Мой мир не делится на два

Мы строили что-то похожее на дом, только этот дом – наши отношения. С каждым кирпичиком он становился все крепче и крепче. Потом мы начали создавать тот самый уже близкий семейный уют. И всегда в этом доме было хорошо, тепло, хотелось возвращаться. Если что-либо не выходило, мы начинали с начала, но всегда был этот начальный кирпичик. Но в один момент он пропал. Так как же строить то, чего уже нету?
И просто уже не хотелось возвращаться. Не хотелось пробовать, создавать, творить. Хотелось застыть в каком-то пространстве без ничего. Быть легким, как птица и лететь. Лететь как-то так ввысь и далеко, что бы никто-никто не догнал.
А в место этого, каждый день возвращаешься в квартиру, открываешь холодильник, смотришь очередную серию сериала, и ложишься спать. И никаких ночных разговоров, только кошмары от которых просыпаешься в слезах. И внутри живет страх, страх того, а если так будет всегда, если эта рутина станет жизнью и поглотит.
А вообще начиналось все так невинно. Первое свидание, которое прошло в спорах, в диалогах, в обсуждениях чего- то вечного. Ведь мы сразу почувствовали родное в друг друге. Оно кажется так всегда, понимаешь твое или не твое. Вот я думаю, мы поняли, что мы это самое “твое”. Самое интересно, что мы гуляли с утра до глубокого вечера и все время говорила я. Я вообще разговорчивая, но тут меня прорвало, хотелось рассказать все, что внутри, но при этом не рассказывая своего, то что хранится в душе.
Потом был первый поцелуй, наверное, такой робкой я не была никогда. А если я поняла что-то не так, возникало в моей голове. Но к моему счастью в моей голове все возникло правильно и пришло счастье. С каждым днем нам становилось все лучше и лучше вместе. Какие-то неиссякаемые темы для разговоров. Но главное нам было, о чем помолчать. И все проходило прекрасно. Вечные открытие для себя чего-то нового, интерес к жизни и мысли по ночам о легкости и счастье.
И мы начали строить наш дом – наши отношения. Все началось с сокровенного разговора, когда рассказала то, чего никто не знает и что доверить могла бы только самому близкому человеку. А потом пошло как по накатанной, мы просто начали говорить и говорить.
По сути обо мне было уже все известно, но и я знала все. И вроде бы нечего уже говорить, но слова все появлялись.
Конечно, не все было так гладко. Да были такие слова, которые били в самое сердце и не давали даже иногда дышать. Но как-то оно проходило. То ли объятия волшебные, то ли я не умею обижаться.
И после каждой такой ссоры. Я собирала себя с нуля, училась снова верить и молчала, не говоря и не жалуясь ни на что.
Вроде шло все так не плохо, день за днем заставлял поражаться, как же повезло встретить человека, который понимает не с полувзгляда, не с полуслова и даже не с полвздоха, а может понять, что на уме по биению сердца. И ничего не надо, просто понимать, что вот, что-то есть.
Только в один момент, когда все было лучше, чем обычно, когда просто не то что любовь летала вокруг, когда просто нельзя было ничего испортить, потому что это было какое-то волшебство, которое могло исчезнуть, все разрушилось. И все лишь из-за одного гребанного слова, которое просто разрушило все.
И все что строилось, любилось, прощалось, оно все вмиг исчезло. И так все надоело до чертиков, что собиралась уходить. Но в сердце, то есть оно, то самое, волшебное, капля, но есть. И останавливалась, и смотрела обратно. Но твои слова: “Наш мир разделился, уже нет нас, есть только ты и я” заставили просто уйти и забыть. Забыть все, что было. Но только внутри то помнит, помнит всю и любовь, и счастье, и нежность. Оно помнит все и душа начинает так кричать.
И начались вот будни. Только боязнь этой рутины, которая заполнит все заставила что-либо менять. Заставила пойти и одеть платье, найти новых знакомых, учиться и развиваться. Возможно какой-то толчок. И я пошла вперед, только единственное, что теперь не удавалось это строить что-либо новое. Потому что внутри все помнит, там ничего стереть нельзя и забыть тоже нельзя. И я шла с поднятой головой, а ночью улыбаясь фотографиям сквозь слезы читала сообщения.
И так живешь год, два и тут бац. Явление природы и опять что-то воспламеняется, как пламя и начинает гореть. И тут уже сложно сдержаться, и ты ныряешь с головой и не осознаешь, что можно ведь и захлебнуться. Это как пить вроде дорогое вино, а окажется разбавленный спирт. И только потом осознаешь, когда человек говорит, о том, что “давай разделим твой мир на двоих”.
Только мой мир не делится на два. Да, впрочем, он и на три не делится, он вообще не делится. Он вообще только может слагаться и умножаться. И когда мне говорят подели себя, то я уже не знаю, ногу или руку мне надо отдать. Потому что или я такая как есть и останусь такой, или до свидания.
И осознав это я увидела все в тебе, просто увидела и душу. И это вечное математическое деление. И поняла, что надо бежать. Только бежать стало поздно...