На альманах...

                Анекдоты         
                ________

                Гуща не в счет.

 
  - Дорогая, не успела ты сварить суп, как уже осталось

меньше половины!

- Ты, ведь, знаешь, что я берегу фигуру и суп не ем!

- А что ты пробовала вчера из кастрюли?

        - Я только одну гущу!




-


- В нашем соленом озере можно встретить зеленого

крокодила!

- Но крокодилы не живут в соленых озерах!

- А он там и не живет, он там только кушает!


-


   Одна жена жалуется другой:

- У меня гайморит и фронтит!

- Ой, у меня, слава богу, только спит... и жрет!


-


  Идут три каннибала, встречают четвертого:

- Привет, третьим будешь?

        - Так, ведь, вас уже трое!

- Ну...одного на закуску!


-


- Доктор, если я сяду на эту диету, получу ли я

фигуру?

- Фигуру Вы получите. Только из трех пальцев!


-


- Раньше я юмор просто понимал, а сейчас я его

сам испекаю!

- А кто Вы по профессии?

- Пекарь я!

-


- Доктор, у меня большая радость - я снова могу

есть!

- Придется мне Вас огорчить, есть стало уже нечего!


-


- Я просыпаюсь и у меня сразу идет первый завтрак, по-

том опять засыпаю, просыпаюсь - второй завтрак, за-

сыпаю...и так все 20 дней, пока не кончится путевка!


-


   Сестрица Аленушка посоветовала братцу испить из

лужицы. Иванушка пошел.

- Ну, в кого ты такой козел уродился, - подумала

Аленушка.

                -


   Журналист обращается к людоеду:

- Ну, как вот Вы это можете есть людей, даже имени не

спросив?

- А мне все равно как зовут, главное чтобы человек был

хороший!

-


   Одесский ресторан "У мора".


-


   Поймал Емеля щуку. Взмолилась ему щука челове-

ческим голосом:

- Отпусти меня Емелюшка!

- Исполняй три желания!

- Ну, давай загадывай!

- Хочу быть богатым!

- Готово!

- Хочу быть красивым!

- Готово!

- Хочу быть умным!

- Готово!  Ну, теперь отпускай!

- Нашла дурака! Кто ж из рук ррыбу выпускает!


-


   Приходит пьяница в рыбный магазин, встал у при-

лавка и бормочет:

- Ну, почему говорят, что у меня глаза как у морожено-

го судака?

   Продавщица посмотрела на него и отвечает:

- Нет, у судака больше!


-


- Я нежно люблю чеснок,- признавался один аристо-

крат, но боюсь выезжать с моей привязанностью в

свет, чтобы какой-нибудь повеса не отбил ее у меня!


-


   Безмозглая до мозга костей!


-


- Моя жена состоит из трех "К"!

- Это как? Киндер, кюхен унд кирхен?

- Нет. Ку-клус-клан!

-


   К женщине надо подходить как к корове -

опасаясь рогов!

-


   У жены с мужем родился ребенок. Они его так

любили, что сразу же отдали в музыкальную школу!


-


   Армянское радио спрашивают:

- Что делать, когда нечего делать?

   Армянское радио отвечает:

- Нечего делать - не спрашивайте!


-


- Пан Адам, бог сотворил Эву из Вашего ребра. Как

Вы себя чувствуете после этой операции?

- Хреново! Она сильно укоротила мою жизнь!


-


"Шишак украшал его голову" - из сочинения о рыцаре.


-


- Каждый день у кого-то день рождения!

- Везет этому Когото!


-


   Морда просит кирпича и уже получила!


    -


   Деньги - лучшее лекарство от честности!


-


- Скоро на каждого покупателя будет по продавцу!

- Это ничего! Главное, чтобы не было наооборот!


-


   Статуя командора, спотыкаясь, медленно шла обратно
 
на кладбище. Дело сделано, дон Жуан мертв! Но почему

так быстро сели аккумуляторы?


-


   Нельзя бесконечно дурить людям голову, но всю

жизнь - можно!


-


- Шо там такое?

- Та Жора орет благим матом!

- А я думал просто матом, ну, тогда пусть орет!


-


   Учительница говорит:

- Вовочка, прочитай стихотворение Пушкина "Зимнее

утро".

   Вовочка начинает:

- Мороз и солнце, блин, день чудесный...

   Учительница перебивает его:

- Но у Пушкина нет выражения "солнца блин"! У него,

блин, одно солнце!!!


-


- Почему вы решили развестись?

- Мы не можем ужиться под одним одеялом!

- А вы не пробовали спать в разных местах?

- Пробовали, но тогда один из нас всю ночь мерзнет!




-


   - На свете существует много хорошей музыки.

Взять ее...и испортить - наша задача!


-


- У меня в доме техника на грани фантастики! Прихо-

жу с работы, нажимаю кнопочку и все завертелось,
 
закрутилось!

- А я прихожу, мне ничего и нажимать не надо: жена

и так с утра до вечера крутится!


-


  - Блондинка едет за рулем авто, навстречу блон-

дин...Ба-бах! Пардон, я не договорил! Значит, на-

встречу блондинка...


-


   Ко дню ветерана старушки-общественницы поздрав-

ляют контингент:

- Это квартира ветерана?

- Да.

- Как она, жива?

- Жива.

- Ну, поздравляем!


-


   Лишь после того, как Шахразада родила царю

Бахтияру третьего ребенка, она сказала ему:

- Дошло до меня, о великий царь!


    -                - Потерпевшая, как Вам удалось справиться с насильником? - Сам посоветовал!

- ???
- Подходит ко мне и говорит:"Лягай!"

Ну, я и лягнула!


-


Идет прапор. Видит: стоит солдат, столб поддер-

живает.

  - Ага, пьяный! Смир-р-но!

Солдат руки опустил, столб упал на голову пра-

порщика:

- Спи спокойно, дорогой товарищ!


-


- Емеля, Емеля! Поезжай к царю!

- А мне неохота!

- Царь тебе красный кафтан подарит!

- А я и сам его ущучить могу!


-


- Доктор, я не могу утром заснуть!

- А что Вы делаете ночью?

- Пробую то же самое!


  -


- Да што ж то о.Пафнутий под рясами шарит, никак

насекомые завелись?

- Да не...видать мобильный телефон свербит!


-


  Приехала эвенка в большой город и видит:

кругом машины, машины...

- Совсем как у нас в тундре - олени, олени, вот

только не пойму как вы их на палку ловите?


-


- Если Вам хочется поссориться с человеком - отвле-

китесь и начинайте думать о чем-нибудь приятном!

- Доктор, я так и делаю, начинаю думать: "Ах,как бы

я ему набил морду!"


-


- Доктор, у меня звонит в ухе!

- Это еще не страшно. Приходите когда будете слы-

шать разговор!


-


- Подсудимый встаньте! Что Вы можете сказать в свое

оправдание?

- Ничего, гражданин судья! Пьян был!

- Запишите как чистосердечное признание!


-


   Василий Иванович жаловался Петьке:

- Мало того, что гады в реку загнали, так еще сверху

поливают, поливают!


-


- Оторву башку, - подумал Буратино, - будет чем ко-

стер растопить!

-


- Ну, как твои молодые живут?

- Да так. Он снимает с нее стружку, она - с него, но

детей настрогали!

- Чему ж ты удивляешься?


-


   Она имела к нему большое чувство... юмора!


-


   Одна девушка вышла замуж, а наутро та же самая

девушка - развелась!


-


- Доктор мне нужен от Вас только один больничный
 
листик!

- В таком случае мне нужна от Вас только одна болезнь!


-


- Доктор, как мой муж в палате реанимации?

- Надо готовиться к самому худшему!

- Неужели он засматривается на молоденьких нянечек

и медсестер?


-


   Штирлиц докладывает Мюллеру:

- Партайгеноссе Борман совсем уже обнаглел, он стал

называть фюрера - Ади!

- Это ничаво! Главное, чтобы он не начал называть товарища

Сталина - Иосей!

-


   Мюллер - Штирлицу:

- Я все время думаю, где-то я Вас видел, дружище!

- Я тоже помню Вас по школе разведчиков, группен-

фюрер!


-

   Русская радистка Кэт принимала шифрованную

радиограмму из Центра. Только русские радистки

могли вынести десятиэтажный мат и перевести его

на нормальный, человеческий язык!


-


   У Штирлица заглох мотор и он толкал свой БМВ

до самой границы. Когда пограничники спросили

кого он везет, Штирлиц ответил:

- Кэт, мать-перемать!

и те записали в декларации:"Полковник Штирлиц с же-

ной, ее матерью и бабушкой".


-


   Штирлицу удалось, таки, обхитрить гестапо:

Кэт родила уже после войны!


-


   После войны Мюллер превратился в Вайсмюллера

и стал прыгать по деревьям в далекой Африке. А

Борман, так ничего и не меняя в своей фамилии

спокойно уехал в Израиль!


-


   С чего начинается лечение зубов? Ну, первым делом

придется разинуть рот!

-


   Собрались художники-примитивисты и обсуждают

Рафаэля:

- Рафаэль - хороший художник, но у него не все так

примитивно!

-


Что такое "самиздат"? Сам издал и сам купил.



        Еврейские анекдоты.
____________________

-

- Бора, нельзя здороваться левой! Дай тете правой

ручкой!

    -

- Зяма, отпусти мальчика, шо ты держишь его за груд-

ки? Ах, это не мальчик? Ну, поиграй, поиграй с девоч-

кой!
-


   От Шмандуховича ушла теща. Он этому так обрадовался,

что забыл, что жена осталась!


-


   Сара писала на доске: "Абрам орал землю..."

  - И чего он орет? - думала Сара, шел бы лучше в

бухгалтеры!

-


- Сара! - кричит Абрам,- шо у нас на второе?
               
- Ножки Буша и рОжки!
            
-А рОжки чьи?

- Ну, не твои же, баран несчастный! Из макарон!




-


   У Абраши был молоток на заднице, чтобы прохо-

жие могли до него достучаться, когда он засыпал в

дверях!

-


- Гражданин судья, ну шо делать бедному еврею...

- Повторите, повторите, какому еврею?


-


- Гражданин Мухинштейн?

- Да!

- Пройдите во двор, Вас исследуют на вшивость!

- С чего вы взяли, что у меня вшивость?

- Соседи говорят, что Ваши дети юркие, как блохи!


-


- Сара, шо ты помыла не там где грязно, а там где

стоит ведро с тряпкой?

- Ой, там где грязно я не могла дойти!


-


- К Саре как ни зайдешь, она все жрет!

- А когда ты заходишь?

- Как обычно, в обеденный перерыв!


-


   Сара травила тараканов, а Абрам травил анекдоты.

Затем они поменялись местами и Сара с юмором вынес-

ла нанюхавшегося Абрама в мусорное ведро!


-


- Ну, как живет Абрам?

- Нет, не живет и жену не пускает!


-


   Клинтон сходил налево и чуть было не получил

импичмент. Шмандухович сходил туда же и получил но-

каут!

-


   Абрамчик уже научился петь в хоре:  все

тянут "ля", а он предпочитает ля-ля!



-


   У Абраши был заморенный вид: пять лет службы на

флоте что-нибудь да значат!


-


   Шмандухович был уверен, что его выслушали, но,

оказывается, ему просто дали поговорить!


-


   У Абраши был песок в моче, он все ждал, когда

начнут отходить самородки, но ему сделали опера-

цию и, пока он спал, почистили все до последнего

камешка!

-


   Абрам собственноручно уложил Сару на потолок,

но она оттуда упала, из чего он сделал вывод, что

она пьяна и больше уже укладывать не стал!


-


   Абрам утром находит спящую Сару за холодильником.

- Чего она туда провалилась? Ах, да! Она просила,

если я не засну, вынести кастрюли на холод! 
         

-


   Все мужчины уходили от Сарочки, как побитые.

Они говорили, что она держит за пазухой кирпичи.

Какая глупость! Ну, где вы видели круглых кирпичей?


-


   Приходит Изя в книжный магазин и спрашивает:

- А "Садомазохизм" у вас есть?

- Все относяшееся к саду в соседнем отделе!


-


   Абраша был похож на сибирский валенок -

такой же высокий и темноволосый!


               
-


- Все диссиденты - евреи!

- Ну, это Вы перебрали!

- А я Вам и трезвый так скажу!


-


- Абрам, я должна помыть посуду!

- Ну, так мой!

- Ну, так кушай скорей!

- Ну, так ты столько налила, что кушать необязательно!


-


   Когда Сара вышла в тираж, Абрам принялся редак-

тировать уже ее сестру!


-


   Душа у Сары просила музыки и она купила сыну

барабан.

-


  Сара не могла нарадоваться на себя: кожа упру-

гая, блестящая, зубы все целые, на месте, вот только...

хвост слишком быстро растет. В это время подошел

служитель и забрал крокодилицу в бассейн!



-


- Сарочка такая бедная, такая бедная - она поступила

в консерваторию по классу фортепиано!

- Ну и шо?

- Лучше бы она поступила по классу Перельмана!


-


   Сара брилась из стаканчика. Все бы было ничего,

но это был стаканчик с помощью которого Абрам подво-

дил себе глаза!

                -


         Как Сара попадала в переполненный троллейбус? Очень просто! В

открывшуюся дверь она просовывала свою грудь,

а зад выставляла на улицу. И одни джентльмены тянули ее

вовнутрь, а другие - подсаживали, подсаживали!


-


- Абрам! - кричит Сара, - погоди не рыпайся, я убью

комара на твоей голове!

   Ба-бах!

- А где Абрам? Как сквозь землю провалился!


               
-


   Абрамзон переживал по поводу своего роста. Его

успокаивают:

- Да не переживай ты! Наполен, тоже, был маленький!

- Да, но ему об этом боялись говорить!


-


   Абрамзон переживал по поводу своего носа. Его

успокаивают:

- Да не переживай ты, бывает и хуже!

- Не хуже, а длинней!

-


   Абрамзон переживал по поводу своей жены. Его

успокаивают:

- Та не дивись, що вона худа та горбата! Головне, щоб

у сексі мала толк!

- Ой, молотка у сексі мене только и не хватало!


-


   Абрамзон переживал по поводу своей тещи. Его

успокаивают:

- Та это ничего шо она маленькая, трухлявая старуш-

ка, главное шо она тебе любит!

- Ой, она так мене любит, шо радовалась когда я же-

нился на ее дочке!

-

  У Сары было три мужа: двое умных, а третий -

  ...с которым она сейчас живет!


                -





                СТИХИ-четверостишия.
                ____


    -


      Поэт без котлет.


Умолкни грусть, заглохни жаба

Я не какая-то там баба,

Что млеет средь своих котлет,

А настоящая Поэт!


    -


Поэт он? Да! Художник слова!

Пьет водку? Ну и что такого!

Вон Маяковский пил заразу,

А застрелился, ведь, не сразу!


                - 


Кто с коньяком пьет кофе, кто с лафитом,

Кто, даже, с Кюр де Шартр знаменитым!

Бессилен перед тем законом

И я... пью чай с одеколоном.


                -


Солнце перестало жечь мне спину,

Лужа отражает Млечный Путь,

Я б хотел забраться в середину

Хрюкнуть и немножечко соснуть!


                -


Криодеструкция.

Однажды в студеную зимнюю пору

Залезли воры в деловую контору,

Но руки погреть на чужом не удалось,

Голодная очень собака попалась!


-


Домой, во избежанье сглазу,

Не заноси ты, как заразу

Пустых ведер, пустой молвы,

Но, первым делом, головы!


-


Война 12-го года

Была подарком для народа -

Ведь, после тех событий он

Стал кушать торт "Наполеон"!


      -


У Пушкина спросили в годы оны:

- Во что Вы, Пушкин, досмерти влюбленны?

И он ответил, щурясь спозаранку:

- В дуэль, картежную игру и пьянку!


      -


         Не по Пушкину.


Пилила вьюга, снег валился

И я, печальный, спать ложился...

А утром поглядел в окно:

Валится, сволочь, все равно!


      -


Фонтан слез.


Он появляется всегда,

Где от соседей -

        Течет и капает вода!


     -


Я сердцем весь весне подобен:
                ,
В полдень - горю,

В ночи - холоден!


     -


Маленький мальчик зашел в туалет,

Там увидал он коробку конфет,

Радости полный нагнулся поднять,

...Мат было слышно минут двадцать пять!


      -


Да будет моя хата клята

И все, что связано со мной! -

Поэзия должна быть глуповата,
                ,
А проза, ясно дело, - заумной!


     -


- Поэт в России - больше, чем поэт,-

Мне сделал критик замечанье.

Согласен, и услышал свет

Не блеяние, так мычанье!




                _____________________


     - Патер, отпустите мне грехи!

     - Грехи не отходят от тебя, дочь моя!

     - Патер, сейчас! Я сниму резинки!