Лесодолгоруково

(душераздирающая история, поведанная зайцем-оборотнем)

      Знаете ли вы, что обыкновенные железнодорожные турникеты при поддержке дикорастущих тарифов на проезд в пригородных поездах способны расплодить жуткую нечисть? Да-да! И нисколько не сомневайтесь.
      Уже не помню, по каким таким делам я ехал в Волоколамск на электричке. Не новый, мягко говоря, электропоезд, погромыхивая, посвистывая и искря, удалялся от столицы. Вагоны постепенно пустели, а пейзажи за окном наливались зеленью. По проходу бродили стайки безбилетников, вяло преследуемые ревизорами. Напротив меня уселся неприметный, в общем-то, мужичок, лет тридцати с небольшим, роста среднего, слегка небритый, слегка помятый. Однако, в сравнении с другими оставшимися к тому времени, пассажирами, вполне приличного вида человек. Он помолчал какое-то время, воровато огляделся и, обращаясь ко мне, сказал:
      - Вы, главно, не пугайтесь, если что… Ну, не удивляйтесь, если не успею, если прямо здесь придётся.
      - А что такое? Вы не здоровы? – спросил я в ответ.
Может пьяный? Тошнит? Да нет, далеко ещё до такой степени. Если только чуточку пивка.
      - Здоров-то – здоров. Только сейчас уже Павшино, а там… Всяко может быть… Сам не знаю когда точно. Главно, по-разному бывает, - скороговоркой забормотал мужичок, натягивая на голову капюшон своей ветровки.
      - А в чём дело? Чего не пугаться? – встревожился и я.
      - Ну, я – этот… Оборотень я… Заяц – оборотень. Безобидный…
      И всё-таки он не такой пьяный. Может нанюхался чего или псих? Сейчас их много на воле…
      - Вы не подумайте. Я не псих. - мужичок словно прочитал мои мысли. - Я серьёзно. Сам ни черта не пойму, главно. Дома всё нормально и на работе – тоже. А вот в дороге-то случается иногда. В поезде… Меня, главно, Виктором зовут.
      И мой случайный попутчик, назвавшийся Виктором, поведал мне весьма странную историю.
      По его словам выходило, что места в районе платформы Лесодолгоруково вообще диковинные и загадочные. Нечисть всякая ещё кое-где осталась. Не та уже, что раньше, но ещё таится по болотам и чащам там и сям. То ли с незапамятной поры, то ли со времён социалистического реализма.
      Так вот, ещё в конце восьмидесятых, в голодные годы перестройки, когда всё по талонам и везде шаром покати, один старый колдун из местных забрёл в военторговский магазин городка, что был тогда в районе Фёдоровки. Может пивка захотел на жаре, а может колбаски на зубок? Кто его знает? У военных снабжение получше было, и местные пытались пробраться к ним за дефицитными продуктами. Но колдуна прогнали: не положено, да и самим не хватает. К тому же и обругали ещё. Раньше-то он, колдун, проникал как-то, а тут не смог. Старый совсем стал и волшебную силу колдовскую подрастратил. Обидно старцу сделалось до чертей! И вот он разозлился, собрал всю свою волю в кулак и силы последние, поднатужился, да наслал самое злобное проклятие и на магазин, и на городок, и на всех, кто оскорблял его достоинство. Получилось проклятие странное, неравномерное, как рваное одеяло, кустистое и пятнистое, что ли, какое-то. Где-то хорошо получилось, где-то не очень, а где-то совсем не вышло. К счастью, на людей, вроде бы, не подействовало. А вот воинскую часть вскоре расформировали, городок опустел, дома развалились и кругом какие-то аномальные зоны появились. Как  кляксы. В одном месте пожары случаются постоянно, в другом собаки исчезают, а неподалёку от платформы Лесодолгоруково появилась эдакая непросыхающаясяяся лужица. Её засыплют, а она опять. Месяцами жара стоит, леса горят, а она – хоть бы что! Поблёскивает. Местные-то заподозрили что что-то не так и стороной её обходить стали, хотя и не понимали толком, в чём аномалия, и есть ли какие ещё чудесные свойства у этого места.
        Но появился несколько месяцев назад в Лесодолгоруково предприимчивый один Мирза, подсыпал щебёнки, устроил настил и поставил рядом с лужицей овощной ларёк. Место бойкое – торгует себе, прибыль получает. Поднялся, машину поменял, расширяться надумал – лотки на улице развернул. Естественно, вскоре подвалили к нему братки и говорят: «Как торговля? Хорошо? Ай, молодэц, слющай! Теперь плати нам, земляк, а мы, стало быть, твоя крыша! В смысле, крышевать тебя будем. Мирза загрустил, а братки дали ему сутки на размышление и убыли восвояси. И уже на следующий день все обнаружили вдруг на том самом месте, где братки беседовали с Мирзой, на ветвях прямо над палаткой кровлю. Небольшая такая кровля, но основательная оцинкованной жестью покрытая, двухскатная, только без дома. Крыша есть, а дома нет. Чудеса! Кстати, братки те так и не появились больше и вообще никто их не видел. А вечером, когда Мирза уехал домой, крыша исчезла и возникла ночью у него во дворе над тепличкой на жиденьких таких столбиках. Так вот она - его крыша! Куда он, туда и она, с небольшим, правда, опозданием.
       А вскоре и Виктор, мой попутчик, влип. Главно, возвращались после работы домой с соседом. Вышли из электрички, разговорились. Сосед спрашивает: «Что это ты от контролёров бегал? Вроде же с билетом был, когда через турникеты проходили». А Виктор ему: «А я только на несколько остановок, до Павшино билет беру, чтобы турникеты проходить, а то больно дорого. До Павшино еду легально, а дальше – зайчиком. Я заяц-оборотень!» Посмеялись. И, надо же, в этот момент, как раз когда он эти слова произносил, они то самое место проходили рядом с ларьком Мирзы…
      На следующий день Виктор как всегда ехал с работы домой. И вот через несколько остановок после Павшино случилось ужасное. Догадываетесь? Вот именно! Участились пульс и дыхание, поднялась температура, лицо как-то разгладилось, стали удлиняться передние зубы, уши поползли к макушке и начали быстро расти. Виктор метнулся в полутёмный тамбур, глянул на своё отражение в окне и обомлел. На него смотрел оттуда огромный двуногий зайчище. На первой же остановке он выскочил из вагона и метнулся в лес. Долго таился в кустах и мелко дрожал, думал как быть. И вообще, что это было? Главно, почему он решил ехать обратно, сам не поймёт. Словно какая-то сила надоумила. Собравшись с силами, прошмыгнул во встречную электричку, вернулся в Павшино. Обратное превращение произошло так же быстро и внезапно. На всякий случай купил билет до Лесодолгорукова. Всю дорогу ждал, что будет. А ничего! Только суставы слегка ломило, да кое-где шерсть серая на одежде осталась клочками.
      Домой приехал за полночь, но в человеческом обличье. Перепугался жутко! Одно время даже ездил только по полному билету, и всё нормально было. Но дорого! Никаких денег не напасёшься. Вся зарплата на дорогу уйдёт!  Пришлось попробовать по-старому, только куртку одеть с капюшоном. Приноровился. Проехал Павшино, забился в угол, прикинулся спящим, голову на грудь свесил – вроде сошло. Проблемы только когда контропупы, в смысле, контролёры, шастают – тяжело таиться. А в Лесодолгоруково, пока до дома дошёл, опять человеческое обличье принял. И по дороге в Москву – та же история, только наоборот.
      Конечно же хотел снять заклятие, но никак не получилось. Хотя на то же место к лужице не раз приходил, говорил, что он обычный человек. В разное время, в разных позах и с разной интонацией… Бесполезно. С аномалией этой вообще что-то не так было. Даже слова надо было подбирать как-то по-особенному. Обращения типа «я хочу» не воспринимались, а вот «я такой-то» – когда как.
      Виктор к местному знахарю, ботанику одному обратился. А знахарь, зараза, видно свою выгоду поиметь захотел. Пришёл на заколдованное место и заявил, что он самый богатый человек на свете. Только после этого квартиру знахаря трижды грабили, а на четвёртый – и вовсе подожгли. Однако знахарь не успокоился опять пришёл на то место, заорал, что он самый умный человек на свете и уже через неделю угодил в дурдом. Понятно теперь, где у нас самые умные люди находятся. Ну, а народ что-то пронюхал, но сколько ни пробовали отдельные индивидуумы воспользоваться лужицей желаний, ничего путного не получилось, одни недоразумения. Это как некий шар желаний, как у Стругацких в «Пикнике на обочине». Тоже на обочине, но не шар а лужица. Причём лужица такая странная, с придурью. Когда специально кто-то пытается воспользоваться, когда очень хочет – ничегошеньки не выходит. А когда случайно кто-то обронит фразу по неосторожности, причём в форме самоутверждения, то всякое может произойти. В основном народ твердил, что оно ни черта не действует. Только, по слухам, в последнее время появился в тех краях мужик похожий на Рэмбо, а ещё три Человека-паука и две черепашки ниндзя. Да ещё одна толстенная баба стала вдруг стройной как кипарис…
      Ну, а местная администрация напугана слегка была происходящим, поступали, видно, всё же жалобы от населения, и мало-помалу стала с заклятием бороться. Сначала палатку Мирзы снесли за злостное нарушение санитарных норм, а на месте лужицы насыпали целый курган. И сам торговец овощами исчез куда-то вместе с сопутствующей крышей своей. А вот Виктор страдает по-прежнему. И как ему помочь? Не в поликлинику же обращаться. Религия пока не помогла, а колдуны самозваные все одно твердят – кто наслал, тот пусть и снимает! Курган-то, кстати, кто-то не раз уже раскопать пытался, несмотря на систематический контроль со стороны внутренних органов.
      Я уставился в окно и задумался. Дела! Как там у Владимира Семёновича Высоцкого? «Если правда оно, ну хотя бы на треть…»
И вдруг моего собеседника затрясло. Он поглубже нахлобучил капюшон и заячьими скачками понёсся в тамбур. «Видать, в самом деле началось. Или затошнило? Вот бедолага!» - подумал я и машинально похлопал себя по карману, в котором лежал мой билет.