Счастливая старость

Вечером, около 21-00, бухгалтер Павел Афиногенович Мошков ждал в гости своего старинного друга, страхового агента Моисея Соломоновича Кригера. Повод был знатный: 60-летие хозяина. Посреди стола, накрытого снежно-белой скатертью, накрахмаленной до того, что она казалось сделанной из жести, выстроилась целая шеренга бутылок, лафитчиков, кувшинчиков, пузатых бокалов на высоких ножках и крошечных рюмочек и стопочек. Все это обложено было блюдами с фаршированным судаком, балыком, селедочками, грибками и Бог знает чем еще. Вид был необыкновенный, так что у всякого вошедшего сразу бы слюнки – нет, не потекли, - а брызнули фонтаном.
Внешность хозяина: кругленького, маленького, с толстыми губами и пухлыми розовыми щечками – вполне гармонировала с чудесным «интерьером». Развалившись на двух стульях, он ждал гостя, время от времени для аппетита прихлебывая из рюмашки армянский коньяк.
В прихожей затрещал звонок, Павел Афиногенович повернулся на стуле и с нетерпением устремил глаза на дверь: он ждал приятного сюрприза. Моисей Соломонович славился как мастер приятных сюрпризов и вообще очень приятный человек.
Расцеловавшись (для чего вошедшему пришлось сложиться чуть не вдвое, так как он оказался на две головы выше своего приятеля), друзья присели к маленькому столику, приставленному к большому в виде перекладины буквы Т. На этом столике стояли только сыры.
Гость потянул носом:
- Ух, какое великолепие! А запах, запах!!.
- Приступим? – самодовольно улыбаясь, спросил хозяин.
- Нет-нет, сначала подарок!
И Моисей с таинственным видом достал из-за пазухи… какие-то невзрачные бумажки! Две бумажки! Верхняя бумажка - светло-зеленая, с полосками, текстом и внизу – большой печатью. Нижняя – голубая, а в остальном – точно такая же. Положив бумажки на столик, гость извлек еще какую-то тощую брошюрку, страничек в 20, в яркой глянцевой обложке. На обложке - бодрый розовощекий седой джентельмен, гуляющий в парке под ручку с очень довольной седой дамой. Внизу под этой картинкой помещалась другая, на которой тот же старый джентельмен, весь обмотанный бинтами, сидел в инвалидной коляске. Коляску везла та же пожилая дама. Как ни странно, и сам пострадавший, и его супруга выглядели еще более довольными и счастливыми, что, видимо, объяснялось просто: на коленях больного лежали какие-то бумажки и целая стопка денег, долларов. Такой небольшой холмик из долларов.
Над этой завлекательной картинкой красовалась надпись: «Программа «Счастливая старость»».
- Что это такое? – спросил озадаченный хозяин, вдоволь насмотревшись на картинку.
Гость самодовольно улыбнулся:
- Как тебе хорошо известно, я сейчас тружусь в новой страховой компании «ЭРГОЖизнь». Наша компания предлагает новую программу - «Счастливая старость»! Потрясающая программа! Специально для стариков, которые в ближайшее время могут заболеть и умереть…
- А я тут причем?
- Как причем? Это и есть мой подарок…
Хозяин открыл рот и так с открытым ртом посидел минуты три. Потом закрыл рот, похлопал губами и сказал:
- Ты… ты хочешь меня застраховать?!
- Что значит: «я хочу»? Такая страховка – так это же счастье! Обрати внимание: ты делаешь взнос – всего 2400 рублей, а в случае своей неожиданной смерти получаешь… (он сделал драматическую паузу)… 200 тысяч рублей! Одним траншем!
- Постой-постой… Как это – в случае своей смерти… Я на том свете, что ли, их получу?
- Не беспокойся: все предусмотрено нашей компанией, лучшей страховой компанией в мире! Самой надежной и удобной для клиентов… У тебя есть жена и дочь. В случае твоей преждевременной скоропостижной кончины они получат всю сумму до копейки…
Хозяин принужденно рассмеялся:
- Я пока никуда не тороплюсь: мне же не 80, а только 60. Пойдем лучше к столу…
- Нет, знаешь, я привык, что дело – прежде всего… Сейчас мы все оформим, а тогда уже и закусить можно… Делу время – потехе час!
- Но я, честное слово…
- Нет-нет, и слушать не хочу. Ты не понимаешь своего счастья!.. Вот, посмотри: в случае разжижения вещества головного мозга ты получаешь – только представь себе – 80 тысяч рублей! Во-семь-де-сят тысяч! Ты когда-нибудь имел столько денег сразу?
- Нет. Но, боюсь, в случае этого самого…  разжижения… они мне уже не понадобятся…
- И очень ошибаешься! Пойдут врачи, лекарства, пятое-десятое… А тут дочку пора выдавать замуж – а ты полный инвалид, работать не можешь. И вот – пожалуйста: наша компания переводит на твой счет 80 тысяч как одну копеечку. Что, разве плохо?
- Я надеюсь избежать этого самого… разжижения…
- Так все надеются! Но ты же разумный взрослый человек… В конце концов, тебе сегодня 60 лет. Это таки довольно зрелый возраст! Ты же должен думать о будущем!.. Вот, смотри: в случае повреждения печени, мочевого пузыря, желудка, кишечника, селезенки, брыжейки, повлекших за собой необратимые последствия, ты получаешь – догадайся, сколько? – сто тысяч рублей!
- Муся, дорогой, пойдем ужинать, а?
- Пашенька, я уже сказал: никогда не ем на работе… Ты сам не понимаешь, от чего отказываешься. Это же глупо. Тебе случайно повезло, что у тебя есть такой друг, как я: иначе ты бы никогда в жизни не имел такой страховки…
- Да не нужна она мне, Бог с тобой…
- Бог тебя не застрахует: у него нет лицензии… Вот, пожалуйста: в случае перелома шейки бедра со смещением одновременно с вывихом тазобедренного сустава с отрывом костного фрагмента ты получаешь сто двадцать тысяч рублей. Тебе мало?
Хозяин истерически захохотал:
- Как это можно – как ты сказал? Перелом одновременно с вывихом?... разве что, если специально себе сломать, а потом вывихнуть – чтоб страховку получить…
- И ничего не получишь. Наша компания выплачивает страховку только после прохождения серьезной медицинской комиссии и получения всех справок. Ты думаешь, наша компания – это фигели-мигели? Это серьезный международной бизнес…
- Хорошо-хорошо, я тебе верю. Но только пойдем к столу…
- Мы же с тобой не президенты, чтобы за столом обсуждать серьезные вещи… Обрати внимание: в случае повреждения спинного мозга на любом уровне, а также конского хвоста…
- Конского хвоста?
- Так называется отдел нашего позвоночника. Да, так в этом случае ты получаешь сто тридцать тысяч рублей… В случае травматической ампутации большой берцовой и других костей, как ног, так и рук, ты получишь сто сорок тысяч: живи и радуйся!.. Если у тебя будет ожог мягких тканей туловища и конечностей с поражением 100% поверхности тела, ты получишь сто пятьдесят тысяч... Где ты еще возьмешь такие деньги? Подумай головой!
- Как можно получить ожог ста процентов поверхности тела? Разве что при ядерном взрыве!
- Не говори глупостей. Дочка уронит на пол спичку, все сгорит – ты инвалид, жена и дочка тоже: что делать? Все прекрасно: вы тут же по прохождении комплексного медицинского обследования получаете – сколько я сказал? Сто пятьдесят тысяч рублей!.. А что ты скажешь насчет перелома челюсти, случайно возникшего в результате стоматологических манипуляций? Как видишь, наша компания предусмотрела абсолютно все! В этом случае ты получишь сто шестьдесят тысяч рублей…
Хозяин слушал все это, выпучив глаза и открыв рот. Он побледнел, на лбу его выступили капельки пота. Похоже было, что у него уже началось разжижение мозга вместе с повреждением печени, мочевого пузыря и пр., и пр. Однако Моисей, увлекшись, ничего не замечал.
- Представь себе: у тебя пульсирующий экзофтальм одного глаза – или даже обоих – в совокупности с эпидуральной и субдуральной гематомой в сочетании с параличом левой стороны или, если тебе больше нравится, правой стороны. Считай, что тебе крупно повезло: ты получишь сто восемьдесят тысяч рублей… Но ты, конечно, хочешь спросить: а что, если мне сделают резекцию двух третей желудка в связи с запущенной язвой и прободением? И в этом случае ты получишь от нашей компании ровно 180 тысяч рублей!
Павел Афиногенович с ужасом смотрел на друга и весь дрожал. Но Моисея несло:
- А если у тебя будет внезапная атрофия всех основных внутренних органов? Прекрасно! Ты получишь столько же, сколько и в случае своей внезапной смерти – 200 тысяч! Как огурчик!
Хозяин вдруг вскочил и стал с самым диким видом озираться по сторонам.
- Что ты ищешь? Ручку? Не волнуйся, у меня все есть…
Но Павел Афиногенович искал не ручку. Внезапно он по-тигриному прыгнул к столу, схватил самую большую бутылку (грузинское вино «Киндзмараули») за горлышко и бросился на гостя, размахивая этой бутылкой. Тот еле успел увернуться.
При этом Павел кричал:
- Травматическая ампутация?! Разжижение мозга! Сейчас я тебе сделаю ампутацию мозга со смещением одновременно с переломом всех твоих подлых конечностей!.. Изверг! Душитель!.. Вон из моего дома!!!

Примерно через минуту прохожие, фланировавшие по аллее местного парка «Победа», могли с интересом наблюдать, как по этой самой аллее пронеслись, как два скаковых жеребца, пожилые хорошие одетые джентельмены. Один, передний, высокого роста и худой, был явно напуган. Другой, маленький и толстенький, гнался за ним, размахивая бутылкой, с самым кровожадным видом. При этом он выкрикивал какие-то непонятные слова, вроде: «экзартикуляция», «паралич со смещением» и т.п.
Один заботливый человек не поленился достать мобильник и вызвал милицию. Подумал – и на всякий случай вызвал еще и «Скорую».
Но чем все кончилось: догнал ли маленький высокого или не догнал – так и осталось неизвестным.