе. Наверное, книжный мир пленял меня своей необычностью и  красотой. Так складывался и формировался мой внутренний мир, так происходило становление характера моего брата в семье, в которой не было материального достатка, но были уют и тишина, любящие родители, и жила надежда на бесконечность жизни, мечта об открытиях, способных удлинить её процесс...

Потом брат уехал. Он мечтал поступить в институт кибернетики. Поехал в Новосибирск, устроился на подготовительные курсы при учебном заведении.

Я помню, как он приезжал домой на выходные или каникулы, как отец пытался помочь ему справиться с комплексом неполноценности, давал советы по вопросам общения с такими же, как он, молодыми людьми семидесятых годов прошлого века.
 
Детская сказка закончилась. Нужно было начинать взрослую жизнь одному, без друзей, без родителей, без привычной обстановки тепла и уюта. Нужно было или стать лидером, или суметь приспособиться к студенческой толпе. Он не смог ни того, ни другого. Он сдался ещё тогда, приехав  домой и закрывшись от всех своими фантазиями о нереальном мире. Он даже начал писать на тему вечности, но, к сожалению, это были лишь черновые наброски, которые, конечно же, не сохранились, а жаль...
 
На следующий год  брат поступил в педагогический институт на физико-математический факультет.  Это была первая непоправимая ошибка в его жизни...

Глава 4

Я стал таким, как все... Ходил на лекции, в кино, на танцы, встречал девушек, с которыми легко расставался.

В душе моей стало пусто и холодно: ни проблеска той музыки радостного вдохновения, которое будоражило меня на заре юности. Я почувствовал себя старым, никому не нужным, брошеным в этот мир случайно на короткое время, но оставленного надолго, на период жизни, который нужно было выдержать без достаточной платформы к существованию, без опыта внутричеловеческих отношений и определённого рода морали...

Таким я был, когда судьба занесла меня попутным ветром на практику в таёжные края. Забросила одного и пустила на самотёк мои мысли, стремления, стенания...

Бог не оставил меня одного в этих таёжных дебрях. Он подарил мне спутницу жизни, которая стала мне на несколько лет путеводной звездой. Она вывела меня из мрака души, но позже ввела в мрак жизни. Тогда поселился во мне Тот, который заполнил пустующее пространство и не захотел уступать свои позиции.

Глава 5

Да я помню то лето, когда ты, братишка, после практики в школе объявил о свадьбе. Я тогда работала  вожатой в пионерском лагере. Твою новость и приглашение встретила как всегда восторженно. Сразу начала мечтать, как у вас родятся дети, как наш родительский дом огласится радостными  детскими криками.

Мне запомнилось, что мы ехали на свадьбу в крытом грузовике по расхлябанной просёлочной дороге, почему - не знаю. Видно другого сообщения в этих краях не было. Вся наша семья была в сборе. Путь был нелёгкий, но погода стояла на редкость прекрасная. Село было небольшое, находилось в непроходимой Таштагольской тайге.

Невеста, подстать тебе, красивая, крепкая, умная девушка понравилась нам сразу. Свадьба была настоящая русская: много пели, пили, плясали. Потом долго вспоминали об этом празднике молодых.

После свадьбы перевезли девушку с вещами в наш родительский дом. Слава Богу, он был просторный: всем нашлось в нём место.

В тот год ты закончил институт и был направлен в сельскую школу учителем физики и математики. Я однажды на зимние каникулы приехала к вам в гости. Мне предстояло в скором времени тоже стать сельской учительницей, так что имела свой интерес. Если честно, это была моя мечта.

В ту зиму я тебя не узнала. Куда-то исчез мой уверенный в себе старший брат. Ты стал каким-то подозрительным, даже мелочным. Во всех видел только врагов, которые хотят тебе неприятностей. Ученики не считались с тобой, старшеклассники пререкались, дисциплины на уроках не было. Ты не мог донести смысл изучаемого до их голов. Это доставляло тебе неудовлетворённость.  Этот настрой ты приносил домой, принимал какие-то успокоительные таблетки...

Мне несколько дней у вас показались годом, а сердце начинало болеть каждый раз, когда я позже вспоминала твоё положение.

В этот же год случилось ещё два уже неплановых события: тебя призвали в ряды Советской Армии, и во время твоего отсутствия у тебя родился сын, в котором все домочадцы души нечаяли. Мы все по-прежнему любили тебя и скучали, беспокоились и ждали твоего возвращения в родные места.

Я в это время была студенткой, жила в городском общежитии в тридцати километрах от родного шахтёрского посёлка. Пока ты служил, как ты знаешь, я тоже обрела суженого и после окончания института пересилилась в его родительский дом, находящийся в соседнем городе.

Несколько лет наши с тобой жизненные пути практически не пересекались.
А когда пересеклись, я не узнала тебя. Ты был каким-то взвинченным, психически неуравновешенным, недовольным всем и вся, несдержанным и ещё больше ушедшим в свой внутренний мир фантазий и душевных переживаний. Ты вновь отгородился от всего мира.

Преподавателем в школе ты не хотел больше работать. Начал слесарить, потом стал специалистом по электричеству. На одном рабочем  месте долго не удерживался. В конце концов пошёл работать в шахту. На этом все университеты были закончены.

Началась проза жизни, от которой тебе хотелось убежать за тридевять земель, что ты и сделал в то время, когда второй сын был ещё маленьким и наряду со старшим  требовал чуткого отцовского внимания и руководства в жизни. 

Однажды, когда мы ехали в переполненном автобусе на кладбище, чтобы навестить отца и прибраться на его могилке, я впервые увидела тебя рассерженным, не скрывающим чувство раздражения духотой, слипшимися от пота телами, шумом голосов. Ты нагрубил одному из пассажиров, и когда я тебе позже сказала, что мне это было неприятно, ты, не сдерживая раздражения, выдал речь, похожую на слова Раскольникова, героя романа Достоевского, о том, что это не люди, а "муравейник, безмозглый и грубый, перед кем бисер метать, за кого ты меня принимаешь..."

Это было что-то из незнакомого мне мира и чуждой философии. Я тогда испугалась твоих откровений и запомнила эту сцену на всю жизнь... 

 

Глава 6

Да, сестрёнка, ты во многом права. Годы службы в армии не прошли для меня безболезненно. Я отслужил год, но если бы нужно было служить два, дети бы не увидели своего отца, вернее, младший бы вообще не получил возможность родиться.

Это было трудное время выживания. Каким-то образом я и через него прошёл, жив остался.  Провидение услышало мои молитвы, оберегало от солдатского общежития и ложного товарищества. Я вернулся домой повзрослевший, но потерявший доверие к ближнему, обрёл неуважение к старшим по званию и сильным мира сего. В душе появился страх. Я боялся, что это кто-нибудь поймёт, и старался не входить в прямой контакт с людьми. Друзья шли по жизни своим путём. Каждый жил для себя. Помощи ждать было неоткуда.

За время моего отсутствия жена наметила свою дорогу вхождения в профессию. Воспитывать сына, слава Богу, ей помогали тогда родители, окружив её заботой и вниманием. Имея такую поддержку, она поступила в торговый техникум,  позже успешно закончила его. Постепенно овладевая мастерством, она стала работать на торговой базе. Материальные проблемы казалось были решены, но начались моральные.

Я чувствовал, что перестаю доверять ей. Какое-то чувство неполноценности, закравшееся в мою душу ещё по молодости, мешало мне по достоинству оценить её старания. Я раздражался по каждому поводу и без повода.  Из разговоров с ней мне начинала открываться изнанка жизни. Я понял тогда, что партийные и комсомольские работники не гнушаются своим положением, используют его в любых ситуациях, сами являются источниками зла и заразы, присвоения себе благ на льготных условиях.

Глав 7

Да, я помню, братишка, наш разговор, когда ты захлёбываясь от негодавания, взволнованно доказывал мне, что жизнь имеет две стороны: видимую и невидимую простым глазом, как две стороны у одной медали, что всё, чему воспитывали нас в школе - ложь, потому что на самом деле никто не живёт по справедливым законам, в мире существует корупция и мафия, и что мы те, за счёт кого сильные мира жируют, считая нас за ничтожество.

Я не хотела верить твоим словам. Я защищалась от них тем, что уходила в себя и не хотела видеть мир твоими глазами, слышать твоими ушами. Я уезжала из дома после встречи с вами опустошённая и теряющая веру в справедливое устройство общества. Я не хотела тебе верить. Правда, увиденная тобой с другой стороны медали, поразила меня мерзостью, и я не хотела опускаться на дно её испражнений.

Глава 8

Ты отвернулась и ушла, сестрёнка, тем и спаслась, а мне приходилось жить, видеть и слышать в течение многих лет, что делают люди, находящиеся даже на самой низшей ступени эшелона власти.
 
Так непроизвольно, постепенно и закономерно я стал другим человеком.
 
В душе моей велась борьба добра со злом, но зло отвоёвывало всё больше территории, укрепляло свои позиции. Я уже не мог сопротивляться ему. Оно парализовало мой мозг и действия, проникло и в души близких мне людей...

Конечно, всё произошло ни в один миг и не сразу, но началось растлевание нравственных принципов, заложенных во мне в детстве и юности школой и родителями.

Порождению ада было этого мало. Меня били конвульсии, я запирался в комнате и не знал, что делать дальше. Отец понимал, что творится что-то неладное, но испытавший военное лихолетье, выдержавший происки дьявола, пытавшегося когда-то сгубить и его молодую душу, не мог осознать, что и в годы реального, наконец-то наступившего долгожданного мира, его сын, гордость, радость и кровинка, может страдать от нашествия несметных полчищ тёмных сил, разъедавших его душевное пространство.

Так видится мне всё сегодня.

Слава Богу, что отец не дожил до того дня, когда сын в течение двадцати лет искавший душевного спокойствия, нашёл его в условиях страшного мороза в северных просторах российского государства, куда занесла его судьба на пятидесятилетнем витке жизни...

Сыны тьмы и ночи доделали своё дело. Я не мог больше сопротивляться их проискам, и  начал сознательно искать способ ухода из жизни, примеривая его на себя, вынашивая  в течение десятилетий...

Да, я не справился с этим великим тёмным полчищем, разъедавшим мой мозг, нервную систему, заползшим в душу и действующим от моего имени в земном невидимом пространстве.

Боже, сколько я испытал, сколько мне пришлось духовно перестрадать, чтобы решиться на этот последний шаг... Думаю, пособники тьмы делали всё, помогая мне понять бессмысленность существования, внося в сознание мысль - расстаться с жизнью, и для этого подкладывая связки крепких верёвок в багаж во время моих путешествий по миру. Они будоражали мою совесть и душу, не давали быть спокойным в мыслях, они мучили меня, выжигая искры добра и разума, находящиеся ещё в сознании и теле.

Я не мог этого больше выдержать. Я бежал от себя всю жизнь, меняя адреса, города, обстановку, профессии, женщин... Ничто не могло мне помочь. Никто не мог понять, что движет мною, когда я покидаю родные и насиженные места, никто: ни жена, ни попутчицы, ни сёстры, ни мать... Отца в то время уже не было.

Вскоре я выехал из страны моего рождения...

 20.05.14

Продолжение следует