Яблочное крепкое

Как-то Арнольдыч прикупил по случаю две трёхлитровые банки яблочного сока. Уж такие были времена. Всё можно было либо достать, либо прикупить по случаю. Вещи нужные необходимые – достать или урвать, а те, что вроде как и не очень, - прикупить по случаю. Дома Арнольдыч, пытаясь запихнуть банки в холодильник «Юрюзань», взглянул на этикетку: «Сок яблочный не осветлённый с мякотью…». Хм! А что, если… Ну какая ещё мысль могла прийти в голову в самый разгар повсеместной борьбы за здоровый образ жизни? А не заделать ли винца домашнего? Арнольдыч напряг ум, призвал все свои неглубокие познания в области виноделия, и принялся за работу. Первым делом реквизировал собственные запасы сахара, стибрил у хозяйки немного дрожжей и всё это равномерно распределил по банкам, предварительно отпив. Сок был ничего – вкусный. Оставалась самая малость. Где-то когда-то видел Арнольдыч одетые на банки  резиновые перчатки, но такого атрибута в его скромном хозяйстве не оказалось. Размышлял он недолго. Нашлась парочка презервативов, чем хуже перчаток! Арнольдыч тут же изловчился и напялил гордость отечественной резиновой промышленности, густо припудренную тальком, на горловины трёхлитровых баллонов и задвинул своё творение в сухое тёплое место – под кровать. Теперь оставалось ждать.
Первые результаты Арнольдыч обнаружил уже через несколько дней. Один презерватив раздулся до внушительных размеров и молодецки упёрся в панцирную сетку кровати, другой – едва приподнялся и вяло свисал куда-то вбок, словно страдал простатитом, недостаточной эрекцией и ещё чёрт его там знает чем. Впрочем, Арнольдыч оптимистично решил, что пятьдесят процентов успеха тоже неплохо, и стал ждать дальнейшего развития событий…
В следующий раз, придя домой после недельной командировки, он застал квартирную хозяйку Тимофевну в состоянии крайнего беспокойства и возбуждения. «Там у тебя… Это что за пакости? Ты это убери немедленно… Я полы мыть, а они там! Эти!..» - нервничала Тимофевна. Арнольдыч сразу и не понял – что за пакости? Какие эти? «А-а-а! Дошло. Всё уберу. Завтра же не будет. Это – как его? Эксперимент, химический опыт». Под кроватью ситуация изменилась. Оба молодца уныло поникли и являли собой красноречивое предостережение о целлюлите. Арнольдыч потирал руки – готово! Дегустация была назначена назавтра. Жаль, сосед Валерка на дежурстве. Ну, ничего, сам чуть-чуть попробую, а потом и с Валерычем жахнем.
Утро выдалось солнечным, с шелестом листвы и щебетанием птиц. Арнольдыч плотно позавтракал, дегустацию отложив на десерт. Убойной силы от своего напитка он, естественно, не ждал, потому и выбрал самую большую кружку, полулитровую. Начать решил с правильной банки, с той у которой наблюдалась наилучшая эрекция в процессе брожения. Отпил добрый глоток, и физиономию свело так, что он порадовался, не увидев рядом зеркала, а вслух изрёк: «Градус не тот, потому и кислятина!». После чего, потянулся к запасам спирта. «Стакан спирта на банку – в самый раз», - решил Арнольдыч и повторил дегустацию. Гадость получилась преотвратительнейшая. «А водка или, к примеру, самогон, приятнее что-ли? Главное – градус!», - успокоил себя Арнольдыч. После этого он плеснул в банку ещё полстакана спирта, размешал. А потом напрягся и залпом влил в себя целую кружку напитка, а после небольшой передышки – ещё одну! «Нектар, блин… напиток богов! Ну и мерзость, мать вашу! Как же его, это вино долбанное, делают-то?!», - он ещё долго что-то бормотал себе под нос. Потом постепенно успокоился, с трудом расправив сведённые судорогой мышцы лица, включил магнитолу, закурил и стал ждать, когда придёт кайф. В ожидании Арнольдыч размышлял о том, можно ли его эксклюзивным напитком подпоить по случаю какую-нибудь из подруг. И едва он пришёл к выводу, что все его знакомые делятся на тех, кто такую гадость категорически пить не будет и тех, кто при определённых обстоятельствах «на халяву» может и хлебнёт за компанию,.. как ощутил подозрительные симптомы в недрах своего живота…
Живот скрутило совершенно конкретно и на удивление основательно. Арнольдыч забеспокоился, заёрзал и, как-то не в такт звучащей из магнитолы ритмичной музыке, метнулся в сторону туалета. Вскоре он уже окончательно осознал, что занедужил болезнью, требующей стремительности. Остаток драгоценного выходного дня провёл в беспрерывном шарахании между кроватью и унитазом, встать с которого порой просто не было ни сил, ни желания. Гадил Арнольдыч обильно и мерзко. Навязчивые ассоциации вызывал ещё и баллончик освежителя воздуха «Симфония», стоявший на туалетной полочке. Ближе к вечеру, едва немного утихла симфония в животе, он безжалостно утилизировал свой винодельческий шедевр, подумав, между прочим: «Хорошо хоть, что Валерка на дежурстве!»…
К следующему утру молодой и сильный организм восстановился. Только специфический привкус во рту порождал сомнение – точно ли он перед дегустацией выбросил в мусоропровод использованные резиновые изделия … А то, впопыхах-то… Мало ли что?!