За краем рая. Шагалиева Рената

Мы всегда смотрим вперед, мы всегда оглядываемся назад. Строим планы на будущее, распределяя дела в своих ежедневниках, и задачи на неделю, месяц, и даже год вперед. А как быть с настоящим? С нашим реальным миром? И когда случается это «настоящее»? Вот ты приехал в деревню к бабушке, вышел из старенького автобуса на знакомой с детства остановку. Легкий звон в ушах с непривычки после шумного города. Щуришься от лучей, улыбаешься, довольный. Ведь даже солнце здесь светит как-то по-особенному. Закрываешь глаза и делаешь вдох. И хорошо тебе. Доброе спокойствие наполняет твою душу. Но в ту же минуту это становится «прошлым». Ты будешь вспоминать эти ощущения снова и снова, представлять эту картину остановки. А момент настоящего уже стал прошлым. И то, что произошло потом, тоже станет прошлым. А когда тебе девятнадцать лет, ведь крылья вырастают у тебя! Ты готов горы свернуть, столько мыслей, идей, энтузиазма. И все тебе хочется попробовать, и везде хочется побывать. Планы в голове словно частицы, в хаотичном порядке движутся. Так, в понедельник на пары, потом собрание студенческого совета, потом в магазин, домой, во вторник на работу надо забежать, а еще созвонится с Катей, придумать сценарий праздника для детей, в среду будет премьера долгожданного фильма, нельзя пропускать, ребята уже звонили, бронировали билеты, в четверг будет выходной, надо прибраться дома, еще и разработать план, как покорить мир, стать известным, и сняться в кино, и прочитать книгу, которую посоветовала преподаватель по философии, на выходных встреча с друзьями, едем на дачу на шашлыки, только бы с погодой повезло. Столько картинок в голове, ты рисуешь все эти события, встречи, придумываешь что-то новое. Тебе кажется, что это вечный двигатель мыслей… Стоп! Будущее мы представили. Вот ты идешь в кино, фильм просто прекрасный, режиссер гениальный, актеры – настоящий талант! Вышли из кинотеатра, эмоции переполняют, восхищение, азарт, хочется всем рассказать какой шикарный был фильм. Но вот будущее перетекло опять в прошлое, плавно проскользнуло настоящее. А ты и не заметил этого. Настоящее прошло. Когда же оно бывает, это «настоящее»?
Меня зовут Алексей, мне девятнадцать лет. Родился под знаком рыб, поэтому всю жизнь и плаваю по длинным серыми водоемам городских улиц, между серыми бликами людей. Такова моя серая реальность. Как вы уже поняли, я немного пессимист. Да что я скромничаю? Я заядлый пессимист, с большим опытом работы. Сегодня я умер. Физически, конечно. А это не так страшно. Душа моя покинула тело еще, когда я был совсем юн. Цвет моей реальности был белым, ярко былым. Все знают, что белый цвет – символ невинности и простоты. Я тоже так думал. А сейчас я склонен к китайским обычаям, где белый цвет – цвет траура. Если бы я мог знать, что реальность моя была одета не в праздничный наряд, а завернута в завораживающий своим светом саван. Траурное шествие началось, господа!
Однажды я пошел в первый класс. И, правда, однажды. Так мало значение мы придаем слову «однажды», а сколько трагичности присуще. Ты не пойдешь в первый класс еще раз, однажды. Нет, конечно, все возможно. Но тот трепет чувств, то замирание дыхания, когда ты входишь в огромные ворота волшебного величественного замка под названием «Школа», где столько неизвестного и столько магического. Тебя, очарованного, ведут старожилы этого замка, крепко держа за руку. Ты чувствуешь, как растешь, никому не заметно, но, заходя в класс, ты уже взрослый и серьезный. С такими же эмоциями я поднимался за аттестатом в 11 классе, крепкое рукопожатие директора, все нарядные такие. И опять все однажды. Вернемся к моей детской реальности. Что же стало с ней? Она стала прошлым, пошлым, слишком липкой и бесцветной. Я мечтал раскрасить ее в цвета зеленого добра, желтой радости и синей честности. А красили другие люди. Во все цвета и получился серый цвет. Почему не черный? Черный – это пустота или особая глубина чувств по Малевичу. А тут все цвета, которые напоминали мне об особенных людях. Я уверен, что и в вашей реальности такие есть люди. Они ходят с ножницами в карманах и режут реальность твою на две – до знакомства и после знакомства с ними. У меня много таких людей. Сначала я называл их друзьями, но у большинства были ножницы. Маленькие, незаметные. Чертовы портные. Они учили меня, а я, дурак, обижался и злился. Они учили меня главному – прощать и любить, выбирать и пользоваться иголкой. Это все прошлое. Потом я стал безумцем, добрым и любящим весь мир. Я смотрел на нее, как взрослые смотрят на забавное дитя и умиляются. Столько счастья. И тут же появляется жертвенность. Ты жертвуешь всем, чем только потребуется. Иногда жалея, что выбрал это, но на самую секунду. Смотришь на любовь свою, а она светится, счастье ее видишь. И хорошо тебе, как на той самой остановке, что стоит в деревне у бабушки. Благодать. И душа проситься наружу, и всему миру хочется кричать, и живешь ты, живешь!
Помню, дождик шел, а я бежал домой, с разбитыми коленками после первого падения с велосипеда. Я впервые попробовал прокатиться, и не хотел больше. Упал перед всем двором. Было обидно и больно. Так вот с любовью также получилось. С разбитым сердцем после первой любви, кстати, она была и последней, я бежал от мыслей своих от памяти своей в омут вечерней темноты. Опять ножницы, опять в прошлое.
А вы знаете, сколько времени идут письма из города Трехгорный-1? Это Челябинская область, военный городок закрытого типа, ведь вряд ли вы слышали про этот город. Так вот, две недели идет одно письмо. Две недели мои «как ваши дела?», «мама, я скучаю…» и прочее жарится в вагонах поездов, пылятся на полках в отделении почтамта пока моя дорогая мамочка не придет после работы и с жадностью путника пустыни начнет с упоением до буковки наслаждаться глотками моего письма. Так прошел год. Год, который оставил темно-зеленый след грязного пятна в моей реальности.
Мы собрались с ребятами, отправились по знакомым улицам искать приключения. Вечерело. Приключения не заставили себя долго ждать. На районе еще остались отголоски девяностых, навстречу нам шли наши «старшие». Это как бы учители, специальность только у них специфическая. Этот день настал. После встречи с ними я бежал домой с тем рвением, с каким когда-то бежал с разбитыми коленками, с разбитым сердцем. Сейчас была разбита жизнь. Галстук, вышел из дома, там родители все-таки, не по-человечески как-то. Написал записку, не могу так, не попрощавшись. Магазинчик, который недавно построили. Там продавщица знакомая работает, и крыльцо так удобно построено. Время 1:28, в это время всегда на улицах пусто. Решил поставить статус на страничке «прости меня, мама». И вот оно, настоящее, которое останется настоящим. Навсегда.