Макси. Замотался

С течением времени, с самого раннего детства, я был чаще беспокойным. Как говорится, "покой нам только снится".
Как именно это было?
Ну, сейчас я могу описать только то размышление, которое сохранилось до последнего времени.
Мне представляется, что от меня вечно что-то ждут. Как будто  я что-то обязан делать, чтобы удовлетворять чьи-то требования. Родителей, например. Это чувство вынуждало меня быть не таким, какой я есть. Вынуждало прогибаться и надевать маску. Я боялся, что если сделаю не так, как надо, не оправдаю надежд чьих-либо, то меня уничтожат. В буквальном смысле.
Получается, мне приходилось врать ради самосохранения.
Но это следствие - такое поведение. Причина? Почему я боялся выразить себя, показать себя?
Быть может, у меня укоренился опыт: "выражаешь себя - получаешь по ушам"? Вполне возможно. Получив несколько раз такого опыта, я "понял", что выражать себя - это плохо, и стал врать и подстраиваться.

В итоге этот была моя самая большая потеря.
Хотя я пинаться умею, судя по тому, как много ворчали родители на меня по-поводу, что я не сделал того или иного. Я делал как-бы "назло", стремясь показать, что любая работа в доме для меня ужас, и моё Я не хочет абсолютно ничего делать тут. Элементарно - мне всё это было не интересно. Думаю, мы бы могли лучше жить, если бы просто договорились, что мне интересно и чем я могу помочь в доме. Хотя, как известно, если есть энтузиазм от своего хобби - ты можешь перекинуть быстро этот энтузиазм на любые дела и быстро сделать даже ненавистную работу, потому что отношение к ней поменяется под действием тогог же самого энтузиазма.

И вот эта цепочка - причина и боязнь выразить себя - доводила меня чуть ли не до самоубийственнных мыслей и пустого самоуничижения.
Я, конечно же, выражал себя вне дома, в различных увлечениях. Но случалось чаще так:  я на радостях от проделанной работы в радиотехническом кружке приходил домой, даже хотелось поделиться радостью, что я что-то крутое сделал, но с порога встречал изнемождённые и недовольные лица родителей, и в результате чего моё сознание быстро гасило пламя восторга.
Родители были недовольны по разным поводам. Нет, я их не виню. Если смотреть сквозь жизнь, у нас всё было в порядке - и с деньгами, жильём и прочим. Могли, могли, но не стремились родители накопить на отпуск и съездить куда-либо. Парадокс: говоря "вот бы съездить на недельку на лечебный курорт", мама, при предложении ей реально съездить, отказывалась по разным причинам. "Недостойна" - это общий фон её отговорок, по факту она говорила "а зачем; а что мне там делать" и т.п. Мазохизм. Тоже одна из форм самоуничижения.
Так чего она ждала, если отказывалась в душе поехать? Периодически твердила о том, чтобы отдохнуть и сразу же отказывалась при случае.
Вот так и жили. Хотя, если бы действительно хотели, давно бы уже съездили.

Родители, чаще мама, постоянно меня спрашивала: "почему ты молчишь? почему с нами мало или вообще не разговариваешь?". А причина была проста: на любую мою радость их реакция была: "ты радуешься - это плохо. Потому что мы страдаем из-за тебя, обеспечивая тебя. Видишь, нам нелегко, поэтому и тебе должно быть стыдно, нехорошо и проч.". "Ты виноват, что нам плохо. Из-за того, что нам нужно платить за твою учёбу, кормить тебя, одевать - ты наша обуза, и от тебя одни проблемы."
Конечно, они так не говорили прямо, но это доходило до меня косвенно.
И поэтому я уходил в свою комнату и сидел там всегда, редко выходя к родителям, и, в основном, на кухню.
Я не виню родителей, ибо это перешло от их родителей, а к ним - от их родителей и так далее. Это внешние факторы сложили такой характер, такое отношение к жизни. Никто специально себе не будет такого желать.
Настало время выбираться из этого.
Теперь я понял, что закрепилось в моей голове: "от меня одни проблемы. Поэтому мне запрещено жить. Не живи.".
В итоге, я не живу - я занимаюсь самоуничтожением. Любыми способами, чаще - стремясь испытывать нервное напряжение, стремясь "сжигать себя". Искусственно доводя себя до истощения и стараясь себя уничтожить иллюзорными идеями.

Настало время меняться.