***

Самые весёлые люди - они обычно самые грустные и есть. Смотришь на такого смеющегося, совершенно счастливого человека - счастье переливается в нём через край, всем вокруг тоже хорошо и весело. А потом споткнёшься на середине смеха, посмотришь внимательно и поймёшь - ты такой же как я, в тебе так же здорово уживаются два этих зверька - безудержная радость и безудержная грусть, и они сменяют друг друга вообще без предупреждения, воспользовавшись такой вот минутой тишины.

Мне почему-то всегда грустно.

Даже когда я смеюсь, мне одновременно радостно и грустно. Радостно потому, что хорошо и весело, находишься в центре своей радости, плещешься ей так беззаботно и разноцветно, и одновременно как бы видишь себя со стороны, находясь за пределами этой радости, и понимаешь - это пройдёт. Всё равно все рано или поздно расстанутся, разлюбят друг друга, или поумирают раньше, чем разлюбят - одиночество предсказуемо. Счастье - короткий текущий момент, ничто не длится вечно, всему есть своё окончание - смерть, одиночество, равнодушие.

Я совсем не умею смеяться без грусти. Это как налить чашку чаю, насыпать в него сахара, размешать, опрокинуть нечаянно какой-нибудь дряни, и не заметив, задумавшись - выпить, чувствуя все эти нестыкующиеся оттенки. Отравление грустью.
Что же мне делать с этой грустью? Что же делать с этой скоротечностью момента, скоротечностью жизни?

Так страшно привязываться и любить, а ведь любишь всё равно, и так счастлив от того, что любишь. Смеёшься, радуешься. И помнишь. И грустишь.

Иногда этот страх утраты толкает на разрыв отношений прежде чем. Прежде чем человек станет дорогим и близким, родным и знакомым - узнаешь с закрытыми глазами, просто пройдя мимо - таким становится. И убегаешь прежде чем, и отвыкаешь привязываться, отучаешь себя привязываться, и думаешь - ну если нет ничего, то ничего и не потеряю. И не страшно. И дистанцируешься, и перестаёшь жить с раскрытым сердцем и раскрытыми руками, и остаются только самые близкие, которых тоже боишься любить, но, опережая свой страх, любишь всё равно.

Пока все ещё существуют. Пока есть ещё отношения и слова, которые можно произнести, и они будут услышаны, и можно будет что-то исправить. Пока ещё не пройдена точка невозврата, после которой - нет уже совсем ничего, и живые вроде бы люди так по-книжному, по-киношному, перестают существовать.

В такие моменты я хватаю кота, прижимаю к себе и закрываю глаза, обнимаю детей и утыкаюсь в макушку дочки. В такие моменты я подхожу и молча жду, пока меня обнимут, стою и слушаю биение другого сердца всей поверхностью грудной клетки, пульсацией крови в руках и вообще - всей собой.

Сегодня снова межсезонье. Никакая не весна, а именно оно. Ночью так громко и жёстко колотил дождь по карнизу, утром ветер выкручивал и гнул мокрые ветки, и весь день небо было таким простуженным и тоскливым, что в окно не хотелось даже смотреть. Я тоже простужена, замерзаю и кашляю, хмурюсь и внутренне рычу - не люблю такую погоду, холод не люблю, кашель не люблю. Хочу солнце, тепло и сирень.

Пью лекарства, завариваю разный вкусный чай и ни о чём не думаю, а думается всё равно.

Скорей бы лето.
2014.