Юморизмы. Школьные годы чудесные

1. "ЕГЭ-гэ!" - призывало Министерство просвещение.
    "Иго-го!" - весело отвечали ему выпускники.

2. - Почему российские выпускники не боятся видео наблюдения на   
       экзаменах?
   - Потому что у видеокамер китайский прищур и они все равно
     не увидят списывающих.


3. Новый рекламный слоган от Министерства обороны:
     "Забей на ЕГЭ - в армии весело!"

4. 1 сентября Гитлер напал на Польшу. А что сделал ты, чтобы
     не пойти в школу?!

5. На допросе киллер признался, что метко стрелять он научился
    раздобыв фотографии школьных учителей.

6. - Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
    - Спокойно, это не ограбление, а урок физкультуры.

7.  Он был на 10 лет старше, но она села ему на шею и свесила 
     ноги! Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний
     звонок!

8.  Лучшим учителем года был признан ... отцовский ремень.

9. - Почему Вы не пришли на родительское собрание?
    - Знаю я ваши родительские собрания! Мы на эти деньги лучше
      в Анталию съездим!

10. Недавно Министерство просвещения предложило
       интересный способ мотивации педагогических коллективов:
       если трудовик перестает пить, то школа получает статус
       гимназии.

11. На уроке труда ученик попал учителю молотком по пальцам и
       ему послышалось будто тот сказал "Пять!"

12. Проверяя школьные сочинения, учительница горько плакала.
       Теперь она знала как надо проводить лето, но годы были
       уже не те.

13. - Как правильно пишется: "сдесь" или "здесь"?
       - Не умничай! Пиши: "тут".

14. Первое место на юмористическом конкурсе заняли авторы
      учебника по русскому языку, предложившие школьникам
      сконструировать предложение по схеме:
      "(Какая) (Кто) завела нас в этот (какой) лес".

15. Уборщица со стажем может легко попасть тряпкой
      в быстро движущуюся цель.

16. Первоклассника тащат в школу, а он кричит:
       "Одиннадцать лет! За что?!"

17. - Дети, что нужно кричать, если горит школа?
      - Гори, гори ясно! Чтобы не погасла!

18. - Как прошел ЕГЭ, сынок?
      - Блестяще, папа! Меня попросили повторить через год на
        бис.

19. - Что будет если "завалишь" ЕГЭ?
      - Ничего страшного! Метлу в руки - и ты дизайнер по
        ландшафту!

20. - Как ЕГЭ, сынок?
      - Подорожал, папа.