Мужчина близнец

Сколько людей - столько миров. У кого-то мир сложный, многоуровневый и красочный. В нем так хочется окунаться, летать, впитывать. Магнетизм. А в чьи-то миры нет желания и заглядывать. Там скучно и неуютно.

Мой мир... когда-нибудь я напишу о нем детально.

Не могу пока ответить на вопрос "Почему я постоянно попадаю в мир мужчин, что родились в период с 22 мая по 21 июня?".

Астрология - тема огромная, "за", "против". Да, у меня сильна тяга к этой стихии, но я стараюсь не углубляться в нее, мой дух стремится к иным темам.

Фатализм? Карма? 95% из тех, кто встречался на моем пути больше, чем на пару часов, были именно эти люди. Я о мужчинах "близнецах".

Когда-то давно меня, юную и неопытную в жизни, притянул животный магнетизм июньского мужчины, обычного, рядового самца. У нас с самого начала ничего не вышло. Я - существо эмоциональное. Он был весь на нервах. Мы виделись пару раз, просто знакомство, я себе нафантазировала. Но я нужна была ему лишь для... С меня он этого не получил. А потом жизненные повороты. Я уехала.

Я приехала в другой город, точнее, вернулась в мой родной город. Причина возвращения была серьезна. И первый, с кем я пошла прогуляться, познакомиться, снова был июньский мужчина. Конечно, о том, что они родились в один календарный период, я узнавала не сразу, а по мере общения с ними. Близкие отношения ему были не нужны. Мы стали неплохими друзьями. Я бы даже сказала "подружками". Он не раз мне помогал в ряде вопросов, в которых был силен. Порой мы ехали в одном транспорте, поскольку маршрут был один. Беседовали на разные темы. Однажды я давала ему советы, как поступить. Он нарвался на девушку "стерву Мценского уезда". Страдал. Мне было жаль его. Я дала ему пару советов, он их использовал. Ему полегчало. А потом в его жизнь вошла девушка, которая задержалась. И тогда я ушла. Мне просто не хотелось, чтобы та девушка ревновала. Хотя, кто знает, возможно, она бы и не ревновала, но я решила, что теперь у него семья, другим языком, постоянное сожительство. В общем, я ретировалась. В моей жизни были новые люди, события. Я забыла про него.

И вот у меня новая компания. Хорошая компания. Люди духовного уровня. Среди них разные. Есть интересные, есть не очень. Мы поехали на пикник. И там был он. Я сразу заметила его смущение и подумала "влюбился, наверное". Но мне было неловко, хотя и приятно. Потому что у меня не было к нему влюбленности. Он быстро нашел меня в соцсети, попросился в "друзья", пригласил на каток. Но во время беседы я заметила, что он давит религиозными догмами. Да, здорово, что он ходит в церковь, читает, возможно, духовные книги, спортивный, но рассуждения его в 30 лeт были близки к рассуждениям мальчика-школьника. Он называл себя Питером Пеном. В детстве он с братом слушал сказки, истории, что записаны на пластинки. И там была и история про Питера Пена.

Мы общались какое-то время с ним по-дружески, в компании и изредка через инет. Но скоро в его окружении появилась другая девушка, на которую он переключился. Компания мне стала неинтересна. Я не ощущала в тех людях того, к чему тянется моя душа. И я снова ретировалась. Да, этот персонаж тоже из этой категории: "близнецы". Сейчас он женат на той девушке. Я рада за них обоих. Они прекрасно подходят друг другу.

И вот весна. Я возвращаюсь с концерта, на котором получила огромную порцию драйва. Я еду домой. Рядом фигура, от которой несло перегаром. Я что-то спросила у другого пассажира, вдруг фигура с перегаром оживилась и спросила меня "Вы любите театр?". Еще бы! Так я окунулась в мир драматического театра. Я очень благодарна той "фигуре", которая работает в техотделе театра. И за приглашения на спектакли и... через нее в мою жизнь ненадолго вошел еще один мужчина из этой же группы: "близнецы".

После одного спектакля, на который я позвала и мою экс-подругу (тогда мы еще общались с ней), "фигура" пригласил нас в их кабинет, где мы ждали, наблюдали по монитору, что происходит на сцене после спектакля. Как убирают декорации. Кстати, спектакль был классный, известные московские актеры. Подруге позвонил  только что появившийся в ее жизни знакомый, она уехала с ним. Я осталась одна.

Мы вышли из театра: я, "фигура" и его коллега "серое пятно", как я его условно назову. Я думала, что мы с "фигурой" поедем домой. Оказалось, что мы coceди по дворику: наши дома стоят рядом, образуя угол. Окна почти смотрят друг на друга. И тут "фигура" предложил поехать в боулинг. Сначала я отказывалась. Мне было некомфортно. Я - одна. Их - двое. Да, и с финансами напряг. И вдруг заговорило "серое пятно". Он пригласил, т.е. он платил. А ведь не так давно я крутила в мыслях это желание "сходить в боулинг", да было не с кем. Наша давняя компания девчонок, что регулярно играли в боулинг, как-то сама по себе распалась. И я согласилась.

Мы приехали в один из городских боулинг-залов. Мои компаньоны, по их словам, были там завсегдатаями. Я вышла на пару минут из зала, а когда вернулась, то сразу же заметила: что-то не так. Вместо "серого пятна" появилось яркое, красное. Коллега "фигуры" снял свой серый свитерок, и я заметила молодого человека, с нормальной фигурой, в красной фyтбoлкe. Далее происходило что-то странное. От "фигуры" несло постоянно перегаром, но не явным, а какой-то смесью перегара с чем-то еще. Возможно, он чем-то забивал запах перегара. Внешне он мне не нравился. Уже позже, от его коллеги, я узнала, что "фигура" был женат, но этот факт не помешал ему завести со мной разговор в транспорте.

Пока "фигура" бросал шар, я узнавала о его напарнике. В какой-то момент я вдруг спросила его: "Ты - близнец?". Я не знаю, почему этот вопрос так спонтанно всплыл, и я его задала. Парень в ответ удивился. Да-да-да. Он тоже был близнец. В который раз. И за какие-то минуты, хотя время неслось, и я, как будто, выпала за рамки времени, между мной и близнецом что-то пронеслось или вспыхнуло. В общем, та самая вспышка, о которой я ранее читала. А тут это произошло со мной. Это было взаимно. Он ухаживал, он вел себя так, как нам, женщинам, приятно. Но нас было трое. И близнец не спросил ни моего тeлeфoннoгo номера, никаких контактов.

Я никогда никого не искала. Я имею ввиду: контакты, адреса. Впервые в жизни я искала. Я не могла пойти в театр, чтобы найти "фигуру", чтобы спросить тeлeфoнный номер его напарника. И я искала в соцсети. Упорно. У меня была лишь пара фактов-опций, по которым я могла искать. Когда я почти сдалась, зашла на страницу с левой фотографией, а потом кликнула на остальные, о, Боже, я его нашла, того парня, что был для меня "серым пятном", а потом захватил мое внимание.

Я написала ему. Он был сильно удивлен, но проявил интерес. В общем, это был мой первый и, уверена, последний бурный, краткосрочный роман, тем более, с близнецом. Я была увлечена, влюблена. Но внутри что-то говорило, что это - ненадолго. Так и вышло. Было немного обидно, но я же заранее чувствовала, что ненадолго. К тому же, в моей жизни происходили интересные события, что были не связаны с этим близнецом. Я благодарна им и тем людям, что были рядом. Нужно отметить, что спустя пару недель после того, как близнец дал мне понять, что мы уже не будем встречаться, он, к моему удивлению, предпринял попытку обольщения. Он вдруг сам напомнил мне, что я ранее собиралась на один спектакль. Я решила сходить, в компании подруги. И тут он, провел нас, посадил на мягкие стулья - проявил внимание. И это после расставания. Он выглядел каким-то загадочным. Сиял. Во время спектакля он подошел ко мне, как будто ему хотелось находиться рядом. А во мне уже не было того, что раньше: сияния, желания летать и любить его. Я специально надела coлнeчныe oчки, когда он подошел, намеренно закрыла глаза. Не от стыда. Просто хотела, чтобы он не видел мои глаза, другими словами, не заглядывал мне в душу. Спектакль нам обоим, с подругой, показался скучным. Во мне вдруг возникло сильное желание бежать. Подальше. Я знала, что в антракте он вернется. Будет что-то спрашивать, снова разглядывать меня. И побег состоялся. Мы с подругой решили прогуляться, зашли в кафе. Через какое-то время он снова меня удивил: позвонил. Спектакль закончился. Вот он и позвонил. Спросил, где я. Я сказала, что мы заскучали. Потому и ушли. Я предложила ему прогуляться. Ведь он освободился после работы. Он отказался. Возможно, обиделся. Но он же сам ушел, сам прекратил общение ранее. Так зачем же он вернулся? Скорее, всего из-за секса. Не знаю. Но больше мы с ним не общались вживую. Было что-то в инете. Он никогда ничего не рассказывал. Читал лишь меня. Помню, что 01 июня он поздравил меня в смс, с началом лeтa. И подколол. Неважно. Потому что наши отношения закончилось еще тогда, пару недель назад, когда он сказал, что мы расстались.

И тут я хочу внести интересную деталь. В тот день, когда я должна была пойти на свидание с ним, я пошла на концерт. На сцене филармонии умопомрачительно играл испанский гитарист. Страсть, фламенко, горячие аккорды. Мы с подругой сидели в первом ряду. А я даже не заметила, что он смотрел лишь на меня. Это позже он мне так сказал. Я лишь благодарила его искренно, от души, по-испански, тихо, лишь губами, смотря на него, сцену. И он все видел. Ближе к окончанию концерта у меня возникло желание: поговорить бы с ним. Мне всегда интересно общение с некоторыми иностранцами, особенно творческими людьми, да еще на любимом испанском. Я так давно не слышала испанскую речь!

И вот когда мы забрали из гардероба одежду, я стояла недалеко от выхода, надевала пальто, он возник, как будто вырос из-под земли. И сам предложил "попить пива", поговорить. Подруга была слегка шокирована. Я тоже удивлена. И я пошла. Он был один. С ним не было никаких компаньонов,  и т.п. Мы сидели в кафе той гостиницы, где он остановился. Мы о чем-то поговорили. Я видела, что я ему нравлюсь. Я это ощущала. Я опущу рассказ о том, как он безрезультатно, ибо я была той крепостью, что никогда не сдастся, пытался меня соблазнить. Но добавлю, что в разговоре с ним я узнала, что и он родился в "близнецовский период". Я пpoвoдилa его на ж.д. вокзал. Потому что я не люблю одиноких пассажиров. Это состояние, когда ты в ночь уезжаешь, никто тебя не провожает. Он даже мне звонил пару раз, спустя время, но я не брала трубку. Ведь в моей жизни, за несколько дней до этого статного, симпатичного мачо, с индейско-итальянской кровью и испанским гражданством, появился он, "серо-красное пятно", и тоже близнец. Я помню, что была немного в смятении, и мне на ум пришла пословица "Лучше синица в руках, чем журавль в небе". Журавль улетел гастролировать дальше, вернулся к себе в Испанию. А синица за пару недель получил, что хотел, и тоже улетел в объятия другой, новой незнакомки.

Лeтo было насыщенное. В нем был еще один персонаж, мимолетный. Новое увлечение, платоническое. Лeтo пролетело.

Осень. Клуб. У подруги День рождения. Праздник как праздник. И вот под утро, когда на танцполе лишь тройка человек или никого, многие упертые (потому что не уехали, хотя уже далеко за 3-4 утра) мужчины пьяны и не танцуют, я и он. Я его не знаю. Он очень пьян. Мы танцуем. Потом еще танец и еще. Я давно так не танцевала. Он вел. Он был королем танцпола. С ним и я почувствовала себя королевой танцпола. Я ловила отчасти завистливые взгляды тех, кто нас окружал, любовался нами. Боже, какое это удовольствие!

Потом он подсел к нам. У подруги в ту ночь был не самый лучший День рождения. Проблема за проблемой. И он внес некую нотку свежести, отчасти разрядил обстановку. Время уходить. Мы разрозненной компанией выходим из клуба. Он с нами. Хотя еще полчаса назад мы были с ним незнакомы. Я узнаю пару фактов о нем, почему он пришел и напился. А также, что он - близнец. Снова.

Мы идем на остановку. Первый троллейбус. Ужасно холодно, хотя сентябрь. И он с нами. Мы все, остатки нашей компании, зашли в круглосуточное кафе. Просто согреться, позавтракать, отдохнуть. Он не отходил от меня. Смотрел влюбленными глазами. А мне надо было ехать на тренинг. Порой в жизни все накладывается одно на другое. С бала на корабль. Я кое-как смогла выбраться. Он отговаривал меня. И поехал за мной на тот тренинг. Моя подруга предложила его посетить. Я помню ее удивление. Она знала, что я иду на День рождения, но никак не ожидала увидеть меня в компании молодого человека. А тот сидел и спал. В общем, мне пришлось посидеть минут 10 и уйти, забрав мой "багаж", дабы не вносить смущение в ряды благочинных слушателей и тренера.

Не знаю, могло бы у нас с ним что-то быть? Я о встречах и отношениях. Вряд ли. Но я благодарна ему за те ощущения радости, восторга, за удовольствие на танцполе. Но не более.

Декабрь. Кто-то по ошибке написал мне в соцсети. Завязался ненавязчивый разговор. Он уехал на зимние каникулы к своим родителям, в деревню. Но за январские праздники прислал несколько смс, уделил внимание. Когда он вернулся, мы встретились. Внешне он мне не понравился. Я не придирчива ко внешности мужчин. И все же. Свиду скромный и добрый. Угостил обедом, сходили в кино и на каток. Но к нему ничего не притягивало. К тому же за пару раз, что мы общались, в кино и на катке, я сильно заболела. Это - не те привычные болезни, как грипп или OPЗ, или отравление. Это - болезнь, что связана с огромной энергопотерей за короткое время. Упадок сил, ужасная сонливость, боль в мышцах. Ему хорошо. Смотрит влюбленными глазами. А мне плохо. И физически, и на душе. Я впервые заболела после такого вот легкого, дружеского общения с мужчиной. Мы виделись еще пару раз, я заходила по делу в офис, в том же здании, где работал oн. Oн старался меня опекать, проявлять заботу. А внутри меня шла борьба. Я не знала, как сказать ему и не обидеть, сказать, что я могу быть с ним просто друзьями, не более. Я написала ему честно. Он замолчал. Спустя неделю или чуть более, я написала, просто так, по-дружески, узнать, как у него дела. А в ответ получила "ты разбила мне сердце", "нет, не пытайся меня вернуть". В общем, "приехали" называется. У нас ничего не было, никаких отношений, никакой близости, а меня обвинили, снова близнец.

Зима. Я соскучилась по природе. Я так давно там не была. На одном ресурсе я списалась с одним мужчиной. До встречи вживую я ошибочно думала, что ему около 50. Он приглашал девушек, в основном, присоединиться к прогулке. Но присоединиться я смогла лишь в апреле. Или то был конец марта.

Электричка. Договорились собраться в одном вагоне. Захожу. Интуитивно, поняла, что это - они, незнакомцы, мои компаньоны. Фигура поднялась, уступила мне место в переполненном людьми вагоне. Первое впечатление? Никакое. Обычный. На носу то ли родимое пятно, то ли, но нос похож на нос Барбоса, потому что темный. Он так и пошутил, что это - отметка, как на всем его теле.

Я уже знала, что он - близнец. Но не придала значение. Я же его считала почти "дедушкой". Да, и сам он называл себя "дедом". Мол, такой мудрый, познавший жизнь. А повадками был мальчик-юнец. Шутил, заигрывал с девчонками. Он - молодец. Все организовал. Наша прогулка была классной. Спустя неделю мы сходили с ним напару. Та прогулка тоже была классной. К нему возник интерес и симпатия, и влечение. Но я прекрасно понимала, что ему не надо близкое общение. Он со всеми заигрывал. Ему нужно было общение, возможно, энергия от нас, девчонок. Я в шутку назвала всех нас "гарем". Он всех приглашал на прогулки. То с одними сходит, то с другими.

Мы с ним смсились. Мне захотелось что-то рассказать о своей жизни. Я делилась, рассказывала. Писала на емайл. К тому же, я стала считать его названым братом. Он молча согласился. Читал мои рассказы, но молчал.

Прошло несколько недель. И со мной что-то произошло внутри. Я ощутила себя в западне, как птица, что попалась в сети. Мне так сильно захотелось вырваться из них. Я сделала то, что не стоит, знаю. Никто не любит критику в свой адрес. Мало кто любит эмоции. В общем, внутри меня так быстро созрело решение прекратить с ним это смсное общение, вообще, перестать общаться. На природу вместе мы уже не выбирались. К тому же, во время одной прогулки он сказал мне, якобы пророчество, что через 6 месяцев наши с ним пути разойдутся. И мне еще захотелось и подыграть ему, его пророчеству. А тут  уже и желание общаться как знакомые пропало. Часть меня увлекалась им, хотелось живого общения, а другая часть меня очень сильно ощущала западню, из которой хотелось вырваться. Надо было просто замолчать. А спустя время, если бы он написал, не отвечать. Но мне захотелось сыграть. Он ведь тоже играл. Постоянно. Я сыграла. Я не корю себя за игру, равно как и не хвалю. Я много ему рассказала о себе, какие-то факты моей жизни, до которых ему не было дела. Уверена, что он и не читал толком мои рассказы. В нем не было интереса по отношению ко мне. Так, поверхностно. Как ко многим другим знакомым, с которыми он ходил на прогулки. Я затрагивала темы "прощение, обидчивость" в моих рассказах. Но он пропустил мимо. Он написал единственное письмо, длиною в полторы страницы печатного текста, в котором звучали раздражение, злость, обида и гордыня. Помимо эмоционального хлама, что был в его письме, он ставил меня в известность, что прекращает со мной общение и просит меня ничего ему не писать. А меня впервые такое поведение мужчины-близнеца не обидело. Потому что внутри я уже давно была готова к этому расставанию. Я сама этого желала. По ряду причин. И одна из них - я не ищу и не хочу знакомств и общения с мужчинами, рожденными в период с 22 мая по 21 июня.

В шутку я и в глаза называла этого близнеца "мой последний близнец". И моя душа очень сильно верит, что это - так! А что будет дальше? Поживем-увидим. Ведь порой в жизни бывают исключения из правил.

PS:

Я говорила, что от близнецов устала.
Мне жизнь не раз их подарила и немало.
Энциклопедию о них я написать могла бы.
В их постоянство я не верю, слабо.

Я с близнецами примирилась.
Не раз я с ними подружилась.
В них нет любви и постоянства,
А потому без них хочу остаться!


Я, траур не успев надеть
По той любви, которой больше нет,
В душе лелею новый свет,
Что мне глаза другого шлют в ответ...

А ведь я забыла еще парочку июньских, но это - уже другая история)))

Хотелось бы быть знакомым с человеком, который исключение из "близнецовских" правил)))