МУЖ

             «Муж как ворона, а всё жене оборона» (Русск. пог.)
                Мой муж - лентяй, бабник, неумеха,  простофиля, и глуп - как пробка! За это я и выбрала его себе в мужья - только на таком  фоне я могла считать себя трудолюбивой, целомудренной, и умной! Я выбрала его, и не жалею - кто другой смог бы
терпеть меня сорок лет? Терпеть... Всякому терпению однажды приходит конец.
           И вот мой муж, ведомый позывом плоти, ушёл от меня к другой женщине. Не потому, что она - моложе, красивее и умнее, а потому, что она - ДРУГАЯ. Так мужчинам велит инстинкт! А муж мой - не герой, чтобы противостоять первобытным инстинктам! В благодарность за долгие годы, проведённые вместе, хочу сказать на весь белый свет:
           - Юрочка, ты - лучше всех! Ты - альфа и омега моего существования! Ты - первый, и, кажется, последний мужчина в моёй жизни (про вторых и третьих говорить не будем). И чтобы не быть голословной в определении твоих интеллектуальных качеств, хочу увековечить перлы
твоей "мудрости"! Юра родился на Дальнем Востоке, и иногда там бывает. Вернувшись из поездки, делится впечатлениями:
          - Не хочу жить во Владивостоке, грязно там!
         - Грязнее, чем в Петропавловске?
         - Да, грязнее!
    Я некоторое время молча недоумеваю. По моим наблюдениям, там если и не чище, чем в Петропавловске, то не хуже!
         - Ну, приведи пример! - прошу его.
         - Ну, представь: мы с Сашкой, братом, стоим пьяные на автобусной остановке и при всех ссым в урну!..
         - !!!
         
        После просмотра бразильского сериала рассказывает:
       - И тогда Луана ушла, одна рожать будет! Пуповину отгрызёт руками!

       - Женька мне, друг, звонил: что-то мы давно по рюмашке не вмазывали! Я сам давно об этом мечтаю, да желания нет!..

       - Мы дорогой дом купить не можем! Ты каравай не разевай!

      Начал читать книгу, и обнаружил, что раньше была прочитана:
        - Вижу, что знаю её до мозга костей!
 
        Смотрим телевизор. Юра лежит на диване, я - в кресле, рядом. Неудобно. Положила на него ноги - обиделся:
        - Я что тебе, запанибрата, что ли?..

       - Юра, печень справа или слева? - спрашиваю я.
       - Справа, кажется!
       - А что у тебя слева в животе вываливается?
       - Поджелудочная или щитовидная...

      - На всякое ядие есть противоядие!..

      Юра знает, что я трепетно отношусь к русскому языку, и хочет меня порадовать, что и он неравнодушен:
       - Люба, сегодня я встретил в газете: "напольное покрытие". Неправильно же?
      - Правильно!
      - Да? А я думал - " половое покрытие". А "напольное" - значит "на поле"!..

     - Знаешь, как у Сталина партийная кличка была?
      - Как?
     - Кома! - торжествующе заявляет мой учёный супруг.
     - А не Коба?
       .....

    - Деньги бегут, как вода, вода бежит, как деньги... Это - затёртая фраза, но она права...

       - В Америке социологи доказали, что жёны мужьям часто рожают детей от любовников. Причём, охота у женщин как раз бывает во время эволюции!
      - Как-как?
     - Ну, не революции же? – впрочем, он готов и с этим согласиться.
     - Во время овуляции! - поправляю я.
     - Да я знаю!
    - Тогда повтори!
    - Эвуляции!
    - Ну, ладно, продолжай! Что ты хотел сказать?
    - Ну, что жёны внебрачных детей рожают во время эволюции!..

     - Такая у нас наказуемая система! - глубокомысленно философствует муж.
     - Какая-какая?
     - Безнаказанная! - быстро поправляется он.

     - Знаешь, обоняние у меня, оказывается, есть. Только запахи не чувствую!

     Я увидела певца на экране и пытаюсь угадать, кто это?
     - Синатра, что ли?
      - А полностью - Фрэнк Сенатор! - солидно поправляет муж. Наконец-то он верх взял!

       - Когда Колумб делал свои открытия, какая у нас династия была? Ведь ещё не Романовы? Юриковичи, наверное?..

        Смотрит сказку про "Русалочку", которой дали ножки, но лишили голоса. Жалко...
      - А, может, у неё голос прозреет!..- сочувствует героине муж.

      Сидим с Юрой вечером, смотрим телевизор, я вяжу. Он пытается на одном канале остановиться, на другом, я не даю:
       - Дальше! Дальше! Что-нибудь без насилия! Это - для дебилов! Дальше!
      Юра послушно переключает. А обидно - всё как раз для него... Наконец взъедается:
      - Вяжешь - и вяжи! Сидишь, как марионетка!

     - Лена, - обращается он к дочери - это что за крем?
     - Для век!
     - Ну-ка, дай его сюда! Мне как раз он нужен!- и стал намазывать ступни." Век" -"ног" - какая разница, букв и там, и тут - ТРИ!

      Мы прожили вместе почти сорок лет, потом он ушёл к молодой женщине... Теперь поэтому лежит на кладбище - ну разве не дурак?